實錄：這些男人為什麼心甘情願成為「妻管嚴」？

作者：吳瑟斯

來源：傅首爾（ID：Sex-Soul）

在我小時候，妻管嚴是個經常被拿來調侃已婚男人的專屬名詞。

那些被貼上這個標籤的男人基本都是在老婆面前唯唯諾諾，徹底喪失家庭話語權。

自然形象不會太偉岸。

然而時間飛逝，等到了如今，又有很多人開始說聽老婆話的男人才有出息。

這充分反映了情感里角度不同結論迥異的特徵。

今天聊妻管嚴，更像是某種家庭里的夫妻定位關係分析，它折射出的並不只是誰管理誰，誰聽從誰，而我希望從中發現更多情侶模型的特徵。

而這些提供素材的男人們，也有著各自對於自身和妻子關係的理解以及理由。

好了，話不多說，先來看實錄：

@艾先生 男 三十一歲 坐標成都

其實剛結婚的時候，我可不是個妻管嚴。

那時候我媳婦和我算是一個行業的，論級別她比我還高一個檔次，所以那時候誰也不服誰，她好勝心又特彆強，常常我們倆在家吃著飯為了一個毫不相關的問題都能爭得針尖對麥芒，面紅耳赤。

我媽還特別擔心，覺得就我倆這個脾氣，過日子長了可能不行。

然而她生病把一切都改變了，忽如其來的大病讓她住院了接近半年，出院之後身體也一下子變得遠不如前，她老闆也算給面子，延長了足夠長的假期，最後還是她自己堅決要求才辭了職。

從那天起，她就在家養病，做點簡單的家務，掙錢的事兒全靠我了。

本來似乎這樣應該是我更強勢才對，但是說真的，我很懂她，我們在一起戀愛的時候除了是愛人就是最好的朋友，她本來在事業上有比我還強的企圖心，但是因為生病，這輩子看起來是沒任何機會再實現了。

我能理解那種失落，而且剛在家那段時間她特別暴躁，動不動就情緒失控，哭，說自己沒用，一次次的安慰，也不見好轉。

後來我想著不是辦法，她其實並非完全是沒事找事，主要是內心有種缺失感，以往一個大部門幾十個人都聽她安排，每天工作一件接一件，都由她決策，現在徹底變了生活節奏，是我我也接受不了。

所以我開始故意把家裡所有事的決策權都讓給她，小到換一個什麼顏色的窗帘，大到一年的余錢用來怎麼投資或者去哪裡旅遊，全讓她說了算。

這樣，等於替她找到了一個精力宣洩的途徑。

果然很有效果，她身體逐漸恢復了以後，不但家裡的事兒都由她來，還把庭院和露台都利用了起來，種上了花和蔬菜，開始認真研究綠植，還琢磨著跟人合夥開個花店。

我看的出來，她精神真的逐漸在變好，心裡真的很開心。

外人經常替我打抱不平，說我掙錢養家，咋什麼都挺媳婦的，我都懶得解釋，他們不懂我的幸福。

其實夫妻一輩子，就那麼幾十年，聽誰的不一樣？

只要為了家裡好，兩個人心裡開心，我願意當妻管嚴，而且我知道，她也理解我，心裡是感激的，不好意思說罷了。

所謂默契，不過如此。

@黃閔 男 二十八歲 坐標上海

我這屬於被迫吧，不過不是不情願啊！心甘情願，這可不能亂說，萬一老婆看見了我就倒霉了。

我呢，年輕的時候仗著自己一張皮囊好看，天天混夜場，這媳婦算是老天垂憐，找的靠譜，跟她在一起以後才開始存錢，知道過日子細水長流，身體也因為不熬夜逐漸好了起來。

但你知道的，男人嘛，習慣很難戒掉，就跟抽煙似的，她懷孕那會兒五個月的時候，也一直沒性生活，我呢就特別不地道地跟著朋友出去鬼混了幾次。

然後被她姐發現了，她姐特別能咋呼，一下把她父母都叫到上海來，當著他們的面，要我媳婦跟我離婚，說我禽獸不如。

我是做了錯事，也當著他們的面承認了，但是我真的還是愛自己媳婦的。

當時她爸都衝上來打我嘴巴子，被她拉開了，她全家都在我腦袋邊上嚷嚷，感覺我腦子都快炸了。

直到聽見她大喝一聲：你們都走，我跟他的事我自己處理！

那一刻覺得她簡直是救星。

當然了，後面她難聽的話也沒少說，我知道錯，也做好了離婚的準備，可誰知道她最後哭著說：這輩子每個人都有錯，但是你這個很嚴重，我最後問你一遍，你會再犯嗎?

我也哭了，看著她說不會。

確實也沒再犯，怎麼說呢，人心裡還是有輕重的，再有這種事就會失去這麼好的老婆，我以後可未必能找到她這麼通情達理的人了。

當然了，懲罰也是嚴重的，工資卡、獎金卡全部都上交，跟那幾個朋友絕交，休息時間禁足等等，開始其實心裡蠻憋屈的，但想想看，不得不低頭，確實是我做錯了事兒啊！

再後來，習慣了就好，真的，習慣了也就沒覺得這有多難熬了。

還有可能是做賊心虛，之後再外面講話我也一般都看著老婆的眼色，不像以前那樣肆無忌憚了，這也算是被動成長吧。

總之，錯了就得認，挨打要立正。

這個故事告訴男同胞們，你們千萬別犯錯。

@雲亮亮 男 三十歲 坐標昆明

我覺得做一個妻管嚴很開心啊！

很多人曲解了這個詞，而且感覺男人被管著就是沒尊嚴，那隻能說他們理解有問題，或者說遇到了不得法的老婆吧。

我老婆可以說是典型的春風化雨了，與其說被管著，其實也是我被慣著。

管意味著什麼，在一個家庭里和企業沒區別啊，管理其實就是要承擔責任的啊，因為決策都是你做的，這是壓力好嗎？

我倆是相親認識的，之前我是個生活特別沒規劃也沒什麼長遠目標的人，最久的打算也就是到一個月以後。

所以當我發現她是少見的能做主的姑娘其實挺開心的，不用她說我自動把經濟和規劃的權利都拱手奉上了。

我老婆其實挺善解人意的，她很會利用小事，就是那種無關痛癢又讓我有當家做主「錯覺」的事兒，總是心照不宣地讓給我說話。

還有就是，我們家的妻管嚴是隱形的，除了我和她誰也看不出來。

她知道，男人主要是在外人面前要面子，所以從來在外面不會顯得特彆強勢，都是小鳥依人的那種，我的同事們跟我們一起吃過幾頓飯，紛紛都還讚揚我說把老婆調教的好。

我只能偷著樂，便宜我佔了，其實辛苦的還是她。

前幾年我父母同時生病在床上需要照顧，她義無反顧地和保姆一起每天忙前忙後，工作再累都堅持自己做菜，吃得健康，我爸一直說，有這麼孝順能幹的兒媳婦是我的福氣。

這種福氣其實真的很讓我服氣。

要知道那不是動動嘴皮子就可以做到的，需要她犧牲很多個人時間和精力，但是她一句都沒有抱怨過。

這樣的媳婦，我還不聽話，那還是人嗎？

所以總有人說面子是自己掙出來的，這話一點都不假。

@三三 男 二十九歲 坐標長沙

我們長沙的姑娘脾氣都爆得很，那談戀愛的時候我不是沒想過跟老婆爭奪一下誰聽誰的話。

結果，完敗。

其實聽話我倒不在意，因為每個人每個階段都不可能完全自由嘛，你不在家在單位也有領導。

可問題是她非常固執，而且不認錯。

我喜歡上她沒別的，因為長得好看，她身材好皮膚好，一雙眼睛會說話，配我，看外貌她真虧了。

也可能就因為是這點心理，所以我能忍她的都盡量忍。

然而搞得她現在完全沒了顧忌，脾氣越來越壞，隨便一件小事都可以拿我撒氣。

就說上個月吧，我一個發小過生日，我找她要錢買禮物（我們家收入都在她那），她開始給了我三百，你說這年頭，三百塊能幹嗎？買件好點的T都不夠。

我就跟她好好說，說我也就這麼兩三個特別好的哥們，希望能再要點錢，她立刻就發火了，說我不知道過日子什麼的，我也忍不住了就說她自己買化妝品那都買好的，為什麼那時候就不考慮錢。

結果這下子打翻了炸藥桶，她一下子把化妝盒都從樓上扔了下去，差點砸到人，然後破口大罵。

我只能息事寧人，結果是錢一分沒多給，還要拿錢買新的化妝品補給她。

本來這事已經很過分了，誰知道我發小生日當天吃飯的時候，當著十來個人，她又借題發揮，我實在面子上過不去，就離席想回家，她倒好，居然把玻璃杯砸到了酒店牆上，搞得我發小生日都沒過成。

那件事之後，很多人都勸我跟她離，說這種性格使不得，可是我知道形成今天這樣的局面，也有我的責任。

@效 男 三十一歲 坐標上海

我媳婦是做銷售的，負責華東的一個大區，她們快銷品行業競爭特別激烈，所以加班出差都是家常便飯。

我們談戀愛的時候我曾經抱怨過，她很認真地跟我說如果我接受不了她的時間分配和工作強度，那就只能分手，因為她是個特別沒有安全感的人，不可能在婚姻里消耗全部精力。

沒辦法，還是喜歡她，就這麼結了婚。

其實兩年前，我父母就催著我跟她要孩子了，一方面沒時間準備，另外我也不敢要，要了誰帶啊！她連見我的時間都不多。

可能是我們相處得短暫，所以有共同時間的情況下，無論什麼計劃，我都聽她的。

埋怨是埋怨，我知道她很累，房貸是她在還，車貸也是，還經常會給我買一些貴重的禮物，讓我出去有面子。

我呢，本地人，在職業上一直都不是太有興趣，喜歡搗鼓攝影，從入門級開始，所有相機和好的鏡頭都是她送我的。

這叫什麼，多少也有點吃人嘴軟拿人手短吧，被包養的我只能認了。

不過，我們對婚姻和彼此都非常坦誠，有什麼問題都可以聊，雖然幾乎所有溝通結尾都是以她的意見拍板，但是她也會耐心地聽我說完。

記得前年吧，她出差，跨年都不在，帶團隊在海島集訓，年前我跟她打了個通宵的視頻電話抱怨，她第一次沒說什麼反對的話，第三天，就派人給我送了機票，讓我到她那兒去一起過年，而且後來我還知道她跟我通宵電話的第二天還要主持會議，所以其實我挺愧疚的。

唉，一輩子，男人在家裡要面子是重要，但過得舒服，老婆願意替你負重前行可能更難得吧，我對自己的認知還算比較清楚，沒什麼怨言。

@彌生1983 男 三十二歲 坐標北京

我這人吧，做主的時候都沒什麼好結果。

三十歲結婚，之前談過四個女朋友，每個對我都是百依百順，尤其是支持我做藝術。

我從雕塑轉到繪畫，還寫過詩，四個字：一事無成。

關鍵可能是在那個圈子呆久了，學得特別不接地氣，可人家仙兒有家底撐著，我就是一個苦北漂，而且家裡能支持的都支持完了，所以二十九歲生日那天我跟自己說不能再這麼瞎混了，不然肯定老了特慘。

我退了畫室，其實也快租不起了，然後到一個同學的企業里打工，做互聯網美妝的，我去做設計。

那份工作沒持續多久，但是最大的收穫是認識了我老婆。

她是離異的，年紀比我大兩歲，工作起來雷厲風行，她知道我跟老闆是同學，但對我絲毫沒有手下留情。

跟我一起工作的都是比我很多的年輕設計，她們有風格又願意鑽，剛去的時候我特別懶，想鑽空子又不遵守作息時間，結果到了月底，她把我的工資扣了兩千多。

我急眼了找她理論，她甩給我一張考勤表，然後說如果不滿可以去老闆那裡投訴。

我在同學辦公室門口抽了兩根煙，還是沒進去，忽然意識到，如果還是不放下身段認真干，那就沒機會了。

於是也就是從那時候開始，我真的天天加班，研究更適合手機打開的設計方式，也請教比我小很多的人設計理念。

兩個月以後，我的設計就是被採納最多的了，她也絲毫沒有因為之前的問題給我穿小鞋，主動幫我申請加薪。

我拿到薪水第一個月，就請她吃飯，真心實意地感激。

也是那天我才了解到她一個人在北京也很不容易，之前婚姻對她傷害也很大。

後來，我們可以說是順理成章，慢慢走到了一起。

自然從職場上的關係就延續到了家庭里，我對她還是言聽計從的，後來也是她建議我跳槽，推薦我去了另一家台灣公司，之後一切都還算順利，職場上進展飛速也讓我把前幾年浪費的時光算是都補了回來。

所以，做個妻管嚴挺好的，尤其當你老婆比你強多了時，就得認。

以上，是這次的實錄。

顯然，所謂的妻管嚴們並非如同傳說中那樣是臉譜化的形象和行為邏輯。形成這樣家庭地位的理由也千差萬別。

每一個聽妻子話的男人背後故事都有各自的道理。

很多人會探討話語權在男女相處過程中的意義所在，甚至其中的一部分會在關係剛建立的時候就互相爭奪更高層級的掌控能力。

但我反而認為，主動爭取更有利的站位本質上是一種自信上的缺失，那些你看起來權利隸屬關係明顯的婚姻，其實內在自有一套不為人知的運轉體系，來讓彼此達成心理平衡。

眼見的，未必如實。

所以不要忙著讓對方聽自己的話，而想想看自己能給對方帶來些什麼，這樣你的家庭權力焦慮自然就能得到化解。

吳瑟斯：編劇，情場老司機、情感專欄鬼才，爆文製造機。「傅首爾」 （Sex-Soul ）主推男歡女愛實錄故事，兩性隱私，愛情、姦情、世間情，寫盡世態炎涼與人性。

潘幸知

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