你真的知道怎麼跟孩子聊天嗎？這些要點非常重要 | 十一精選

跟孩子聊天，聽起來是一件再正常不過的事情了，但是就是很多父母生生把「聊天」變成了「說教」。

其實和孩子聊天一點也不難，只要你從一開始就沒有將他們當成小孩子，而是作為朋友一般尊重他們、引導他們，孩子自然就會向你敞開心扉。

今天，讓我們一起來學習和孩子聊天的5個技巧，小長假不妨試一試，希望可以拉近和孩子之間的距離。

很多大人不太會跟小孩聊天。

「你今天在學校做了什麼啊？」

「你在學校有沒有乖？」

這兩個問題通常小朋友的答案大概都是：

「沒什麼啊！就跟平常一樣啊！」

「乖啊！」

還有很多大人，根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。

他跟小孩之間的對話永遠都是：

「功課寫完了沒？」「琴練了沒？」「今天考幾分？」

別把質問當聊天。

這種狀況比較像是質問，很難稱作是聊天，因為通常都是以問句始，以斥責終。

在有些家庭里，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。於是乎，你會發現，孩子在你面前話很少，久而久之，你對他也越來越陌生。

每次聽到我跟小孩聊天，有些媽媽會很苦惱地問我：「你是怎麼跟小孩聊天的？為什麼我的孩子可以跟你講那麼多話？卻不跟我講話？」

我才赫然發現，大概因為長久以來記者職業訓練有素的緣故，我的確很有聊天的天分。想當年，最難訪問的悶葫蘆藝人，碰到我也能打開話匣子，讓同行佩服不已，這的確是我的天賦異秉！

也難怪小孩子碰到我，可以一說說個不停。於是，我回過頭來，檢視自己的「聊天技巧」：我到底是用了什麼魔法，可以讓孩子願意向我訴說？

看完自己歸納整理出來的聊天秘訣，其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！

01

問「小」不問「大」

孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，

想要了解孩子在學校的概況，要盡量避開「抽象」、「大範圍」的問題。

不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。

●不要問：

「你今天在學校過得如何？」

「你今天在學校做了什麼？」

這種問題，孩子很難回答，或是只會簡單回答：「還好。」「沒做什麼！」

這樣會讓聊天很難持續下去。

●你可以改問：

「你今天在學校上了哪些課？」

當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接著問：「喔！那自然課今天教什麼？」

孩子就會接著回答你的問題：「教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！」

「喔！那音樂課有沒有好一點兒？……」你就可以藉機了解他今天做了些什麼，並持續交談下去。

以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：

「今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？」
「你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？」
「你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？」
「你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？」

藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。

02

從別人的事談起

桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她：

「你們班上最調皮的是誰？」

她說了一個名字。

「他做了些什麼事惹老師生氣呢？」

女兒如數家珍地說：「上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！」
「那老師怎麼辦？」

「老師罰他站啊！」

「站多久？」

「站到下課啊！超慘的！」

「啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。」

「對啊，下課也不能出去玩！」

「哇！你們老師這麼凶啊？」

「還好啦！有一點凶。」

「那你有沒有被老師凶過？」

「沒有！我很乖。」
「喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？」
她遲疑了一下。我趕緊說：「你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？」
她搖搖頭說：「沒有。」

我接著問：「啊！老師這麼凶，你都沒有哭啊，很勇敢。」
「不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。」
「喔！也是講話嗎？」
「是啊。不過還好只有罰站一下下！」

於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。

從「別人談起」是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。

當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後了解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。

03

不要「否定」，只要「同理」

大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：

「自然課無聊死了」的時候，

我絕對不會接著說：

「自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……」

相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！

因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就咽了回去。

比較好的方式是回答：

「喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？」

「因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室里上課！無聊死了！」

保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。

前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：「啊！功課好難、好多！我都考不好」時，她明明很溫柔地回他：「考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！」結果兒子卻氣得說她不了解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。

事實上，

孩子當下需要的不是「否定」他的心情的對話，而是「了解」他心情的對話。

所以，如果媽媽改說：「啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？」我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。

04

只要「傾聽」，不要「說教」

很多時候，聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。

讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是只要「傾聽」，不要「說教」。

和孩子聊天，最忌諱的就是說教。

任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說「你」，少說「我」，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。

比如，孩子說：

「媽，XXX今天打我。」
「喔，為什麼？」
「因為我要玩恐龍，他不准我拿。」
「那你怎麼辦？」
「我就去玩別的了。」
「你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？」

如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。

此時不妨繼續詢問：

「喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？」或者「那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？」

這時，你就會聽到他真正的想法：

「還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！」

或是「我很生氣啊！所以我就跟他說：『我不跟你玩了！』」

我當輔導志工時，每周要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行為有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。

因此我發現，

要讓孩子放心地說出心裡話，輕鬆地聊天，一定要練習「不評價、不說教」

，只要你做到這兩點，孩子通常都願意說出心裡話。

而且，說出心中的話對他們來說，是很大的抒解及快樂，他們經常在歷經一小時的聊天過程後，不願意離開會談室，情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天，卻常找不到一個可以聊天的大人。

05

注意肢體語言

聊天時，肢體語言也很重要。

適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。

除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。

如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。

即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟他說話。

孩子對於肢體語言很敏感

，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。

通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：「媽媽，你都沒有在專心聽！」

另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭髮，拍拍他的背等等。

通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。

我在輔導孩子時試過，跟孩子坐在同一邊，比坐在相對位置來得好；躺在地上講話時，比坐在地上好。

讓孩子一邊畫黑板一邊聊，他們往往容易卸下心防。

另外，

注意跟年幼的孩子對談的時候，不要隨意亂髮笑

；不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪，你都要保持誠懇、一本正經，否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，而不願意繼續聊下去。

我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號，每天都要我猜XXX是男生還是女生？我每天都很認真地猜，雖然我早已經知道答案。

此外，他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽，雖然我已經聽了很多次，但每次依舊是忠實的觀眾，還不時問長問短，對他的演出表現得興趣盎然。

最後要提醒大家的，就是

在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記「不動聲色」。

聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。

在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子「說教」或「講道理」的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言。

來源 | 本文摘自陳安儀著《窩心，父母最想知道的親子聊天術》，瀋陽出版社，2011年9月出版

責任編輯 | 郭可暢

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