成年人的友誼，是奢侈品，更是藝術品
周末，和一個許久未見的老朋友一起吃了個飯。再次相見，我們都很興奮，聊起了自己這幾年的生活，回憶了曾經一起同窗的時光。
但同時，我們都感到了明顯的生疏，時間似乎悄悄帶走了很多重要的東西……
我們明白，昔日親密的關係早已被各自不同的生活所消磨。
我們都越來越忙，忙著工作，忙著戀愛，偶爾有時間也會回家看看，卻越來越少地把時間和精力，分給那些陪伴我們成長的朋友。
與此同時，年紀越大，交朋友也變得更加困難。
午夜夢回或忙得焦頭爛額想找人聊聊時，才發現
「把通訊錄翻了一遍，沒能找到可以說話的人……」
「認識的人越來越多，能說話的人卻越來越少，微信好友越來越多，能交心的，卻越來越少。」
我們都有與他人建立關係的需要。
從11歲開始，我們就會把依戀的對象從父母轉換到朋友。等進入大學後，才又把尋求幫助的對象轉移成家人、戀人。
與其他的親密關係相比，友情能帶給人們更多自由和快樂，人們也可能在朋友關係中做出更高程度的
自我暴露
，比如一些不能和家人分享的挫折和辛苦，或者不願與伴侶道的小秘密等等。然而，在我們的一生中，我們總是在不斷失去朋友。
一個朋友曾不激烈的、無可奈何地這樣描述說 ：
「什麼都沒發生。也說不上什麼感覺。我們之間的分離就像一條河，慢慢分岔流向了兩個方向一樣。」
我們唯有感傷，卻知留不住時光。
當然，我們還會交到新朋友，因為友情的建立的附加條件很少，只需趣味相投，互相欣賞就能成為朋友。
所以，我們一生擁有的朋友的數量，遠遠超過伴侶的數量。
但我們的閱歷更加豐富、社交技能更加嫻熟，但交到交心的朋友更難了。
平日里呼朋引伴，到真正想找人說說話的時候卻沒幾個。
為什麼成人世界，交個知心的朋友越難了呢？
因為，友情在我們人生的不同階段的特點是不同的。隨著各階段情境的變化，影響友誼的外界因素和交友的心理也隨之改變，處理關係的方式也跟著發生了變化。
童年時的友情以
尋找玩伴
為特點。這時的友情很簡單。
到了青春期，友情在
與自己價值觀一致的人
之間產生。
此時，我們開始形成對自己的認識，同時學習如何與人親密。
對朋友極為赤誠的人，情誼深刻而激烈，有時還會出現嫉妒、佔有慾等表現自我邊界模糊，這也是為什麼此時
我們很容易被身邊的朋友所影響
，往往因為朋友說一件T恤不好看，就將它扔在衣櫃的最底層。18～25歲被稱為「成年初期」，這是我們人生的第一個轉折點，
朋友也開始有了脫落
。
此時我們可能會離開家鄉，到城市求學和工作，遇到愛人、結婚。
這時，最需要獲得的是親密感，以避免孤獨感。
青春期那種互相佔有類型的友情已經開始褪去。
由於在這個人生變動的時期，我們會經歷升學、畢業、就業、調職、搬家，友情受到極大的影響。
在成長時期有越多的變動，越難維繫友情，也更難建立深厚的友情。
到了成年中期（25～50歲），人們交朋友的能力不可避免地退化了。
他們對自己的需要、理想都有了充分的認識，不再像年輕時候那樣，通過與朋友的交流認識自己和未來的道路。
此時，成年男女更少願意向朋友傾訴自己的想法。而讓關係走向友誼的關鍵，就是自我暴露。
沒有足夠的自我暴露，關係只能維持在熟人的層面，停滯不前。
此外，友情是雙向的。雖然當我們稱一個人為自己的朋友時，往往默認這段關係是相互的。
但研究證明，有一半的人都只是誤以為自己和別人是朋友。
而這也解釋了為什麼有一些人看起來似乎「朋友遍天下「，卻依然十分孤獨，在關鍵時刻總是找不到人陪伴。
成年人的友誼是複雜的，友誼的建立除了出於情感、志同道合的因素外，還會受到
資源置換
等利益因素的影響。普林斯頓大學的哲學教授亞歷山大·內哈馬斯（Alexander Nehamas）形容說，
成年人的友誼更像是藝術品。
它是複雜的、多面的、持續處於灰色地帶的；
它既不是
完全道德性的（moral）
，也不是不道德的（immoral）
，而是
非道德的（amoral）
。
他們在擇友時考慮更多的是文化價值、社會規範和界限、社會經濟因素、對方受教育的情況等實際因素，並且，試圖尋找那些
與自己在人格、興趣和生活目標上真正相似的人。
成人的世界是孤獨的，成長的過程，必然是走向孤獨的過程。但這並不妨礙我們一直想要追尋友情的心情。
生而為人，我們都有情感的需要，誰能在人生的旅途中一路孤軍奮戰，而不感到疲憊呢？
誰不希望在我們最需要摯友的時候，能有個隨時隨地和你聊天的人。
其實好友在精，不在多。
一個人不可能有許多朋友。所謂朋友遍天下，不是一種詩意的誇張，便是一種淺薄的自負。
熱衷於社交的人往往自詡朋友眾多，其實他們心裡明白，社交場上的主宰絕不是友誼，而是時尚、利益或無聊。
而真正的友誼，是不喧囂的。
…
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