經典笑話：不，哥哥，我們不能這樣，笑岔氣了！
1、本人女，素麵朝天，從不化妝，穿著也很隨意，此為背景。
一天，和一男性朋友逛街，我指著一濃妝艷抹女子說:看，美女誒！
朋友輕蔑的說:俗！
我笑問:那我呢？
朋友說:俗和土不一樣。
2、曹操帶著曹衝去華佗家，一進門曹操就笑著說：「在下攜幼子前來拜訪。」
華佗一聽連忙擺手：「太客氣啦，來就來帶什麼水果嘛！」
3、侄子今年剛剛幼兒園，每個小朋友進園都會秀一段才藝，其中大部分都是說英語，輪到侄子展示的時間到了：
「小朋友，你會說英語嗎?」
「會！」
「你會說什麼？」
「(外國腔調)洗洗更健康！」
我們陪同的家長凌亂風雨中…
4、女友沒吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級好吃的樣子，出了門口沒走幾步就啃完了！然後，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。
她還有點憂鬱地對服務員說：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。
服務員說：剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎？
5、剛剛晚自習，同桌想放屁。我對他說，你先忍著，我數1、2、3然後我拍桌子你放屁，這樣就沒人知道你放屁了。我同桌說好。
結果呢，我數到二就拍桌子了。所有同學都把臉轉過來看我們。同桌憋的臉通紅，沒憋住，然後一個聲音洪亮且悠長的屁就這樣現場直播了。
然後這貨非要和我絕交。。
6、高中同學約我們幾個玩的比較好的去他家聚會，在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學已到，手裡都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，突然靈光一閃，轉身追公交大喊「師傅停車！我的東西忘拿了！」
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！……停了……了…...
7、小時候老被人佔便宜還不知道...村裡有一個吊毛欺我年幼無知，有一次神神秘秘地對我說叫我千萬別叫他爹，我當然要問為什麼？他說叫他爹他肚子會痛，然後我就突然叫了他一聲，於是他馬上就捂著肚子做痛苦狀。
後來我為了讓他肚子一直痛就滿街追著他叫，直到被我親爹一腳踹到地上...
8、有一二貨朋友，高中時候騎著家裡電動車跑網吧玩去了，然後他爹路過網吧，看著電動車眼熟，然後就插鑰匙騎回家了……
然後這二貨玩完出門找不到車都瘋了。然後哭喪著臉回家了，看著他爹就跪下了:爹！我出去打球把車丟了！說完就抹眼淚。。。。
然後第二天他抹著眼淚給我們講述了他挨揍的故事。。
9、家在農村。有一次，一個朋友跟他老爸去抓鳥。朋友肚子疼去拉屎。他爸不知道，等他拉完屎就用帽子吧屎蓋上，然後沖他爸喊：爸，我抓到一隻鳥好大啊，就在帽子下面。」
他爸跑過來說:「你打開我看看。」
他說：「不行，打開鳥就飛了。我慢慢打開，然後你馬上伸手去抓它。」
他爸說好。然後他被抓回家吊起來打。。。
10、記得小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了要求我們案情重演。
當我指著五十元錢說：「弟弟你看，我們拿去買東西吃吧。」
這貨居然來了句：「不，哥哥，我們不能這樣！」
我永遠都忘不了那天下午我的屁股上縱橫交錯的巴掌印。
用一句話證明你家有礦
