搞笑段子1003
1、給暗戀的女孩發消息：「我下個月就要死了，你能來參加我的葬禮嗎？」
女孩回復：「下個月沒空，你可以這個月死嗎？」
2、正在家吃飯，鐵哥們來電，老婆伸手幫我接通，點開了免提。
然後聽到他很激動的說：「上次那兩個妹子，我約出來了，你……」我打了個噴嚏「啊嗤」！他沉默了一下接著說：「能不能借我幾百塊？沒有就算了。嘟嘟嘟……」
3、坐地鐵人很多，身邊一美女被大家擠的東倒西歪，我沒忍住多看了她一眼，哥們正好打電話來問昨天相親的姑娘怎樣，
我艱難靠著扶手低聲說：那姑娘有狐臭，還不停的往我身邊靠，我都差點吐了…還沒說完感覺一陣鈍痛，美女踩著我的腳說：偷看我半天了，還說我有狐臭!
4、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：「好久沒見面了，最近忙嗎？」
「忙！忙的屁股直冒煙兒！」說著，嘴裡吐了一個長長的大煙圈。
5、在地鐵上，一個聾啞的小姑娘，向我推銷她的鑰匙墜，一個才10塊。看她蠻可憐的，我買下了一個，我給了她20，然後對她說：「不用找了」。小姑娘很驚訝，笑了笑，然後說了聲：謝謝，又去向其他人推銷去了……
6、學校開運動會，由於班裡男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。
我們知道後，大為驚訝，紛紛質疑道：「這麼胖，能不能跳進坑裡啊？」誰知，舍友胸有成竹，滿面笑容沖著大家自信地說道：「不用擔心，像我這樣的，跳到哪裡，哪裡就是坑！」
7、修車工馬禿子娶了個寡婦，第二天，工友們問他：「老馬，新娶的媳婦感覺怎麼樣？」 馬禿子：「二手車，都那樣唄，費油、聲音大、皮帶也鬆了、漆面也不平了」 工友們會意，哈哈大笑……新來的小李，一臉懵嗶
8、路上看見兩人在打架，一個買香蕉的小販和路人甲打起來了，上前問圍觀者何事。因路人甲看見有人買香蕉上前問：「這香蕉多少錢一斤啊？小販：2塊5一斤。路人甲問：「去皮嗎？」小販回：「去你MB」
9、放學回家爸爸問小明：「中華歷史有多少年？」 小明答：「5000年，」爸爸啪一聲給了小明一耳光。 「我讀書的時候就5000年了，現在還5000年？」
10、小時候，去村裡的魚塘里游泳戲水，魚塘主人對此十分不滿。 一次我小夥伴們在塘里玩的正歡，塘主人偷偷把我們的衣服全抱走了。萬般無奈，我們十幾個小孩只能光著屁股，往村裡趕。 回到村口，看見村長領著幾名陌生的男男女女正朝我們這邊走來，大家害羞，一手捂著小弟弟就跑，村長見了，便朝我們喊:「你們這幫小鬼害羞個啥呢？別跑！別跑！」村長越喊，我們跑的越快... 第二天，村長說我們為村裡立大功了，要給我們每人獎勵5塊錢。後來我們才知道，那天村長領著的幾個陌生人是市扶貧辦的同志，正到我們村裡巡視，聽說當時有個女同志流著淚說:「一定要讓孩子們都能穿上褲子...」
