十條笑話：妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎？
妻子：「你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎？」丈夫：「那是當時的情況決定的。」妻子：「現在呢？」丈夫：「我應該從『奴隸』晉陞為『將軍』了。」
哥們花了一輩子在北京買了套房，晚上睡覺的時候一翻身，手機亮了，「河北移動歡迎您」
姐姐結婚的時候我都沒空回去，都不知姐夫張啥樣，今年回家順道去姐姐家玩，打個的，師傅猥瑣的眼神說很遠的某某小區八十！去到姐姐家我才知道被坑了，吃飯的時候姐夫回來了，你能想像我看到姐夫就是那個計程車師傅時的表情嗎？當晚他就被姐姐趕出房間睡大廳……
上課老師提問：「皇帝不急太監急是什麼意思？」頓時鴉雀無聲，角落裡的小明傳出來一句：「我不交作業我都不著急，你著啥急？！」話音剛落，就聽到一聲響徹雲霄的滾出去。。。
一對年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是覺得不好意思，想掙脫老爺爺的手，但是老爺爺還是緊緊的拉著，一個記者就過去問老爺爺：老大爺，你和大媽生活這麼多年還是這麼恩愛啊！ 老爺爺說：別看我倆都老了，但是你大媽在我眼裡依舊是一個姑娘，只要拉不住，她就跑去買東西去了
說個哥們的事。一天哥們在公廁蹲坑，正撕紙擦屁屁的時候，旁邊的坑裡傳來一個聲音，「兄弟，來點紙，忘了帶。」哥們用紙擦了下屁股，對摺，遞了過去。。。然後。。。就看見大街上兩個提著褲子的人一前一後的狂奔。。。。
公司是租了一套商品房辦公，只有一個衛生間，，，剛才敲了敲衛生間門，結果妹子在，順口問了句:「我能進來嗎，我就洗洗手，不搶廁所~」妹子傳出來一句:「好的，你進來吧。」我手握了半天門把手了，猶豫要不要進去呢，萬一衛生間太臭怎麼辦！！
小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：「不敢。」 兒子說：「為什麼？」 爸爸說：「打不過人家唄。」 兒子說：「那你怎麼不喊我去！」
和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的，售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少？我對朋友說咱們走吧，不打擾它們休息了。
早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今去給我上學！！！
冬天是一個讓胖子尷尬的季節，如果你穿的稍微多一點吧，就有人就說，才幾天不見又胖了，如果你穿的稍微少一點吧，別人又說了，卧槽，胖子果然肉厚不怕凍，真尷尬。
