讓別人失望，是一種能力
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父母在，人生尚有來處。
父母去，人生只剩歸途。
壹心理創作者|達芙妮
來源
|
心理公開課
id:yixinligongkaike
01
壓抑的面具下，有一張想哭的臉
我有很多來訪者活得非常壓抑：
有的人已經到了自殺的邊緣，但是讓他們糾結的問題竟然是害怕自殺會不會被笑話，會不會給別人添麻煩。
有的人一說話就聲音顫抖，就哭，可是她來諮詢的問題是究竟該怎麼做才能不會讓另一個人不滿，為什麼我總是發火，憤怒，我是不是太差勁了。
有的人不敢提出自己的要求，即便在大冬天自己凍的要死，也害怕自己同住的室友對自己有意見，或者嫌棄自己矯情。
有的全職媽媽自己已經心理枯竭了，還在埋怨自己是不是有問題，糾結自己不是個好媽媽，為什麼會不能滿足自己的孩子。
這些活得壓抑的人有些相似的特點：
很害怕別人不喜歡自己；
很害怕別人不認可自己；
很害怕別人對自己有意見；
........
歸根結底是佷害怕別人對自己失望。
因為很害怕別人對自己失望，所以，他們：
總是壓抑自己，滿足別人；
不敢表達自己的意見，唯恐犯錯；
總是關注別人的需求，而從不考慮自己的真實感受；
把別人滿意、開心當成認可自己的表現；
也把別人不滿意，不開心當成對自己最大的不認可......
如果是這樣，那還好。
但是這樣的人往往把生活過成了兩種樣子：
一種是有著一張憤怒的臉。
有著莫名的憤怒，火大，暴躁，特別想發火，摔東西，特別想發泄，一言不合就想打起來。
厲害的時候特別容易陷入到無理性的情緒狀態里，很想歇斯底里把世界毀掉。
另一種是有著一張抑鬱的臉。
眼角耷拉，常年臉頰往下耷拉，整個的臉上都寫著無感，不開心，絕望，沒有希望，壓抑，也就是不再發出渴望。
默認了別人不會理解自己，更不會接納自己的。
其實，深入和這兩張臉背後的人溝通，你會發現這是兩張特別想哭的臉。
能讓他們哭出來時，我總是會鬆一口氣。
因為有時候，哭出來意味著活了過來。
02
活著不應該讓人失望？？？
究竟是什麼執念綁架了我們？
不允許自己讓別人失望的人，會陷入到幾種不合理的限制性信念里：
（1）認為活著就不應該讓別人失望。
如果一個人讓別人失望了就意味著自己很差勁，沒有做好，他們會產生強烈的內疚感，對自己的失望感和不滿感，進而會攻擊自己，覺得自己很差勁，很無用，很無能，很失敗，佷不合格。
他們似乎從來不去關注一個人只要活在世界上，就是有很多事情會做不好的，會出差錯的，總有一些方面會不盡如人意的。
當他們不允許自己犯錯的時候，他們沒有意識到其實是自己在難為自己，自己一直在攻擊自己，不接納自己。
「不允許自己讓別人失望」其實是一種非常自戀又非人的要求，遺憾的是很多人還覺得這個天經地義，並甘願受其虐待。
（2）默認為別人的要求都是對的。
那些不允許自己讓別人失望的人，往往從來看不到別人的要求可能是錯的、無理的這一點，他們沒有審視別人要求的能力。
在一個要求出現時，他們總是在第一時間默認為這個要求是對的，然後當自己達不到這個要求時，就認為是自己的問題。
這樣的人很容易被別人的要求牽著鼻子走。
別人給他們提要求，他們就像被蒙上了眼睛的驢一樣，本能地想去滿足。
並且當沒有滿足的時候，陷入深深的失落。
他們沒有發現自己總是在構建不平等的關係，並且不知不覺地把自己置於關係的提供滿足方。
他們關注別人是否滿意，也關注自己是否讓別人滿意，卻從來看不到對方提的需求可能佷無理甚至很不合理。
這種對事情關注點的偏離會讓他們喪失審視事情的客觀性，而總是陷入到對自己極度苛刻、虐待的關係里。
（3）默認別人的感受是對的，不敢相信自己的感受。
活的壓抑的人，往往是過於壓抑自己感受的人，並且極度不善於表達自己的感受。
通常情況下，他們很委屈，但是他們可能也說不出來。
因為在說的過程中，他們會不斷懷疑，是我有問題還是對方有問題。
他們對自己的感受並不理直氣壯，無法持有十足把握，若經常在表達的過程中，一旦被別人懟回來或者反駁回來，就啞口無言，陷入混亂了。
所以在溝通中一來二往，繞來繞去，又成了一切都是自己的錯。
這個問題的本質在於：他們缺乏判斷能力 —— 不相信自己的感受，更多的信任別人的感受是對的判斷邏輯。
03
「不能讓人失望」的執念，
是如何形成的？
那些持有「不能讓別人失望能力」的人可能生長於嚴苛、指責型的成長環境里，而這樣的環境，往往給孩子帶來一些「不能讓人失望」的不合理信念綁架。
（1）對「讓人失望」感到恐懼
這是一種父母對孩子的錯誤不能容忍的環境。
這樣的父母或許經常指責孩子，僅僅因為孩子沒有滿足自己的要求或者沒有達到自己的標準。
常年受到這樣嚴苛、指責型的環境里，孩子會形成害怕被指責、害怕自己被罵、害怕自己做不好的條件反射，他們努力做事的動機就變成了讓父母滿意。
而一旦長大，就會主動地讓別人滿意。
唯恐一不滿意，潛意識裡預設的「我害怕別人不滿意」「 我害怕被罵」就成真了。
別人不滿意會讓他們充滿恐懼和壓力，在自動思維里如同災難性事件。
（2）缺乏認可，想通過「讓人滿意」尋求認同
因為父母吝嗇於給孩子認可，所以這樣長大的孩子一直都會極度缺乏認可，同時對「不認可」耿耿於懷。
他會認為自己總是不夠好，所以才會不關注別人要求是否合理等其它外在方面，而是首先關注到我能否讓別人滿意，也就是我是否能夠讓別人認可上。
畢竟我太害怕，你不認可我了。
（3）錯誤歸因，自我攻擊
這樣的成長環境還有個很大的特點：沒有教會孩子如何正確對待挫折。
他們沒有正確合理地看待過自己的孩子，所以孩子長大後也就無法正確合理地看待自己，以及自己經歷的事情。
嚴苛、指責型的成長環境容易讓孩子進入誤區，過度地關注自己是不是對的，是不是好的，從而陷入一種歸因偏差。
把很多事情的結果，歸因於是自己的問題，忽視了一些外界的原因。
當一個人有這種歸因偏差時，在面對指責後，他會默認為一種假設就是：
事情沒做好或出了錯，就一定是我的原因；是因為我不夠好，所以才會出現了不好的結果。
因此，這些人總是在體驗著高頻率的自我攻擊，體驗著高頻率的自我不接納。
04
讓別人失望是一種能力，
我們要如何才能養成？
如果一個人不具備讓別人失望的能力，那麼他就會把自己往「超人」的方向要求。
當這種要求滿足不了的時候，對自己的持續的自我攻擊就開始了，他會覺得自己憋屈、委屈。
有的人會變憤怒，暴躁，有的人攻擊向內指向自己，就變的越來越壓抑，直到自己麻木抑鬱，對什麼事都提不起興趣，無精打彩，如同行屍走肉。
如果你正好是這樣的人，那麼，現在有一些建議可能適合你：
一、讓別人失望這根本不是個問題。
每個人都會讓別人失望，沒有不會讓別人失望的人，包括你。
而同時，也不會有一個人會讓你永遠不失望。
因為我們早年的養育者給我們灌輸了一種「你讓我失望了，所以是你有問題」這樣的扭曲的信念，才會讓我們活在一種「不應該讓別人失望」這樣一種荒謬的要求里。
如果我們用這種要求捆綁自己，捆綁他人，最終會讓大家陷入彆扭、壓抑、窒息的境地。
接納這些失望，承認總會有失望存在，無論多麼親密的關係，這就是生活的真相，也是關係的真相。
二、讓別人失望，並不意味著關係就會終結或者出問題。
這個問題就跟每個人都會犯錯，但犯錯並不意味著你不好一樣。
所以，當你讓別人失望了，並不意味著你不夠好，只是你在這個問題上已經儘力了，你就無需要指責自己了。
要相信別人容納你讓他們失望的能力，要比你想像中的大。
我們之所以害怕自己讓別人失望，是因為我們的父母接納不了我們讓他們失望，所以我們長大後以為所有的人都跟父母一樣。
但這是大錯特錯的。
別人不是你父母，你父母對失敗、犯錯有不合理的認知，但完全不代表別人也會這樣。
所以，我們需要有意識地去檢驗一下別人，「真的那麼不接納我讓他們失望嗎？」，而不是閉著眼睛，總是把父母以往的要求往別人身上套。
三、專門做一些讓別人失望的事，作為挑戰
越是恐懼什麼，不如試著去挑戰一下什麼。
進入到這個挑戰里，去發現當你讓別人失望時，別人對你的反應是什麼？
你原來認為的反應是什麼？
你害怕的事情發生了嗎？
去做一下對比，仔細地去審視一下這個世界。
慢慢你會發現，你的恐懼都來源於想像。
四、多關注自己的需求和感受，然後去滿足它。
其實讓自己開心和滿足是天經地義的事，這是基本的人權。
但是好多人把別人的看法看得太重要了，拱手送出了這項人權，結果讓自己的生活陷入嚴重壓抑的境地。
在讓自己開心和快樂上，可能有很多人會認為：
那不是墮落嗎？
那不是不上進嗎？
那不是沒有責任嗎？
那不是對不起我媽嗎？
那不是對不起我兒子嗎？
.......
他們有很強的讓別人滿意的責任心，但唯獨沒有讓自己快樂和輕鬆的責任心。
但其實，一個人活得開心幸福了，他是不會墮落的。
而且，他不僅不會墮落，還會有更多的能量來滿足別人，有更多的愛心來幫助別人，也就是其實他會讓周圍的人都更喜歡他。
反之，當一個人活得憋屈、壓抑、憤怒甚至抑鬱的時候，他是沒有能力去滿足別人的。
相反，他還會去索求別人來滿足自己，這時候非要強求自己去滿足別人，去滿足各種要求，只會讓自己更加憤怒和崩潰，甚至燃起對自己對別人的恨意。
最後，
更本質地說：根本沒有讓別人失望這回事，只是大家都是不同的個體而已。
大家需求不同，滿足的能力也不同。
所以，接納自己的弱點，也就能寬容別人的弱點，而不是陷入到幻滅的抑鬱里。
早點擺脫相互綁架，自我綁架，早點找到自己的活力和人生吧。
.
End
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