十條笑話：我沒辦法，剛才放屁的推力太大了

1.早晨醒來鼻子有點不舒服就把鼻涕哼到了洗腳水盆里，去衛生間倒水，正好遇到一妹子，妹子看了一眼水盆，轉身走了，走了。。。妹子，你聽我解釋啊。。。。。。

2.上課時候，一位同學突然站起來然後又快速坐下。老師說：「你搗什麼亂？！嚇我一跳！」那個同學委屈的說：「老師，我沒辦法，剛才放屁的推力太大了…」

3.聖誕節前夕，她給男友打電話撒嬌：「親愛的，我把自己打包成快遞寄給你怎麼樣？」男友說：「不行，太貴重了！」「人家沒有那麼貴重啦。」「我是說郵費太貴，你太重了。」

4.某村請來齊天大聖抓妖，猴子問道：「你們請俺老孫來抓什麼妖精？」長說了：「我們也不知道它是什麼妖精。」旁邊有村民應到：「妖精們來無影去無蹤，每次來都把村子洗劫一空。」猴子：「喔！原來是洗劫精啊。」

5.高中那年，上學調皮搗蛋，關鍵是還特別懶！被子經常不疊，後被班主任發現說：「「某某，你要是再不疊被子，我就把被子給你升到國旗竿上去。」當時在全班人面前說我，感覺好沒面子，又不知該怎麼回答，遂回了一句：「正好把我被子晒晒。」

6.一天兒子問父親：你當年是怎麼追到媽媽的？父親：那天我在街上碰到一對情侶，女的是女神，男的是個齪胖子，我非常憤怒，於是走上前說，美女，做我女朋友吧，你男朋友那麼丑。兒子：我好像明白了什麼。父親：明白你妹啊，後來我被胖子打成重傷，他賠了我一筆錢，我用那筆錢到鄉下娶了你媽。

7.一家3口吃飯女兒問：「媽媽，這飯是你做的嗎？」媽媽：「是爸爸做的。」女兒又問：「那這菜是你做的嗎？」媽媽：「也是爸爸做的。」女兒：「這飯是誰盛的？」媽媽：「是我盛的飯。」女兒：「嗯，媽媽盛的飯真好吃。」爸爸：「……」

8.昨晚收到一個漂流瓶打開一看寫著：「夜深了，有沒有成熟男人啊？」我看了是又衝動又感慨使用微信一年多了可算讓我撈到約炮瓶了！於是回復，不一會對方回：「請問前列腺炎怎麼治啊，我是個高中生不好意思跟家人說？」

9.同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我心裡好難過，三個月以後這炒飯還怎麼吃啊

10. 有一陣不見閨密，昨天我倆又湊和一起，我看到她發胖就幸災樂禍說：「哎喲～大小姐變胖了，我想胖都胖不起來。」說完賤賤看著她，結果她淡定回了一句：「處了對象就是容易胖，真羨慕你一直都保持著好身材。」我瞬間啞口無言，她高雅伸出手指擺弄了指甲，然後接著說：「哼，單身狗還想跟人斗！」

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