「一言不合就拉黑」 | 越著急離開的人，越放不下過去

KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創們

今天文章的主題來源於和一個朋友之間的一場有趣的對話。她對我說，在今年之前，她都從來沒有終結過和重要他人之間的關係。

她會不斷地回頭找那些在她生命中留下過重要印記的人，與他們保持某種聯繫。

很多次她都以為自己終結了這些關係，但實際上，雙方還是在某種關係中，她還會在一段時間後回頭。

後來，在她與她現任的心理諮詢師的關係中，也出現了這個問題。她決定和諮詢師結束咨訪關係，但又會重新預約他。再結束，再回頭，如此反覆。有一天她突然意識到，

她還沒有能夠徹底離開過任何一個曾經重要過的人。

今天我們來聊聊「終結」這件事。

專業領域對於終結

（termination）

這個話題的討論，最常出現在心理諮詢師與來訪間的關係中。但其實，每個人的生命中都避不開「終結」這個命題。

一生中能夠始終相伴的人是非常有限的，就算真的做到了一生相伴，也終會有死亡將我們分離。

甚至，

有一些關係的建立就是以終結為目的的。

除了咨訪關係以外，常見的在建立之初就是為了結束的關係還有師生關係和親子關係。這樣的關係是特殊的，它們最大的共同點在於，關係的目的

就

是為了幫助另一方在和自己分離之後，能夠獨立地過得更好。

當然，即便如此，終結重要關係的過程依舊十分艱難。

而為人父母這個命題之所以如此困難，也與它「須要完成分離」的性分不開。如果父母永遠不真正「送走」孩子，孩子不能真正「離開」父母，對孩子來說並不是一件好事。

不過，只有那些非常重要過的關係，才有「終結」的議題可言。因為深入地彼此影響過，那些不重要的人，你其實也並不會意識到你們的分離。

關係「終結」的特殊之處在於，它既是一個危機的時刻，也是一個發展的時刻

（Quintana, 1993）

。

終結之所以是一個危機的時刻，是因為

我們很多情緒性的反應會在這個節點被激活。尤其是人生中那些還沒有得到解決的、與失去有關的感受，人們的心理狀態面臨著頃刻崩塌的可能。在諮詢中，它也是最容易引起問題複發的一個節點。

人們在面臨重要關係失去的時候，往往有著痛苦的感受。而每個人在這個時刻，都有一些已經獲得的既往的經驗、對關係終結的認識。

如果對於終結有著恐懼的感受、或者曾經發生過不好的事情，我們會在再一次面臨終結的時刻，被激發過去習得的思維和行為模式。

我們會發現，本已經平靜下來的自己，再次變得心情激蕩、充滿猜疑、逃避面對、甚至主動做出傷害對方的行為等等。終結是一種刺激，它激活了我們未解決的問題。

而終結也是成長的時刻，是

因為很多時候，人們在沒有被激活這些方面時，他們並沒有機會去深入理解、或者直接調整自己的某些不良的部分。

也許是由於這些問題發生在久遠之前、已經距離現實生活很遙遠了，他們甚至會忘記了自己還存在著這些問題。

而在情緒被激活的時刻，他們才重新經歷這一切，並再一次有了機會，去理解自己的這些被激活的反應、去發現自己還有別的處理方式，重新徹底解決自身的問題。

 

在完形心理學的觀點中，一個人的自我圖式

（self-schemas）

的建立過程中，重要他人的影響是不可或缺的，甚至可以說是最關鍵的組成部分之一。這也是為什麼有人說，

每一次重大的告別都伴隨著一部分自我的死去。

換言之，人們與這些重要他人的關係，是自我很重要的組成部分，如果和這個人的關係終結了，自我就會出現一部分的缺失——覺得自己少了一塊。人們會覺得，自己從某種程度上「吸收」了一部分的對方，融入進自己。因此，在關係終結時，大多數人都會出現一種「不完整感」。當關係越是深刻時，

這種不完整感就會顯得越發強烈，甚至嚴重影響到人們的自我認知。

另外，還有可能是因為這些人和他們發生過重要的聯結，所以這一點在一定程度上「證明」了他們自己是被需要的。這和自我的存在主義有很大關係——它給了人們存在感。因此，

重要關係的終結會激發大量的空虛感，以及帶來自身存在感的改變。

1. 無法終結重要關係，看起來是過去的問題，而本質反映的是當下的問題。

許多人不願意和過去終結，是因為無法、或者不願和當下發生足夠深刻的關係。

他們身上所表現出的一個模式是：

比起當下的關係，更願意感受到自己對過去某段關係的看重、依賴、需要、深情等等。文首提到的這位朋友就反思到，她一貫更願意感受到自己與過去的人之間存在難以割捨的感情，對當下的人和關係則很難感受到聯結。

她自我分析道，

這可能是因為過去的關係「已成定局」，無論好壞，都已既成事實，不存在更多的傷害自己的風險。相比而言，與當下的人建立聯繫是一件更為風險重重的事。因為她在潛意識的控制下，幾乎很難感受到當下可以隨時接觸到的、真的有機會加深的關係的重要性。

換言之，他們更願意和過去的人、已經失去的人保持重要的聯結感，

他們與過去保持某種程度的持續聯繫，這是一種既不是擁有、也不是完全告別的狀態，從而一定程度上降低自身的孤獨感。

但他們會這樣表現的原因，是他們無法處理好當下（可能的）重要關係。

有趣的是，一旦當下的關係成為了過去的關係，他們就會開始試圖挽回和糾纏。

他們會更願意承認過去關係的重要程度，因為它過去了，也就意味著它是確定的，也是安全的。與此同時，他們看待其的眼光也更加包容了——對於過去的關係，他們更容易自洽，也更能夠不在意、原諒，甚至接受它是有瑕疵的。

但歸根結底，尤其難以與過去終結的人，可能還是因為他們在現在有所缺失，因此才必須從過去中找到自己需要的聯結。因此，對於他們來說，更重要的或許不是緊握住應該終結的東西不放，而是

著眼於當下的那個「應該在那兒」，但卻不在那兒的東西。

思考現在的生活缺失了什麼，才能聯結到當下和未來。

想解決過去的問題，其實必須通過解決當下的問題。

2. 每次終結都做得過快和過絕對

除了未意識到的、當下的缺失，難以真正終結的人還往往是由於他們的

每一次終結都做得太快和太絕對

，這是一種常見的、不良的情況。

比如那種一言不合就拉黑，或是沒有給雙方任何溝通機會就老死不相往來的人。

這樣做的後果是，他們沒能去探索那段關係中，在那個時間段所有的信息。

在這個前提之下，他們做出的決定也通常沒有真的經過深思熟慮，也並非真正從心。

因此，在草率終結之後，一旦出現了新的信息，或是他們注意到了之前不曾注意到的信息時，他們的內心就會開始動搖，開始懊悔。這也解釋了為什麼他們會反反覆復地進入那個「終結——糾纏」的循環。

一些人總是迫切地想要立刻完成終結這個動作，而有些人則不那麼迫切，是因為每個人對

認知閉合

的需求是不同的

（Kruglanski & Webster, 1996）

。認知閉合的需求指的是

，一個人在一個模糊的語境/情境中去尋求一個確切答案的動機。

相關領域的研究者認為，每一個人對於認知閉合的需求程度是不同的，這是一種相對穩定的個人特質。

也就是說，

一些人對「模糊」的忍耐度是更高的，他們也沒有那麼強的動機去立刻獲得確定的結果。而另一些人則尤其需要一個立即的、確定的答案。對於後者而言，去探索所有的信息，再完成真正的終結是一件過於痛苦的事。

無法忍受在遇到問題的時候，儘力付出時間與精力，去探索能夠獲得的所有信息，深入思考，是因為這些人害怕面對現實。他們是一群更不願意接受現實的人：尤其是那些無法實現的願望，以及這種無法實現可能包含著的關於自身的信息——「我不能心想事成」、「我不被需要和喜愛」等等。

可以說，直面現實是好的終結的一個最重要的前提。沒有對現實的直面，就沒有好的終結可言。

就像上面提到的，

一個真正的終結，一定建立在人們已經探索完了所有的信息的前提之上。當一個人儘可能地去探索、獲取了所有的信息，並在此之上得出了一個複雜的結論，做出終結的行為，才能達成一種真正意義上的認知閉合。

而我能想到的，一種特別理想的終結方式，或許是發生在成熟的人們身上的「好心分手」（並不僅僅特指親密關係中的「分手」）。這樣的終結不一定是發生在兩個成熟的人之間，但它要求發起方必須是足夠成熟的。

回到咨訪關係中，倫理要求諮詢師不能隨意中止和來訪者的關係。只有當諮詢師確信，

從對方（來訪）的利益出發，持續下去現在的諮詢關係不再能夠讓對方受益，無法幫助到對方，甚至會傷害到對方時，他們才可以發起關係的終結。 

現實關係和諮詢關係不同，兩個人之間並不是委託關係——沒有一個人可以完全從另一個人的利益出發考慮問題。

平衡兩個人的利益關係，是終結關係中很重要的一個環節。

但好的終結，第一個標準仍然是，

有一方真誠地覺得，繼續這段關係將讓關係中的一方或雙方利益受損。

很多時候，終結和遺棄之間只有一牆之隔。

人們常常會用「我要終結關係是為了Ta好」寬慰自己，但他們其實沒有真的面對為什麼自己想結束這段關係的原因。沒有真誠，幾乎很難有好的終結髮生。

好的終結的第二個標準，是雙方被賦予了機會，深入的探索終結時刻自己的感受，討論了終結為什麼發生，可能對自己造成什麼影響。

如果在關係終結的時候，雙方能夠說出自己的感受，有充分的交流的空間，這段關係的終結將對人有更小的負面影響。

好的終結，對關係而言，也是一種好的結果——不是只有永不分離才是好結局。

好的終結能讓我們從中獲得顯著的成長，能夠加深我們對自身的了解，也能影響我們後續的三觀。好的終結不會留下太多讓自己困惑的情緒、不會遺留和壓抑太多尚未解決的情緒。儘管人們仍然會為好的終結悲傷一段時間，它卻不會對我們造成太過深遠的負面影響。

回到文章開頭的這位朋友，她說，有意思的是，當她意識到自己始終活在「過去」的關係里，而忽視當下的時候，當她發現自己從沒有徹底終結過關係，理解了自己這樣做的原因之後，她在近一年的時間裡，一個一個徹底終結了那些過去曾經重要過的人事。

她說，原來這才是終結的感覺。那些人沉沒到意識和記憶的深處，像所有的記憶一樣，他們仍然存在，只是你的注意力越來越少被分配到那裡，即便想起了他們，也不再有激烈的情緒被激起。終結的感覺是，儘管仍然還能找到他們，卻已經不再有想去聯繫的衝動了。

在那之後，她開始有了更多的約會。那個曾經缺失的當下與未來的可能，回到了她的生命圖景里，她開始朝著現在和未來去活著，我能看出她從這些終結的過程里，結晶化了一些感受和體驗。而她說她最大的成長是意識到，以前總把無法終結的責任推給別人，

現在才知道，關係的終結不像關係的建立，終結只需要自己一個人自己的處理就夠了。

今天的文章最後，我想祝你終結所有不圓滿的過去。生命會更寬廣，你會更快樂。

今日互動：

你有什麼特別難以終結的人或事嗎？來留言區說出你的故事吧～

Reference：

Bowlby, J. (1960). Separation anxiety. The International journal of psycho-analysis, 41, 89.

Kübler-Ross, E. (2009). Death: The Final Stage. Simon and Schuster.

Manicavasagar, V., Silove, D., Curtis, J., & Wagner, R. (2000). Continuities of separation anxiety from early life into adulthood. Journal of anxiety disorders, 14(1), 1-18.

Quintana, S. M. (1993). Toward an expanded and updated conceptualization of termination: Implications for short-term, individual psychotherapy. Professional Psychology: Research and Practice, 24(4), 426.

Webster, D. M., Richter, L., & Kruglanski, A. W. (1996). On leaping to conclusions when feeling tired: Mental fatigue effects on impressional primacy. Journal of experimental social psychology, 32(2), 181-195.

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