幽默笑話：飛機上，我遇到一位大媽佔了我的座位
1
我一個同學喝高了，趁著酒勁給暗戀許久的女神表白，結果果然湊效，女神爽快的答應了。激動的他，第二天晚上備好鮮花蠟燭，去正式表白，無比浪漫之下，女神留下感動的淚水，說了句：對不起，我昨天晚上喝多了！
2
飛機上，我遇到一位大媽佔了我的座位，我說麻煩您挪一下，這是我的座。她指著自己的座特別橫：你坐那去，我和你換。於是我對她說：你知道嗎？如果飛機炸了，我們都燒死了，粘在這座位上了，你家人按照座位號來找屍體，把我骨灰帶回去供起來，每天對著我磕頭，你開心嗎？然後，她一言不發地坐了回去。
3
現在我們東北已經很冷了，我看同事上班還穿破洞牛仔褲，腿毛凍得支楞在外面，很難看，出於關心，我問他："你今天怎麼不穿秋褲？"他說："穿了，我在秋褲對應的位置也剪了洞。"
4
正上班呢，接到哥們的電話，聽著還挺著急：快把你那個賣煙花爆竹的同學的電話給我，速度。我納悶了：這不年不節的，你買煙花幹什麼？他鬱悶的說：別提了，剛才隨手扔了一個煙頭。把人家結婚擺放在酒店門口的鞭火包給點著了。。。
5
A：最近為了讓老婆年輕點，可是沒有少花錢。B：花了有多少啊？A：什麼護膚品不在話下，光整一下就花了幾萬，前前後後幾個月花了幾十萬。不過看上去效果也就那樣！B：我也花了有幾十萬吧。不過我是直接一步到位。A：怎麼個直接一步到位啊？B：換了個年輕的啊！
6
女孩要去相親見男孩，媽媽交待她一些事情。媽媽："你要打扮漂亮一點。"女孩："打扮漂亮才會讓男孩喜歡我嗎？"媽媽："讓男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商力上，成功的機率會高一些。"
7
昨天我買了一條乞丐褲，穿上準備去逛商場，走了一會不小心把腳傷了，只好坐在商場門前台階上休息。一位鄉下老大爺走過來說："這孩子穿的這麼破真可憐，給你20元。"我說："大爺，我不是乞丐。"老大爺說："別不好意思，拿著。"我說："大爺，我不要。"老大爺說："你嫌少啊。"我說："沒有。"老大爺說："這孩子怎麼這麼擰啊。"我說："大爺，我真的不是乞丐，也不要錢，而是……。"老大爺火了："不要錢，你坐在這裝啥嗶，拿我老頭開涮呢，還不趕緊起來給我滾！"我……
8
小美：你對男主外女主內的傳統怎麼看？小麗：我覺得很好。小美：現在都什麼年代了，女子當自強，我們也能在外面闖蕩撐起一片天的。小麗：在我家，男主外女主內的意思是，在外面男人要主動承擔一切勞動，回到家女人要主動安排一切任務。小美：......
9
四歲的閨女已經學會了自己穿搭衣服，什麼類型的衣服一定要配什麼樣的鞋子。今天早上送她學畫畫，時間有點兒趕，我隨便拿了雙鞋子給她，她嫌棄的說：這個鞋子好醜，我不要穿。我：正好你今天穿的衣服也很醜，這不是很搭嘛！閨女點了點頭說：是哦。
10
去食堂吃飯，見一老外同學在窗口買包子，前面說的什麼不清楚，最後對老闆說了一句："double "。我主動上去幫老闆翻譯到："他說他要兩個包子。老外同學急了："尼瑪，勞資說的是打包。"
