多少父母，都在假裝「大方」

樹林吹蒲公英的小女孩插畫

文丨Jenny

養兒防老，是大部分父母的真實想法，這本身沒有任何問題。

問題是有些父母不承認這點，反覆以自己的『無私奉獻』，『都是為了你好』等說辭來掩蓋自己的真實想法：我養孩子，就是為了自己老有所依啊。

可當孩子真的把父母的這種『為了你好』『無私奉獻』當做理所當然的時候，他們便坐不住了。

在Twitter上看到這樣一張圖：

是不是瞬間有被戳中的感覺，很多父母，口口聲聲說為孩子付出一切，但私底下卻在計較著自己的付出值不值得。

01、為人父母，自私一點沒有錯

中國式父母，都有一種癥狀叫「付出感上癮」，為孩子付出了太多，不捨得給自己吃好一點，穿好一點，非常的偉大，但發現自己的付出沒有得到孩子的正向反饋：比如感恩、比如聽話、比如順從時，便會很生氣，責怪孩子不懂得體恤自己，自己累死累活也得不到孩子的一句體諒的話。

明明是他親自把孩子推遠的啊，孩子來幫忙洗碗，不用了，你去寫作業吧，孩子來幫忙掃地，不用了，你去看書吧，孩子來幫忙做飯，不用了，你去練字吧.......

孩子真的表示很委屈：我主動幫你分擔，媽媽卻拒我於千里之外。

為什麼很多父母要這樣做呢？

因為很多父母根本不敢承認自己的「自私」，不敢告訴孩子自己的需求，只能以不斷付出的行為來獲得道德上的優越感，並以此希望能主動『感化』孩子，給孩子不斷地製造「都是為了你」「為了你，我付了很多」的愧疚感，以此來成為自己心情不好時的一個合理的發泄口。

比如，一個媽媽下班回家，因為工作上的事弄的很累，回到家發現廚房裡的一堆沒有洗的碗筷，以及坐在沙發上玩遊戲的孩子，便一股怒火，斥責孩子：怎麼這麼不懂事，沒看到媽媽這麼忙這麼累，都不曉得洗一下碗嗎？

兒子莫名其妙：明明是你讓我不洗碗的啊，怎麼又要怪我不洗碗了呢？

所以，父母先把自己的生活過好，該吃吃，該喝喝，該玩玩，告訴孩子，希望他做什麼，希望他幫自己分擔什麼，只有滿足了自己的需求，自己狀態好了，就不會出現這種扭曲的愛，孩子也會在被父母的需要中學會換位思考，成為一個有責任和有擔當的人。

02、不要用愛捆綁孩子的人生

忽視自己的需求，在孩子身上傾注太多愛，私以為是深愛，但對孩子來說確實捆綁和控制。

看到一則新聞：河南鄭州一位男子因為女兒交了外地男朋友，跳樓自殺了。

這個父親可能到死都以為自己最深愛的是女兒，但對女兒而言，卻是沉重的心理勒索。

恐怕這個女兒要一輩子都在這種內疚和自責中度過了吧，可是她做錯了什麼，僅僅是因為選擇了自己想要共度一生的伴侶而已啊，如果有能力把握住自己想要的生活，人難道不應該按照自己的心意去選擇自己喜歡的人生嗎？

這個父親的愛其實是一種虛假的愛，是一種情感上的高利貸。

我愛你，所以你要留在我身邊，不能找外地男朋友，其實是，你要按照我的意願留在我身邊照顧我一輩子，直到我生命的最後一刻。

這是愛嗎？不是，這是自私，也是自己沒有能力過好自己的人生，需要靠愛的借口勒索女兒的照顧和陪伴，試想，這樣拴住女兒的人生，是在養女兒嗎？

台灣作家龍應台說，父母對孩子強烈的付出感，其實是一種借愛勒索，而借愛勒索的本質，是勒索，而不是愛。

所以，她給兒子菲力普寫信：

是的，孩子，如果倫理變成壓迫，親情變成綁架，你就應該是那個站起來大聲說「不」的人。

龍應台就活得比較「自私」，每個決定想的都是自己。

• 因為不愛，跟孩子的父親離婚；
• 因為熱愛，回台灣從政，堅持寫作；
• 又為了卻自己的心愿，60多歲辭去一切職務，遠離大都市，回農村陪伴母親。

她是一個時刻想要掙脫「母親」枷鎖的女人。

大兒子17歲以後，她每年分別跟兩個兒子進行一次一對一的旅行。

說到底，為人父母也是一次精神上的再次成長。

父母只有先讓自己成為一個人格獨立的人，才不會讓自己變得失敗，然後還要靠一哭二鬧三上吊來不斷威脅自己的子女。

快樂的孩子和女人戶外草地上玩肥皂泡

03、父母多為自己考慮，才是對孩子最好的愛

作家艾小羊說：最討厭別人和她說，人老了，最看重的是親情，孩子應該理解父母。

你老了，但你的孩子正年輕。年輕的時候，你選擇為了他不去看世界，並不意味著你老了，人家就應該為了你，也放棄看世界的機會。

所以，父母多為自己考慮，才是真正的愛孩子。

讓自己吃好一點，穿好一點，孩子就不會產生內疚感，一輩子都無法坦蕩的享受生活。

讓自己多一點愛好，多一點追求，孩子才不會產生匱乏感，無法體會到為夢想努力的成就感和幸福。

讓自己擁有一個強壯的體魄，多去運動，孩子才不會每時每日擔心父母的身體狀況，無法專心經營自己的人生。

而當你真的垂老病危之時，孩子也不會不管不顧，他會用拼盡全力照顧好你的餘生。

父母和孩子

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