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「媽,我活那麼認真,不是為了結婚!」




本文作者丨創意社長





之前看了個新聞,一對父母在成都人民公園相親角為女兒貼出了一張徵婚啟事,並許諾有人介紹成功會給兩萬以上的酬金。







女生89年出生,凈身高160cm,乖巧氣質好,善良孝順。



教育方面,她川大畢業,現任成都某區法院員額法官,學歷不低,工作穩定又體面。




經濟條件就更好了,父母開服裝廠,她本人有車有房,還和哥哥共有兩千平方門面。




父母還特別註明了哥哥的情況,名牌大學畢業,工作能力強,月薪11萬,絕對不會拖累妹妹。他們對於男方的要求是:條件與女兒基本相當。






在十一看來,這對父母的條件一點都不過分,這份徵婚啟事也十分誠懇。評論里卻有些不同的聲音:




「真要條件這麼好,用得著來相親角找?」




「用錢買來的婚姻,會長久嗎?會幸福嗎?」



「說了這麼多就是沒說長相,明白了吧」




「還想找條件相當的男的,有你這條件誰看得上你,又矮又老,也好看不到哪裡。有這實力的男人,誰不找高富美」







這些話或許說得比較難聽,但確實是大部分年輕人對相親角的看法。



相親角就是明碼標價的菜市場,而被父母把信息貼到相親角的人,都是快過期了還沒人要的「菜」。  




誰都不願成為被人挑挑揀揀的菜,所以我們都厭惡相親角,排斥逼我們相親的父母。







綜藝《請與這樣的我戀愛吧》里的常遠是一名海歸,他認為相親角是上海這座國際化城市最「魔幻」的地方。他甚至會帶他的外國朋友去參觀「奇景」。




他高高在上地談論著他對相親角的看法:「父母做這個事情,其實是侵犯孩子隱私的。」




「他們上面的信息都是雷同的,模板化信息,就像簡歷一樣,這樣怎麼能讓你的孩子脫穎而出呢?」






他口中相親角里的父母霸道又無知,最後他下了結論:

一個現代社會,不應該有相親角的存在。







像常遠一樣,大多數年輕人對於相親角的態度就是一出現實版的《傲慢與偏見》。






我和朋友聊起相親角時,問她:「你媽如果背著你去相親角張貼你的信息,然後逼你去相親,你會生氣嗎」?




她說:「肯定會啊,估計大吵一架吧」




我又問:「那萬一你到了之後發現男方長得跟吳彥祖似的呢?」



她笑了:「那我得好好感謝我媽,跪下道歉,要啥買啥」







排斥相親意味著不想談戀愛嗎?並不是。




對於我們來講,婚姻不是人生的必需品,愛情卻是婚姻的必需品。因此我們選擇在沒有遇見對的人之前,堅持單身。





 


這種觀念本身並沒有問題,問題在於愛情發生的概率不高,它正好撞到你的概率約等於天上掉餡餅。




我們每天和相同的同事一起工作,和相同的朋友一起出去玩,很少有擴寬自己交友圈的機會。




你掰著手指算算:過去三個月里你新認識了幾個同齡人?







積極抵抗相親,消極等待愛情,

這是我們單身狗的常態。




已經來相親角6個月鍾叔說,他一周能收集到30份左右男方的資料,他自己會先過濾掉三分之一,然後把剩下的交給女兒,讓女兒幾個加微信了解一下。




「了解一下嘛,萬一有她滿意的呢」







機會不會總動送上門來。無論你想爭取什麼,主動出擊都比被動等待的贏面要大。




相親角成功的概率很低,父母也知道,但是總要試試,才有成功的可能不是?




或許在他們眼中,愛情就像藏在沙子里的寶石,要付出時間和努力才能找到線索。我們沒有時間和精力找,那他們就替我們去。







2015年,34歲的美女藝術家郭盈光做了一個行為藝術,她在相親角舉牌子替自己徵婚,並記錄了大爺大媽們的真實反映和對話。







一群大爺大媽對著她品頭論足,她在乎的為之驕傲的優點,大爺大媽們並不太關心,只一條「年齡大」就足以他們否定掉她。




一位大爺跟同伴侃侃而談

「在相親市場里,男的就是銀行卡,女的就是房型,年紀輕就是地段好,漂亮就是房型好。







他們當著姑娘的面說:「她是個很好的房子,房型好,但是她這個房子不行啊,它在郊區」。




再沒有比這更赤裸的物化女性了。饒是做足了心理準備的郭盈光,第一次也只堅持了5分鐘就落荒而逃。




對於這些人的評價,她感到憤怒和委屈,並因此產生了自我懷疑。







沒有人願意將自己放在大眾的目光下就挑挑揀揀,指手畫腳,你所在乎的優點他們毫不關心,卻抓住你認為並不重要的劣勢將你貶得一文不值。




對人格的不尊重,是年輕人厭惡相親角,嘲諷相親角里父母的原因。




可是那些在相親角舉著牌子的父母就沒有羞恥心嗎?當其他人對他的孩子指指點點的時候他們不會憤怒和難過嗎?







聽見自己的孩子被否定,父母只會比孩子更生氣。




「你們只看到我的孩子沒房子,但不知道他有多踏實肯干,一路從小職員升到經理;你們嫌棄我的孩子個子不高,卻不知道她有多貼心,總照顧好身邊每個人的情緒」。




父母為無法讓別人知道自己的孩子有多好感到無力,更為不能給他們提供更好的條件,讓他們被人嫌棄而難過。







王桂蘭是位單親媽媽,兒子幾乎就是她生命的全部,她獨自打拚帶大孩子,又靠做點小生意攢錢給孩子買車買房,幫他娶媳婦。




「房子給他買了,車也買了,地下車庫也買好了。他們結婚了,我一天都不跟他們住,我先出去租著,攢了錢再買自己住的。」




她反覆強調自己會出去單過,絕對不會拖累兒子,就是害怕自己是單親家庭,會影響孩子找對象。







「人家說你家是單親家庭,不想找單親的。我聽了心裡可難受,但又不能跟我兒子說,只能自己偷偷哭」。




即使憤怒又自責,第二天她還是會出現在相親角,繼續向其他人推薦她的兒子。




相親角里的父母不是沒有自尊和羞恥,只是為了孩子豁出去了臉皮。







《透明人》里姜思達採訪了一位東北媽媽,她因為沒錢給兒子買房,在相親角遭到了不少冷遇。







大媽跟姜思達講了男方買不起房的無奈,但也表示可以理解女方要求有房的心理,「我也不找租房子的女婿」。







父母過了大半輩子,何嘗不知道人品、思想、品味對婚姻來講很重要?




車子、房子、身高、外貌,這些當然不足以評價一個人,但卻是他們唯一可以實際評估的東西。




我們覺得他們淺薄又市儈,他們卻只是想讓我們過得好一點。







所以父母一邊為別人對自己孩子的偏見難過,一邊用同樣苛刻的條件去審視其他人的孩子。




這是再明顯不過的雙重標準,大家都知道,但無可避免。




因為站在父母的立場上,

即使自己的孩子不夠好,也想把「最好的」給他。







父母逼子女結婚的心態無非是兩種,一種是認為人到了什麼時候,就該做什麼事情。




另一種則是感覺到自己日漸老去,怕自己百年之後,再沒有人陪伴、照顧自己的孩子。




這兩種心態總結成一句老套的話:

都是為你好。







站在孩子的立場上,「為你好」是父母為了插手我們人生找的冠冕堂皇的借口,他們完全可以信任我們,把選擇權交給我們自己。




可站在父母的角度上,他們是被愛和責任逼得不得不插手你的人生。




劉阿姨的女兒三十多歲,是一名金融分析師,經濟思想均獨立,但是劉阿姨非常急著要給她相親。




「我一想到她一個人孤孤單單的,我就放心不下,因為這事兒半夜也會焦心,睡不著,一直熬,熬到天亮...」







「網上有人笑我們,說相親角的父母這樣那樣的話。我們是真急啊,本來日子也應該無憂無慮,但

只要我女兒的婚姻問題沒解決,我生活的幸福指數就是零

。」




父母其實是掌控不了子女的婚姻的,所以他們才會焦慮,好像一個炸彈放在他面前,離爆炸的時間越來越近,他們卻無能為力。




可是也不能就這麼干看著啊,他們總得做些什麼去緩解他們內心的焦慮和無助。




從某種意義上來講,相親角是父母釋放焦慮的出口。







所以當父母逼你相親的時候,他們或許不是在干預你的人生,而是在自救。




你哪怕做個樣子,只要哄哄她就好。




就像你小時候生病時,她為你買冰糖葫蘆哄你開心一樣。




我們有自己的生活路徑,但也要理解父母的焦慮。




你當然可以掌控自己的人生,但也不要辜負和嘲笑父母對你的愛。




THE END 

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