這孩子咋這麼內向？其實ta只是慢熱了一點
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上周發生的一件事讓我這位老母親頗為感動。
在海外單身漂泊多年的女同學回鄭州了，為她感到高興的是，這次帶著男朋友，是個看上去一臉和氣的歪果仁。
帶六六給同學接風。我和同學多年未見，相談甚歡，六六從沒見過這位阿姨，更別提外國叔叔了，剛進飯店時還和我有說有笑，見到阿姨和外國叔叔後，就不太吭聲了。
外國叔叔想要拉近關係，湊過來逗她：What』s your name sweety?
六六抿著嘴看著他，不說話。我知道，她能聽懂這句英文，當然也知道答案，只是面對陌生人，她有一種本能的謹慎。
我正要解釋，歪果仁自己笑了，沖著我說：She is a beautiful girl, but I think she is slow to warm-up.
就是這句「slow to warm-up」讓我感動到了，在國內，已經習慣了國人看到孩子這樣就總是會輕而易舉的貼標籤：孩子太膽小了，是不是很內向啊。
語氣中總帶著點不那麼舒服的言外之意。但其實家有慢熱寶寶的我們都知道，她們並不內向，不是不開朗，不是不活潑，更不是沒出息，他們只是不擅長自來熟，需要一點點時間適應新的環境和新的朋友。
02
有人說，內向和慢熱難道不是一回事？
看似差不多的表現，但是背後成因是不一樣的。我們對孩子行為的解讀判斷錯誤的話，也許才會影響孩子的社會能力。
六六剛到一歲多我帶她體驗早教，老師讓家長帶著小寶寶圍坐一圈，每個人發了手鈴做遊戲。
其他孩子很興奮很開心的湊過去，拿起手鈴就開始玩，六六呢，說什麼也不過去，站遠遠的看著大家玩。
我推她：六六也去玩吧。她連聲拒絕：不要不要不要！
看著別人家孩子和老師開心互動，儼然一副社交高手的樣子，我心裡還是有點羨慕的。
內心的一點點羨慕還是可以克服的，但身邊各種老人都說六六太內向，還是搞的我有點兒坐不住了，覺得必須創造機會讓孩子改變。於是為了帶她更多接觸人，我開始了到處帶她看世界的旅行，而且有意識的創造她與人溝通的機會。
可隨著帶她去到更多的地方見到更多的人，我逐漸發現，六六並不是內向，她只是需要時間需要心理建設，只是有點慢熱：
在公共場合的遊樂園，她會站在外圍觀察好一會兒才進去玩，但沒一會兒就和不認識的小朋友打成一片；
到別人家做客，一開始她只是「乖乖的」坐在沙發上，十幾二十分鐘後就開始跳下沙發探索，如果別人家有小朋友邀請她玩，看吧，不需要多久倆人就有說有笑的玩high了；
從沒見過的大人，即使是媽媽的朋友，她也會警惕的自己觀察，經過一段時間的熟悉後，自己內心接受了，就會當成自己的朋友……
03
查閱資料後才知道，內向和慢熱是兩個範疇的概念。
內向是性格，慢熱是氣質
。
（感興趣的家長可自行度娘希波克拉底的四種氣質類型學說）
性格是後天養成的，氣質是天生的。
了解到二者概念不同，就很好理解六六的表現了：慢熱是她與生俱來的諸多性情中的一種，是上天賦予她獨特的脾氣和秉性；而她的性格目前還沒有定型，家庭環境、學校教育、社會交往等，都會影響一個人的性格養成，從目前來看，很難說六六會是外向還是內向，實際上，很多人的性格是內向和外向的結合。
氣質無所謂好壞：
慢熱的孩子更愛觀察，做事更謹慎，不容易出錯，每一步都走的比較穩。
像六六從小到現在很少把自己弄傷，她自己估計有危險的地方就不會去。
自來熟的孩子更熱情，熱愛冒險和探索，即使魯莽做了錯事自己也很快就能釋懷
。
其實，內向和外向也無所謂好壞。
只是在社會環境中，似乎外向的人更受歡迎，所以很多家長覺得外向的人更能成大事，更有出息，希望把孩子往外向引導和培養。
對孩子性格進行引導，倒也沒什麼錯，但如果把慢熱=內向一樣看待，則很可能在教育孩子時是使錯了力氣，用錯了方法。比如在六六觀察環境的時候，如果我逼著她必須和其他孩子打成一片，非但會打亂孩子認知世界的節奏，並且會對與人交流更加抵觸。
04
自從了解到六六是慢熱型孩子，我發現自己的心態也有所改變，不再強求她快速融入新環境、不再推她一定去加入集體活動。
她在觀察周圍的同時，我在觀察她，看是不是有一些方法可以幫她熱身，
減少她的局促感和焦慮感，讓她感受到2點：
1.我的表現很正常，2.我的媽媽支持我。
說真的，沒有什麼比父母尤其是媽媽對孩子的支持更讓他們安心了，養育六六的過程中，遇到過很多次別人明說或暗示：「這孩子真內向啊！」「這麼大了，還這麼害羞！」「她是不是有點不合群？」……
別以為孩子小聽不懂，當聽到別人這麼評論，給她貼標籤的時候，六六表現的更加緊張。而我總是禮貌卻毫不妥協的向對方解釋：「她只是有點慢熱。」「她和陌生人接觸會比較謹慎。」「她和小朋友熟了之後很快就能打成一片。」
我發現，我明確地站在六六這邊，說出這些支持她的話語，她那種緊張的情緒會得到緩和，按照自己的步調和節湊，慢慢融入新環境。
這就是我特彆強調並且親測有效的引導慢熱孩子的關鍵第一步：
第一步：讓孩子感受到你愛他原本的樣子，你接納他行為處事的方式
確定你愛的是「慢熱」的他而非期待中「理想」的他。
這一點說起來容易做起來難。在學校、早教課、遊樂場，看到別人家的孩子自帶社交光環，成為眾人關注的主角，而自己的孩子躲在身後，當家長的，肯定會有虛榮心作祟，希望自己的孩子也能主動一點。
但如果慢熱的孩子為取悅家長而改變自己，孩子就不是原來的孩子了，無條件的愛變成有條件的愛，愛還純粹嗎？
能做到第一步，我們才是從心裡真正認可和接納那個慢熱的小孩，接下來，我們要拿出實際行動，從幫助慢熱的孩子熱身，到讓他們學會自我熱身。
第二步：對症下藥，觀察孩子在哪種情境中「最慢熱」
每個孩子的「慢熱點」是不一樣的：
地點：有的孩子對某些地點更敏感，比如初次造訪的陌生人的家、喧鬧的商場、遊樂園等；
人：孩子是對所有人都很慢熱，還是只對一些人慢熱；
刺激：並不是所有孩子都喜歡熱鬧，有的慢熱型孩子會對某些外界刺激產生不適感，太吵鬧的聲音、太刺眼的燈光等也會讓孩子望而卻步。
第三步：提前打招呼，做好心理建設
既然慢熱的孩子需要更多時間觀察了解環境，我們不如主動將這個環節提前，給孩子做好心理預期建設，縮短他適應新環境的時間。
比如我計劃帶六六去朋友家做客，會提前一兩天告訴她，我們要去王阿姨家做客，王阿姨家有一位8歲的小哥哥，他可喜歡恐龍了，六六可以問哥哥恐龍的問題。到了去做客的當天，我還會再次給她打招呼：六六還記得嗎，今天我們要去王阿姨做客，王阿姨是媽媽的好朋友，就像你和軒軒一樣。
同樣，去遊樂園、商場、課外輔導班之前，也給孩子提前講講要去地方的環境，儘可能形象具體的描述。
讓孩子知道自己要去哪、會見什麼人、將做什麼，孩子會感到自己對即將發生的事情具有一定的控制力，焦慮感也就減少了。
第四步：給孩子創造有助於社交的舒適環境
大部分慢熱型孩子在外面和在家裡的表現截然不同，在外面默不作聲，在家就是小瘋子一個，這是因為慢熱型孩子最熟悉和感覺最安全的地方，是家。
所以，不妨
多在家裡創造一些社交機會
，一開始，邀請孩子玩的好的小夥伴到家做客，慢慢的，邀請一些孩子不認識的新朋友來家玩，因為是在家裡見陌生人，孩子的「慢熱周期」就會縮短。有人說，養一個慢熱的孩子，不是家長牽著蝸牛去散步，而是蝸牛帶著家長去散步。家長要更耐心更細緻，不打擾不插手跟在孩子身後，在孩子回頭尋找支持和安慰時，我們一直都在，在孩子開啟新世界的大門有些忐忑的邁出第一步時，我們微笑的告訴他：
孩子，不著急，你可以慢慢來。
參考資料：
https://www.zerotothree.org/resources/198-children-with-shy-or-slow-to-warm-up-temperaments
END
羅羅有話說：
在聽到那個外國帥叔叔說六六slow to warm-up時，我真是挺感動的。雖然性格的內向外向無所謂好壞，但六六到底是內向還是外向並無定論，她自己內心還不足夠強大的時候，我確實非常反感別人給她貼標籤。貼標籤的人比較善意的時候，我會溫和的解釋說「六六和人的熟悉有一個過程，過會兒就好了」；遇到不懷好意的標籤，我會直接用一句「六六不是內向，她只是不喜歡你」懟回去。
說真的，自來熟的孩子雖然看起來社會能力更強，但我還是覺得孩子慢熱一點兒挺好的。慢熱的孩子更謹慎，現在這樣的社會環境，不好被拐走，是個多大的優點啊，而且慢熱的孩子培養出的熱情和開朗，會讓人感受到更多的誠懇，這在社會交往中絕不是壞事。
我對孩子內向還是外向的性格比較無所謂，是因為我自己也是個內向外向的混合體
。在有些場合，我經常做個完全的傾聽者，幾乎一句話也不說，完全沒有存在感；但有些時候，又可以和一些朋友暢所欲言。但我內心已經比較強大了，別人說我內向也好外向也罷，都不會影響到我。
但如果是在我性格未成形的時候，在不想說話時總被人說內向不敢說話，可能我就真的會不敢說話了。
鑒於此，我會非常堅定的站在六六身邊保護她性格自由發展，而非被標籤定義。所以，請各位親朋，在孩子們性格還未定型時，請別拿「內向」給我們慢熱的孩子貼標籤了。延展閱讀
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你家寶寶「被內向」了么？| 沒有膽小的孩子，只有亂貼標籤的大人！
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90%的孩子社交能力不行，毀於父母的越俎代庖
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高情商的孩子，大多出自這樣的家庭
情商低的人，可能是因為小時候沒哭夠？
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母親的情緒，對孩子有多嚴重的影響？
好媽媽就不能對孩子發脾氣？誰規定的！
打掃房間你在行，打掃孩子的垃圾情緒你會嗎？
你發火不是因為孩子做錯了什麼,而是自己的心太累了！
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