少說「不要」「不能」「不可以」——5個的替代法，孩子更聽話
- 早上9:00 ：「不要在沙發上跳」！
- 早上9:10：「不要亂動你爸爸的音響」！
- 早上9:15：「不要玩水」！
- 早上9:27：「不能碰熱水壺」！
- 早上9:35：「不要碰到插板」！
……
隨著孩子慢慢長大，行動性越來越強，能走能跑了，爸爸媽媽就會發現——自己說「不行」！「不要」！「不能」！「不可以」……的時候越來愈多了。
可是，「不」說得越多，我們自己也感覺越疲憊，好像老得都快一點兒了。
更可氣的是：爸媽越說「不行」，孩子越跟我們「對著干」，越來越不把爸媽的話當回事。
那麼，疲憊的爸爸媽媽，如何從「不行」！「不要」！「不能」！「不可以」中解脫出來呢？
我們大人說「不」，很多時候都是為了保護孩子的安全，可如何才能讓孩子理解爸媽的「良苦用心」，而不是對我們的勸告「不屑一顧」？
其實，除了隨時說「不」，還有一些更有效的方式，來給孩子「立規矩」。
一、實踐預防
2、3歲的孩子畢竟還小，在一個充滿「誘惑」的房間里，指望孩子靠自己的「意志力」來控制自己的行為——我們多半會失望的。
所以，對比較危險的地方，比如櫥櫃、插座、尖銳的桌角等，事先做好兒童防護非常重要。
除此之外，多堅持一下房間里的陳設，不想讓孩子碰到的東西，最好就放到孩子碰不到的地方。
最後，讓孩子明白：這個房子里，有些區域是你的「禁區」，比如廚房。
可以嘗試在廚房門口貼上一個「禁止」的標誌，並教會孩子認識這個標誌。
帶孩子出去玩的時候，我們也會看到很多地方貼著這樣的「禁止」標誌，就可以趁機和孩子一起認一認。
一來，孩子覺得認識了一個標誌，懂得了一個社會規則，這是一件很自豪的事情；
二來，孩子會意識到，這個「禁止」標誌，是個社會通用規則，很權威，並不只是「媽媽不準」，孩子更願意遵守。
二、給孩子一個「可以做」的通路
當爸爸媽媽給孩子設定限制規則的同時，讓孩子知道她「可以做什麼」，規則更容易被遵守。也就是我們常說的：有堵，也有疏。比如：
對孩子說：「不準在桌上玩水」，孩子會感到很沮喪，容易跟媽媽對著干，所以我們可以建議另一個方法：「我們去浴室里玩水吧」。
幾乎任何讓孩子「不要做」的事，都可以用另一種更積極的方式改寫。比如：
「不可以站在椅子上！」你可以說成「可以坐在椅子上」。
雖然其實是相同的意思。
但當爸爸媽媽沒說「不能做什麼」，而是直接說「可以怎麼做」的時候，孩子的感受更好，他會覺得「我和大人之間沒有衝突，我們是一夥兒的」，於是跟更願意接受爸爸媽媽的建議。
三、用嘴說很多次，不如真正展示一次
爸媽希望孩子怎麼做，就直接把那樣的行為在孩子面前展示一次。比如：
孩子使勁兒拽著小貓的尾巴，爸媽覺得這樣不好。
那麼，握著孩子的小手，一起輕輕的撫摸小貓，然後對孩子說：
「我們應該這樣對小貓，你看小貓多喜歡」。
這樣做，不僅教會了孩子處理某件事的正確方法，同時，還給予了孩子最喜歡、最重要的獎勵——父母的時間。
對於孩子來說，來自父母的任何關注，都是珍貴的。
爸爸媽媽願意花時間親身示範，就是最好的陪伴和關注。
四、重新定向，用選擇去代替指令
孩子跟我們對著干，也是因為隨著年齡的增長，行動力的增強，孩子也越來越越追求「獨立性」。
比如，有時候大人說，「把那個凳子搬過來，你搬不搬，你搬不搬？」叛逆期的小朋友一任性，可能就說，「不！」
但是如果給孩子一點選擇，用更尊重的語言，就會好很多，比如：「寶寶，你想搬那個藍色的凳子，還是那個紅色凳子？」
小朋友有一定的自主選擇權，他也感覺自己得到了充分的尊重。
五、說「不」之前先想好，可以少說幾個「不」
當孩子做一些頑皮的事情時，我們大人很容易「下意識」地說「不」！
比如：
「不要走小土坡」；
「不要用手摸顏料」；
「不能玩手機」……
但剛說完「不要」之後，我們自己又覺得：
孩子好奇，去走走小土坡，也不是多危險的事兒；
出於好奇，摸摸顏料，其實沒什麼壞處，對觸感的發展還有好處；
雖然玩多了手機不好，但這是今天第一次玩，而且才玩了幾分鐘……
於是我們就「隨他去吧」，不了了之。
這樣的考慮很有道理，可問題是：對孩子說了「不要」，之後又讓他繼續，很容易破壞爸爸媽媽的權威。
所以，說「不」是件很珍貴的事，禁止孩子做某事之前，請確保它的重要性足以讓你說「不」。
當然，這並不是讓爸爸媽媽以後都不對孩子說「不」了，關鍵是要明智地使用「不」，把「不」說在「刀刃」上。比如：
當孩子試圖玩火時，當孩子過馬路時試圖鬆開你的手時，我們完全可以大聲說「不」。
平時說得少，關鍵時說出來更有效，孩子就會知道：在某些時候，沒有談判的餘地！
