我把通訊錄翻了一遍，找不到可以說話的人

1.

周末和一個許久未見的老朋友一起吃了個飯。再次相見，我們都很興奮，聊起了自己這幾年的生活，回憶了曾經一起同窗的快樂時光。

但期間，我們都感到了明顯的生疏，時間似乎悄悄地帶走了很多重要的東西……

我們明白，昔日親密的關係早已被各自不同的生活環境所消磨。

不知不覺，我們好像越來越忙，忙著工作，忙著戀愛，偶爾有時間也會回家看看，卻唯獨越來越少地把時間和精力，分給那些在成長中陪伴我們最長時間的，我們的朋友。與此同時，隨著年齡增長，交朋友這件事本身也變得更加困難了。

午夜夢回或忙得焦頭爛額後想找人聊聊時，驀然發覺「把通訊錄翻了一遍，沒能找到可以說話的人……」

「認識的人越來越多，能說話的人卻越來越少；微信好友越來越多，能交心的，卻越來越少。」

2.

我們都有與他人建立關係的需要。

從11歲開始，我們就會把依戀的對象從父母轉換到朋友，當感到不安時，我們會首先尋求朋友的幫助。等進入大學後，才又把尋求幫助的對象轉移成家人、戀人。

與其他的親密關係相比，友情能帶給人們更多自由和快樂，人們也可能在朋友關係中做出更高程度的自我暴露，比如一些不能和家人分享的挫折和辛苦，或者不願與伴侶道的小秘密，等等。可以說，朋友關係能夠滿足人們更加多樣的需求。

然而，在我們的一生中，我們總是在不斷失去他們。

一個朋友曾無可奈何地這樣描述：「什麼都沒發生。也說不上什麼感覺。我們之間的分離就像一條河，慢慢分岔流向了兩個方向。」

我們唯有感傷，卻知留不住時光。

當然，我們還會交到新朋友，也很容易交到朋友，因為友情的建立的附加條件很少，只需趣味相投、互相欣賞就能成為朋友。因此，我們一生擁有的朋友的數量也遠遠超過伴侶的數量。

但是，雖然我們的閱歷更加豐富、社交技能更加嫻熟，但交到交心的朋友更難了。平日里呼朋引伴，到真正想找人說說話的時候卻沒幾個。

3.

為什麼成人世界，交個知心的朋友越難了呢？

因為，友情在我們人生的不同階段的特點是不同的。隨著各階段情境的變化，影響友誼的外界因素和交友的心理也隨之改變，處理關係的方式也跟著發生了變化。

童年時的友情以尋找玩伴為特點。這時的友情很簡單。

到了青春期，友情在與自己價值觀一致的人之間產生。此時，我們開始形成對自己的認識，同時學習如何與人親密，這一時期的友情會涉及更多的自我暴露。

對朋友極為赤誠，情誼深刻而激烈，有時還會出現嫉妒、佔有慾等表現，這也是為什麼此時我們很容易被身邊的朋友所影響，往往因為朋友說一件T恤不好看，就將它扔在衣櫃的最底層。

18-25歲被稱為「成年初期」，這是我們人生的第一個轉折點，朋友也開始有了脫落。此時我們可能會離開家鄉，到陌生的國家或城市求學和工作，遇到愛人、結婚等。

這時最需要獲得的是親密感，以避免孤獨感。艾里克森認為，成年早期的我們最為需要社會網路的支持，朋友在這個時段變得功能性需求更強，一起玩樂、分享資源等。

青春期那種互相佔有類型的友情已經開始褪去。

由於在這個人生變動的時期，我們會經歷升學、畢業、就業、調職或是搬家等變故，此時，友情的網路就會受到極大的影響。那些在成長時期越多的變動，越難維繫友情，也更難建立深厚的友情。

4.

到了成年中期（25-50歲），人們交朋友的能力不可避免地退化了。他們對自己的需要、理想都有了充分的認識，不再像年輕時候那樣，通過與朋友的交流認識自己和未來的道路。

此時，成年男女更少願意向朋友傾訴自己的想法。而讓關係走向友誼的關鍵，就是自我暴露。

沒有足夠的自我暴露，關係只能維持在熟人的層面，停滯不前。

此外，友情是雙向的。雖然當我們稱一個人為自己的朋友時，往往默認這段關係是相互的。但研究證明，有一半的人都只是誤以為自己和別人是朋友。這也解釋了為什麼有一些人看起來似乎「朋友遍天下「，卻依然十分孤獨，在關鍵時刻總是找不到人陪伴。

成年人的友誼是複雜的，友誼的建立除了出於情感、志同道合的因素外，還會受到資源置換等利益因素的影響。

普林斯頓大學的哲學教授亞歷山大·內哈馬斯形容說，成年人的友誼更像是藝術品。

他們在擇友時考慮更多的是文化價值、社會規範和界限、社會經濟因素、對方受教育的情況等實際因素，並且，試圖尋找那些與自己在人格、興趣和生活目標上真正相似的人。

成人的世界是孤獨的，成長的過程，必然是走向孤獨的過程。但這並不妨礙我們一直想要追尋友情的心情。生而為人，我們都有情感的需要，誰能在人生的旅途中一路孤軍奮戰，而不感到疲憊呢？

誰不希望在我們最需要摯友的時候，能有個隨時隨地和你聊天的人。

其實好友在精，不在多。

一個人不可能有許多朋友。所謂朋友遍天下，不是一種詩意的誇張，便是一種淺薄的自負。熱衷於社交的人往往自詡朋友眾多，其實他們心裡明白，社交場上的主宰絕不是友誼，而是時尚、利益或無聊。真正的友誼是不喧囂的。

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