當媽，難。當後媽，更難！

讓孩子品嘗後果，比說教和懲罰更有效。

ps：今日有送書活動，要看到最後喲~

01

看看這個後媽

我和孩子的親爹相處得不錯，跟兒子的關係也把握得比較和諧。不信你看：

後媽場景1

糖糖剛學會走路，我便開始支使他幫我拿個紙巾啊，幫我扔個垃圾啊什麼的......

小傢伙跑得可歡快了。

結果家裡的豬隊友看不過去了，啟發他：為什麼不讓媽媽自己做這些事情呢？

後來這些事情就變成豬隊友的了。

刀不磨會變鈍，孩子不用會變懶，甚至不中用。

後媽場景2

這個國慶假期，常看到公共場所有抱著小孩走路的媽媽。

而糖糖也是走著走著，就張開雙臂耍賴要我抱抱。

"媽媽，我要抱。"

"你是累了嗎？"

「我就想要媽媽抱。」

「哪好吧，我也累了。我們坐這裡休息一下，等不累了再走吧！」

休息了一刻鐘，我起身，孩子也屁顛屁顛跟了上來。

是的，憑啥抱啊，還沒走兩步就嫌累了，那我還不累啊？

再說，生你的時候腰都壞了，抱不得。

後媽場景3

某天一件事情不如意，飯桌上把碗重重一放惡狠狠地說：我不吃了。

我馬上說，可以，不過一直到下次吃飯你都不可以吃任何東西。

糖糖開始有點心虛了，但還是一副氣鼓鼓的樣子。

我們吃完把桌子收拾好，開始笑嘻嘻地討論，怎麼有這麼傻的人，居然拿不吃飯來要脅別人，自己不吃飯餓的又不是別人，笑死人，居然拿餓自己要脅別人，哈哈真可笑......

於是以餓一頓飯的代價，糖糖明白了拿傷害自己來要脅別人，是很蠢的事。

類似的事再也沒在他的生活中出現過。

其實小孩子很多行為只不過是試探，第一次就阻止，基本不會有第二次同樣行為發生。

後媽場景4

糖糖看上了那套1099的樂高警察總局，多次以合作式口吻向這個家裡掌握了財政大權的我發出邀請：

「媽媽，我們買回來一起拼吧？很好玩的！」

糖糖看著他心心念念的玩具

然而被我委婉回絕了。

我給自己買了一雙同等價位的鞋子，並且語重心長地對糖糖說：

「媽媽真的很難得喜歡上這麼一雙鞋子。

這雙鞋子顏色好搭配衣服，又有點鞋跟，整好彌補了你媽身高不足1米68的劣勢。而且穿著走路不累，多麼難得的一雙好鞋，錯過了就斷碼了……」

糖糖用抱歉的眼光看著我，無奈又無可奈何。

「你的玩具放在商店裡又不會跑掉，你好好

讀書，老師反饋在學校里表現好，聖誕節就買給你做為聖誕禮物怎麼樣？」

「 後媽 」開心，全家不愁。

後媽場景5

外公外婆，爺爺奶奶給糖糖買的零食，都是揀貴的買，長輩們的想法是：我不識貨不要緊，價格識貨就成。

星星泡芙，果蔬米餅，巧克力威化，楓葉棒棒糖，腰果杏仁蔓越莓干混合堅果，藍罐曲奇，磨牙餅乾，明治欣欣杯，羊奶片......

「媽媽，我的牛肉乾是不是你吃完了？」

「啊，媽媽明天下班給你買回來。我是怕你一個人吃，吃多了也不好，容易發胖，還壞牙！」

好些零食我也都是打著給糖糖買的旗號，其實我自己吃了。

嗯，好吃。

加班的時候不吃一點，難不成讓我因為體力不支，深夜猝死嗎？

孩子不自己去努力去爭取，就能輕而易舉的得到他想要的一切？

孩子不自己走路，怎麼會知道媽媽抱著他走路會更累？

孩子不餓一次肚子，還以為肚子是別人的呢！

孩子撒潑耍賴不治他一次，你難道要等他以後用這招屢試不爽嗎？

......

02

用「後媽」的心態對待孩子

有些父母心甘情願做孩子的保姆，事事替孩子代勞，在家替孩子疊被、穿衣，甚至喂飯；在外替孩子背書包、背畫板、背水壺。

明明是孩子能幹的事，全由父母代辦了。

殊不知，父母在兒時替孩子扛住了一切，今後又怎能指望孩子扛住世界？

英國的心理學女博士西爾維婭·克萊爾說過：

這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，

只有一種愛是以分離為目的，

那就是媽媽對孩子的愛。

母親最有效的愛，是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去。

別把孩子太當回事兒，用「後媽」的心態對待孩子。

後媽，並不是不管孩子，而是懂得教育的尺度，既不會劈頭蓋臉地凶孩子，也不會毫無原則地寵溺，而是不過分關注孩子，和孩子保持一定的心理界限。

合格的後媽需要嚴格把握教育尺度，既不能對孩子太凶，太凶則稱之為「棒殺」；也不能太溺愛孩子，過溺則稱之為「捧殺」。

03

"後媽」是怎樣教育孩子的呢？

延遲滿足，讓孩子懂得來之不易

曾有研究表明，那些4到5歲的孩子，能夠接受，"延遲滿足"而放棄"即刻得到"的孩子，他們進入青春期後，在情感表達、社會技能、人格特徵上，與那些無法抵禦 "即刻滿足" 誘惑的孩子差異明顯。

前者往往有比較強的社會競爭性，比較高的社會效率，自信，頭腦清晰，善於把握大局，能比較好的應付生活中的挫折。

而後者則有約三分之一的人，缺乏這些優良品質，並且出現心理問題的人相對較多，比較羞怯，遇到挫折時自我否定，嫉妒心強，脾氣暴躁，不會做人。

可見延遲滿足的訓練，對一個孩子來說多麼必要。

讓孩子接受「 自然懲罰 」

自然懲罰法，是法國教育家盧梭提出的一種教育方法。

就是當孩子出現過失或犯了錯時，父母不給孩子過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者犯錯帶來的後果，使孩子在承受後果的同時感受到不愉快的心理體驗，從而引起孩子的自我悔恨，這樣孩子就能自覺地彌補過失，糾正錯誤。

孩子這種生物，凡是你苦口婆心的嘮叨，他們都有本事自動過濾掉70%，說一萬次道理不如讓他們吃一次虧來得有效。

在孩子的成長過程中，犯錯在所難免，教育者應更多地採用自然懲罰而不是人為懲罰的方法來教育孩子。

前者遵循的是基本等值、等同的原則，對一種錯誤行為作出回應，目的是讓孩子在回應的過程中增加這方面的經驗。而後者則是由教育者根據孩子的錯誤行為，人為決定的懲罰回應。

培養孩子懂得感恩與付出

親子之間需要的是雙向關心，而不是父母永遠手心向下的單向付出。

一味地寵著孩子，久而久之，孩子就默認所有的好東西都屬於自己，都應該獨享，自己具有優先權和所有權，慢慢地內化成一種規則，孩子便從此霸道自私，活生生地被培養成「白眼狼」。

預留適度的個人空間給自己

媽媽與孩子、丈夫保持一定的距離，不僅有利於自我的提升，更益於孩子的成長和夫妻的感情，無疑是對於家庭最好的選擇。

那些早晚會來的分離和獨立，一旦時機成熟，就儘管鬆開手讓孩子去嘗試，去體驗，去鍛煉。

孩子就有了生存的本領，有了抗風險的能力，當他遠走高飛時，你可以欣喜地目送他，而不是淚眼婆娑地擔心。

要知道，很多時候孩子並沒有你想像的那樣需要你，多半是你需要孩子需要你。

孩子越獨立，」後媽「就越省力，這樣不好嗎？

更何況，"後媽"有更多的時間來成就自己的事業，做自己喜歡的事情，何樂而不為呢？

每個媽媽都有一套她自己的育兒哲學。

也就是說，你不必搬運他人，要綜合你的條件，根據孩子的性格特點，尋找一個最適合的方法。

不知為人父母的你，有那些"後媽"的行為？

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