一個超級奶爸的自述：其實我並不享受這個角色

教育 10-11

Father

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作者：張田，公眾號：媽咪OK（mami-ok），港大教育學博士創辦、美國幼兒教育協會成員指導。關注0-6歲寶寶大腦發育、早期發展。

前天徵集二胎的話題，很多二胎媽媽留言說，不，其實我是三胎媽媽，老大40+歲...

巨嬰老公真的給咱們當媽的帶來太多無助和無奈，可是巨嬰老公的狀態可以有一些改變嗎？很多媽媽都會不假思索地說：

沒可能！

每每有奶爸老公站出來分享經驗，媽媽們都會望塵莫及地感嘆一句：這是別人家的老公/爸爸啊。

我們號有個在大學教書的博士爸爸粉絲，就是別人眼中的好爸爸，因為他本身教的就是「兒童發展與教育心理」，會比一般人更懂孩子，外加他會騰出很多時間帶孩子陪孩子。但後來的交流中，他告訴我，

事實上他並不是天生愛帶娃的，一開始也是和大多數男性一樣，和小東西相處也是有些嫌煩的，甚至說有「反感」。

聽了覺得很有意思，所以我請這個爸爸把自己如何從對帶娃「反感」到能夠享受這件事的經歷分享出來。如此，我們可以去理解到男性的思維，倘若希望家裡的隊友能幫一把的話，也要試著從男性的角度去給他們設置一些任務哦。不過，不過，前提還是要那位有一定的時間給家裡~ 不著家的另論！

我自己是學兒童心理學的，也接觸過一個新興的心理學學科分支——進化心理學，這很有意思。

比如說，

媽媽和孩子天生有很強的情感聯結，而爸爸則不同，怪誰呢？

進化心理學認為，生存和繁衍是人類發展的最終目的所在，心理的發展也離不開這兩個目的。作為母親，可以完全確定這個孩子是「我的」，這就保證了自己的基因能夠通過這個孩子延續下去，

而父親則不然，因為不是「自己身上掉下的肉」，所以不能確定這個孩子能不能將自己的種族基因延續下去，因此很難一開始就對孩子產生較強的情感聯結。

再比如說，孩子夜裡總是醒來吵鬧，弄得父母休息不好，進化心理學把這個解釋為孩子的天然求生欲。因為孩子通過夜間哭鬧使得父母沒有精力再去生育其他孩子，這樣他生存下去的幾率就更大了。

這些雖然是題外話，對於怎麼當好奶爸不一定有指導意義，但是心理學可以幫助我們解釋一些現象。

比如爸爸不愛帶娃，媽媽如果能夠從心理學去解讀爸爸的種種不靠譜行為，大概就能釋懷一些了。

（請不要誤解，我不是幫男人開脫哦！）

下面就和大家分析一下「我成為大家眼中的超級奶爸」，期間經歷了怎樣的心路歷程！

切身經歷：我成為奶爸走過的四個階段

為了使爸爸與孩子的情感聯結得以加強，奶爸們應該怎麼做呢？我的一點經歷絕對算不上什麼金科玉律，也不是教科書式的教程，但可能能給各位奶爸們一丁點兒啟發。其實我帶娃也是經歷了一個很長的過程，至少有「反感-無奈-和諧-享受」四個階段。

>>> 首先是反感

沒錯，你沒聽錯，就是反感！

就像我說的，爸爸與孩子是很難有天生的情感聯結的。當我們家苜苜剛出生時，說實話，我也沒有太多的情感，甚至有些反感，覺得這個小人兒的出現，改變了原來輕鬆的二人世界，今後的生活都要圍繞著她轉，想想都心煩。

另外，苜苜很小時候睡覺也很渣，因為養成了奶睡的壞習慣，晚上要醒來無數次，搞得我們休息也不好。

我們家的家庭氛圍是比較典型的封閉式家庭氛圍，我和苜媽都不太喜歡有其他人在家裡，哪怕是雙方的父母，來玩玩坐坐可以，但要長期住下，我們也是不太願意的。但因為苜苜的到來，我媽和月嫂都得住這。這樣一來，各種因素夾雜在一起，讓人感覺非常壓抑。

只是因為父親這個身份的存在，道德倫理的制約才能讓自己勉強接受這個現實。所以，這個階段我用「反感」來形容真是一點都不為過。

>>> 之後是無奈

一個月後，月嫂走了，但苜苜奶奶還是繼續和我們生活在一起。直到苜苜三個月左右時，苜苜奶奶因為感冒，就先回家待幾天，以免傳染給苜苜。

奶奶一走，我頓時覺得家裡的氛圍好多了，因為家裡實在是太久沒有這麼人少了。（我在這裡忍不住插一句，就我和身邊很多朋友了解，多數爸爸對家裡人多是會感到不適的。並且，人越多就越有不明確空間，給他們不做事找到了退路。）

但是此時，我們又不得不考慮一個無奈的現實——娃怎麼帶？

於是我和苜媽開始分工，最初是苜媽管孩子，我負責剩下的全部家務。另外，因為苜苜的渣睡眠，我們還很無奈地開始了對她的睡眠訓練。對於睡眠訓練，大家的看法各不相同，有人大力提倡，也有人極力反對。但對於我們這種飽受折磨的父母來說，暫且不說睡眠訓練，睡眠引導是必要的。

一來，在兒童心理學的資料里，我從沒有看到過睡眠訓練對於孩子有不良影響的研究；二來，睡眠對於嬰幼兒來說實在太重要了，大腦的發育、激素的生長，都離不開良好的睡眠，大家自己應該也深有體會，如果晚上睡覺多次醒來，第二天的精神會好嗎？三來，孩子形成了良好的睡眠，對父母的休息也是至關重要的，保證了我們第二天有精力帶娃。

所以，這個階段我用「無奈」地接受現實來形容。

>>> 第三個階段是和諧

慢慢地，我們都進入了父母的角色，能夠開始一家三口人和諧相處，也不需要她人來幫忙。

（爸媽營微信號：

bamaying

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當然，這裡只能用和諧相處，還算不上享受，因為我們掌握了苜苜的各種生活規律，並引導她養成了比較好的習慣，一家三口人的生活都比較順。

By the way ，在之前睡眠訓練的同時，我們還順便養成了苜苜獨立在她自己房間睡覺的能力，這也避免今後分床分房的難題。這樣每晚她睡覺後，我倆都可以有自己休閑的時間。從這個階段開始，生活才稱得上是「和諧」。

>>> 第四個階段才是享受

等到苜媽六個月產假結束，我就開始了獨自帶娃的生活。

這時候我的博士論文進入寫作階段，尤其是到了苜苜每個白天只需要睡一覺的時候，我每天趁苜苜午睡和晚上睡覺後的時間寫論文，只要能夠保證寫作的效率夠高，每天3-4小時寫論文足夠了。當然，有時學校有事，苜苜奶奶也會來臨時照看的，但絕大多數時間是我獨自帶她。

這時候她的生活已經很規律了，帶她完全無壓力，每天到時間就喝奶吃輔食，然後用小推車或者前掛式背帶帶她出去遛彎兒、曬太陽；甚至到了她更大一點的時候，我會一個人開車帶她去商場逛逛；等到再大一點以後，就開始陪她去上早教班等等。逐漸地，她開始對我產生了依賴，早上起床後第一個就要找我抱抱，晚上睡覺也要我把他抱去小床。慢慢的，

當這個原本討厭無比的小人兒成為生活中最不可或缺時，這個應該就是享受的開始吧。

想要爸爸帶娃，時間和內在的願望還是決定因素

首先，時間是客觀條件，也是非常重要的條件。

如果爸爸每天都是早出晚歸，甚至娃沒起床時就已經出門上班，娃晚上睡覺了還沒下班回家的話，那真心就算了，讓這樣的爸爸帶娃也實在不夠現實，

對於這些爸爸而言，能做到休息時全身心陪伴孩子就已經非常棒了。

爸爸有時間帶孩子，大多數是兩種情況：一是全職爸爸，二是工作中的自由時間相對多一些。

對於全職爸爸而言，本想著由於受到傳統的「男主外、女主內」觀念的影響，這個群體在國內應該不多見，但前幾天看到有群主徵集大家講述自己或自己生活中全職爸爸的例子，才發現原來這個群體在生活中也是不少的，而且從大家的留言來看，各位全職爸爸做得真是棒極了！

除了全職爸爸，另外一種有時間帶娃的爸爸應該就是自由時間相對充裕一點的爸爸了。我就是屬於這個群體。

苜苜出生時，我博士論文的研究部分基本上已經做完了，數據收集得也差不多了，剩下就是在電腦上分析數據和完成論文寫作了，這些工作基本都可以在家完成。等到畢業以後，很自然地留在高校工作。工作以後，除了上課、開會等事情必須到學校處理以外，大部分工作（備課、寫論文、查資料等等）也都可以在家完成。所以，我就有了相對充裕的自由時間來陪伴苜苜的成長。

有時間陪伴孩子還只是一個前提條件和客觀條件，並不是有了時間就可以搞定育兒的。最關鍵的，我想還是主觀上接受與孩子共同成長的過程、享受與孩子相處的過程。

這個享受肯定不是一蹴而就的，我想就算是媽媽，也不可能天生就享受與孩子的相處。

要享受與孩子相處的過程，

首先要爸爸有和孩子相處的意願，

如果爸爸內心就覺得帶孩子是媽媽的事、是爺爺奶奶的事、是外公外婆的事，爸爸負責掙錢就行，甚至有的爸爸連掙錢都不覺得是自己的責任，只是吃喝玩樂打遊戲，這種爸爸就算了，沒有培養成奶爸的潛質。

不過，話又說回來，就算爸爸有和孩子相處的意願，也需要一個長期培養的過程。作為孩子的媽媽，十月懷胎、一朝分娩，和孩子有天生的情感連接，老話說「孩子是媽媽身上掉下的肉」啊，這個情感是沒法改變的。

但爸爸對孩子的責任感天生並不強，如果不在後天培養加強，那隻會越來越弱。

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