兩大家族相處的黃金原則：誰家的事，誰說了算
今天，我特別想跟大家分享幾個很好用的實踐，一些兩大家族相處的原則，在我自己的經驗中，在我個案的經驗中，都是百戰百勝的黃金法則。
兩大家族如何相處，是一件非常講究的事情。
在我的諮詢的經驗中，有很多夫妻之間的問題會夾雜著兩大家族的問題。簡單來講，我們這兩大家族就是我們上面的4個父母。我們如何與伴侶的父母相處，無論對男人和女人都是很挑戰的，但是在中國的挑戰會更大一些。
大家知道，在中國，婆媳關係是非常有挑戰的，我們去了解一下大家的這種主流的輿論就知道了。提到婆媳關係，可能大多數人都會皺皺眉頭，因為我們理所當然的認為這不是一段很好處的關係，這是一段很有挑戰的關係。但是在中國，可能做女婿比做媳婦要容易一些，因為絕大多數的丈母娘並不會為難他的女婿，反而在女方家裡的地位相對來說會比較高。
這種差異也是長久文化積累的結果。在中國，重男輕女的落後封建思想，到今天依然活躍著，所以男性地位高、女性地位低的事實，造就了做女婿的角色的人比做媳婦的人更輕鬆一些。所以我們今天會涉及婆媳關係的處理，是因為更多的人在這方面有需求。但事實上，無論是媳婦和公婆相處，還是丈夫和岳父母相處，其感受和需要用的原則是一模一樣的。
今天跟大家分享的一個原則——誰家的事，誰說了算。不要過度干涉對方家裡的事情，這是一個非常好用的黃金法則。做到這一點是非常高效的，可是很多人很難做到，很多人會情不自禁地以愛你的、對你好的名義干涉對方家族的事情。
同樣的道理，我自己家裡的事，我說了算，我要跟我的爸爸媽媽住幾天，我會給我的父母買什麼禮物，我給我的父母花多少錢，這個是我說了算的。這樣做的好處非常多，每個人都更了解自己的父母，我們自己更清楚父母需要什麼，所以當你自己可以決定的時候，如果對方只是一個協助的狀態，我們會在婚姻當中相對能夠更加隨心所欲地對待自己的父母，這是非常重要的。
很多人在結婚之後，因為彼此的愛、彼此的生活綁在了一起，所以我們出於愛對方、尊重對方，我們也把自己的需求綁定在了對方身上。
比如，我們想給自己的父母孝敬一點錢或者禮物，我們出於考慮對方的需求，我們不好意思那麼做，我們要看對方的臉色，所以很多時候兩個人都沒有辦法施展開來，到最後就變成彼此要互相打壓。如果各自為各自的父母負起責任，這件事情就好辦得多，也就是說誰的父母，誰就更操心一些，對方要做的是支持伴侶的行為。
其實這一點就像夫妻之間用對方喜歡的方式愛對方。你再聰明，也不可能比你的伴侶更了解他的父母，所以，讓他去揣摩他父母的心思，你去揣摩自己父母的心思，這實施起來會容易很多。而且我們在跟對方父母交流相處的過程中，這個原則還可以用在對方的家族和我們的家族生活習慣不同的地方。
比如，過年回家的時候，雙方父母喜歡的東西不一樣，我們在對方父母家裡相處的那幾天，你特別需要做到的，就是尊重對方的生活方式。
如果對方的爸爸媽媽喜歡打牌、打麻將，那幾天你就選擇打牌、打麻將；
如果對方父母喜歡請朋友吃吃喝喝，喜歡特別熱鬧，那幾天，我們就跟著對方的生活節奏，吃吃喝喝熱鬧幾天；
如果對方的父母是那種很安靜，不喜歡出門，只喜歡宅在家裡跟孩子談心、看書，或者做飯，那些天我們就可以到對方家裡面和他們談心、看書，喝茶，
很多人無法忍受對方父母身上和自己不一樣的習慣，誤以為自己要一輩子接受它。
我其實經常鼓勵年輕的夫妻在去到父母家族裡面，用一種旅遊的心態。
什麼叫做旅遊的心態呢？我給大家舉個例子，比如，如果你去西藏旅遊，你很清楚，你到那裡是去體驗的，哪怕你呆3個月，你知道你並不會30年或一輩子待在這個地方，所以那30天或3個月的旅行對你來講，是一個暫時的體驗，並不會影響你一輩子的生活，它和你個人的生活並不衝突。所以，如果你去西藏，亦或是印度，可能那裡的衛生條件和你家不一樣，也許你在自己家裡睡的是五星級的席夢思，非常乾淨的白床單，可是你去西藏看到那些臟髒的床單，上面甚至是黑黑的油膩，你會不適應，會不習慣，甚至會不喜歡，但是你絕對不會生氣或暴怒，因為你很清楚，你只是偶爾將就一下，你並不是一輩子這樣，你也不需要一輩子這樣。這和我們有時候到對方家族體驗一段時間是同樣的道理，比如，和對方父母生活一段時間，我們看到對方的某些習慣和我們不一樣，比如，城裡的人到鄉下的父母家裡，看到對方的床單也不夠乾淨，洗碗洗得也不夠乾淨，很多人就受不了了，甚至會生氣會爭吵。
很重要的原因是潛意識裡你把它當作了一輩子的事情，你忘記了即便他是你伴侶的父母，你們之間也只是體驗而已，他的生活狀態並不能真的決定你的生活狀態，你是有選擇的。
原創：【澳大利亞頂級華語心靈導師、情感作家：曉雅】
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