對孩子再生氣，這5句話也不要說

文|田八斤

來源|富書

昨天帶娃去附近的超市買菜，在超市門口碰到了一位嚎啕大哭的孩子。

孩子拉扯著媽媽的衣服，不停地說：

「媽媽，我要那個，你就給我買一次好不好？」

他去拉媽媽的手，媽媽甩開，再去拉媽媽的手，在被甩開。

孩子只好圍著媽媽轉圈，媽媽還是不停的繞開孩子，假裝忽視。

我把兒子放進了購物車，看他們這樣僵持了差不多五分鐘。

最後媽媽爆發了，指著孩子吼道：

「你再鬧，再鬧你就把你扔這裡，就當沒有你這個孩子。」

還在突然就愣了，獃獃地地看了媽媽好幾秒。

不再糾纏，默默地跟上媽媽，耷拉著頭走了。

一個家庭父母對孩子最好的教育，就是好好說話，不惡語傷人。

父母的言語對孩子尤其重要，面對我們的孩子時，有些話應該選擇性的說，有5句話千萬不能說。

1咱們家沒錢

前段時間，帶娃去看姥姥。返程時，遇到一件扎心的事。

大概趕上放假高峰，動車上的人比想像的要多。中午孩子餓，我點了一份飯，還要了一份冰淇淋。

坐在過道另一邊的一小男孩，知道車上有冰淇淋賣，眼冒金光，大喊著：

「媽媽，我也要，我也要。」

男孩的媽媽問我：

「這麼一點，幾塊錢啊？」 我說：「35元。」

男孩的媽媽一驚，抱緊了吵鬧的孩子，說：

「寶貝，你哪裡吃得起啊，那麼貴，都可以買兩件新衣服了。」

男孩也犟，一直說：「我就要，我就要。」

媽媽被吵煩了，一巴掌打在孩子屁股上：

「說你吃不起就吃不起，吵也吃不起啊，我們又不是有錢人。」

男孩在媽媽數落聲中，委屈地安靜了下來。

看到孩子實在是委屈，媽媽又於心不忍，說：

「下車就讓爸爸給你買，買很多冰淇淋，買很多玩具。」

孩子很小聲地說：

「真的嗎？這次不會騙我了吧？」

那一瞬間，突然很心疼這個男孩，我說：

「你叫我一句阿姨，我送一個給你，好不好？」

男孩眼睛突然亮了一下，說：「阿姨。」聲音很甜。

我們買不起，我們吃不起，我們用不起，我們住不起，我們喝不起，這些話說多了，就是一把利劍，在慢慢扼殺孩子的期待。

父母，自己窮，所以孩子也無法倖免的被拉進窮的深淵，對窮的刻骨銘心，掩蓋了美好足。

2孩子，你是我撿來的

《成都商報》曾刊登過這樣一則新聞。

2017年，11月7日晚，四川宜賓、自貢兩地許多人的朋友圈裡傳播的一條尋人啟事稱，6日5時30分許，家住宜賓縣某鎮的12歲女孩小宇，離家後便與家人失去聯繫。

小宇被找到後說，我一直以為自己就是孤兒。既然是孤兒，就應該去孤兒院。

無獨有偶，有位58歲的西安男子卻因此很多年來都堅信自己非親生的。

其兒子帶著他和80多歲的爺爺去做了親子鑒定確認無誤之後，才放下壓在心頭多年的大石。

知乎上曾有人問：

「你是撿來的」這句話對孩子傷害有多深？

有人說，小時候老是調皮，媽媽就厭惡地說，我是撿來的。

剛開始我還不信，後來我發現媽媽從來沒有這樣說過妹妹，每次都感覺自己多餘，偷偷在被窩裡抹淚。

後來，稍稍大一些，才知道媽媽是騙人的，雖然當時釋懷，但是那個難受勁兒仍記憶猶新。

有人說，我小時候時好奇寶寶，有次媽媽被問煩了，生氣地回答，撿來的孩子哪裡能么話。

當時年幼，不懂什麼生理常識，就信以為真。

在爸爸媽媽面前，我極力表現得乖乖的，生怕一個不高興就把我扔了，一旦自己一個人時，我就惱恨我」親爸親媽「，我還準備了一年的」口糧「想著萬里尋親呢。

有人說，即便時成人如我，也不能完全相信父母。

兒時，爸爸的一句你是撿來的，讓我既羞愧又自責，好似一切不好都歸因自己，自己本不善言談，自此更加內向，感覺自己無「根「，我到現在都有輕微的社交障礙，跟誰也不能很好的親近。

心理學家認為：

小孩子看事物簡單，只能透過現象錯誤歸因自己。這種戲言不僅會使孩子產生心理危機，不利於孩子歸屬感、安全感的建立，也會對親子關係產生致命影響。

3有多遠，給我滾多遠

朋友家的孩子特別皮，因為和鄰居小朋友搶玩具，孩子的爸爸反覆說教無效，終於忍無可忍，大吼：

「你有多遠，給我滾多遠。」

孩子先是一愣，然後頭一甩，氣呼呼地跑了出去。

半個小時後，朋友下班回家，發現兒子不在家，孩子的父親就說起此事，便問孩子是否在樓下。

朋友驚慌著說沒有，朋友夫婦倆開始著急，整個小區開始找。那時已經深冬，天黑得早，小區整個黑黢黢的，人也少，朋友夫婦如墜冰窖，擔心孩子有個閃失。

電話打遍了，尋不著，孩子爸又是急，又是悔，走來走去還直跺腳，最後只能報警。

最後，孩子的外婆打電話來，說是準備下樓的時候，看到一抹身影伴著嗚嗚的哭聲，原來孩子。

孩子滿臉通紅，手腳冰涼，鼻子眼淚滿臉都是，身上沒有一分錢，愣是走了一個多小時，才走到外婆家。

見到外婆嚎啕大哭，說爸爸不要他了，自己又害怕又無助，不知道媽媽單位的地址，只能來找外婆。

後來，朋友夫婦準備接孩子回家，孩子期期艾艾地哭了半個小時，說什麼也不肯回家，在外婆家住了半個月後，才肯同爸爸說話。

調皮好動，喜歡冒險是孩子的天性，父母總是想要孩子循規蹈看，哄勸教育無效，就直接拋出殺手鐧，讓孩子滾出去，收回對孩子的愛，逼孩子就範。言語上簡單粗暴，效果有時也立竿見影。

但是孩子倘若真的「滾出去」，最擔憂的還是父母，孩子獨自在外，危險叢生，一朝不慎，後悔千萬。

教育學家趙東華曾說：「當孩子情緒波動時，愚蠢的父母責備孩子，聰明的父母關愛孩子。」

曾有一則新聞父親的一句「滾出去」，10歲小男孩「離家出走」1小時。

針對此事，南京師範大學教育科學學院殷飛教授發表了自己的看法，一句粗暴的「滾出去」，其實是對孩子愛的剝奪。

孩子對父母充滿了恐懼，如果感覺不到父母的愛，孩子進入青春期容易出現叛逆等行為。

4我都是為了你好

前段時間，一則有關「北大畢業美國留學生萬字長文數落父母，12年春節不歸、拉黑父母6年」的文章在網上引發熱議。

在這篇文章里，作者王猛（化名）以自述的形式用約一萬五千字講述了跨度三十年的人生經歷，字句之間都是對父母「以愛為名，實則控制」的控訴。

控訴信中，王猛是父母培養的「精英」，成績優異，人生一路開掛，從高考狀元到北大高材生又考取美國排名前50的大學研究生，在此看來，前途不可限量。

光環加持，也無法填補自己黑洞洞的心。

從小到大，王猛連選擇穿什麼衣服的權利都沒有，一切皆要按照母親的喜好來置辦；在外求學時，父母安排親戚朋友多多照顧，這在王猛的眼中，就像是另一種控制；即使從四川到北京，再從北京到美國，自己都未曾脫離父母的「監視」。

王猛控訴，自己要的其實並不多，就是一點點的自主而已，感覺父母總是打著以愛為名的旗號，各種插手自己的人生，自己活得寡淡無味，像是一隻提線木偶。

「為你犧牲這麼多，你為什麼就不不知道感恩呢？」

「聽不聽由你，可我都是為了你好。」

每每孩子同父母出現意見分歧時，它們常常成為父母的口頭禪，讓孩子既愧疚又無力，它像一把枷鎖，束縛孩子內心的渴望和想要的生活。

艾里希·弗洛姆在《愛的藝術》中這樣寫道：「成熟的愛是，我需要你，因為我愛你。」

適用於父母與子女之間就是，愛的可貴之處，恰恰是：不因需要對方的愛與依賴，或滿足自我的欲求，才去愛。

切切父母不應該打著愛的旗號，孩子或許眼見不遠，選擇也可能有誤，父母及時提醒就好，但掛之「我為你好「，它像一道鴻溝劃開了孩子與父母之間的距離，讓孩子又愛又恨，無力又無奈。

以愛為名的簡單粗暴，不如擺事實，講道理，讓孩子自己掂量選擇。

5你真笨

今年回家過中秋，小侄女不似往日活潑，一副悲慘戚戚的樣子。

回家逗她，她不似往常愛笑，還時不時老是說羨慕誰誰誰家的孩子。我想著她聰明伶俐，挺招人疼的，怎麼還說起來這種話。

一天，嫂嫂讓她幫忙掃地，小侄女很認真地掃，但似乎總是掃不幹凈，這時嫂嫂過來幫忙：「你真笨，還是我來吧。」小侄女驚呆了，她放下了掃帚，默默回房間。

晚飯後，哥哥讓小侄女到柜子找杯子，她咚咚咚小跑著去拿，正當她信心滿滿地將書交給她爸爸時，爸爸埋怨了一句：「哎呀，你真笨，一個杯子都拿錯，喝水的是白色的杯子。」孩子臉上的笑容沒了。

我這才知道小侄女總是哀嘆的原因，問起成績，嫂子的暴脾氣又上來：「這個孩子真是笨，那麼簡單的題，還是錯，我都不知道她怎麼考的，你看我們鄰居家的孩子，都是雙百。」

小侄女無力地張張嘴，自己跑到角落裡抹眼淚去了。

心理學上有個羅森塔爾效應：你眼中的孩子是什麼樣子，孩子將來就是什麼樣子。

美國著名的社會心理學家羅森塔爾曾做過這樣一個試驗：

羅森塔爾教授來到一所普通中學，在一個班裡隨便地走了一趟，然後就在學生名單上圈了幾個名字，告訴他們的老師說，這幾個學生智商很高，很聰明。過了一段時間，教授又來到這所中學，奇蹟又發生了，那幾個被他選出的學生現在真的成為了班上的佼佼者。

你認為孩子聰明，得到這種暗示的孩子就會越來越好，你說孩子笨，孩子就笨給你看。

愛他就尊重他，給予他關懷和鼓勵，而不是一味的貶低和打壓。

美國著名家庭治療大師薩提亞女士曾經說過：

一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。

孩子出生來到這個世上，本就是一張白紙，他們在成長的過程中，肯定都會犯錯。作為父母的我們應該以更多的耐心和包容心來面對孩子。

許多父母為了「省心省力」總是喜歡口頭威脅打擊，看似多快好省，其實給孩子的心裡種下一顆恐懼的種子，導致孩子與父母離心，在經年之後，也會受其影響，在各種關係中掙扎焦慮，甚至會引發心理問題。

千萬不能因為惡語而傷害孩子一生，愛他就好好說話。

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