活得幸福的女人，其實也是有套路的

似乎所有沒錢夫妻的計劃是一樣的——

「等我們有錢了······」

結果等來等去，你才發現，有錢的越來越有錢，沒錢的還是沒錢。

為什麼沒錢的總是你們？

因為你不知道，

夫妻的金錢人格，直接影響一個家庭的金錢狀況。

上周的心悅會，盧老師就帶我們解讀，是什麼掌控著家庭的金錢命運，怎樣改寫夫妻財富的固有劇本？

掌握你金錢命運的惡魔

這世上有一類人，讓人既心疼又生恨，比如《歡樂頌》里的樊勝美。

樊勝美們拖著沉重的原生家庭，想要在三十歲前完成逆襲，在大城市站穩腳跟，卻一次次被父母拖回解放前。

劇中，樊家人逃離家鄉，沒有手機沒有錢，還帶著孩子，到了上海就擠進女兒狹小的出租屋。看到女兒打折秒搶的衣物，樊母說了句極陰毒的話：這還不如舊社會，舊社會還有個當鋪呢！

有錢要接濟家裡，攢錢要給弟弟買房，還得幫弟弟娶媳婦。

原來樊勝美們的所有價值，就是成為原生家庭的提款機。

你心疼她不容易，也恨她不知反抗。

其實她哪裡是不知反抗，而是被自己的金錢人格束縛了。

接下來跟大家介紹金錢的五種人格：

1. 省錢王2. 消費狂3. 求穩者4. 冒險家5. 隨性者

每個人都會有主次兩個人格，這就會造成我們在金錢問題上，出現各種各樣的矛盾衝突。

因為我們各自的金錢人格後面，都藏著一個東西，那就是金錢情結。正是這些情結驅動著我們在金錢上，採取著各種態度。

樊勝美作為新時代的女性，同時，她也是原生家庭的孩子。

她沒辦法擺脫原生家庭的無情盤剝，是因為她的內在還和原生家庭沒有解除共生關係。

她有著省錢王和求穩者的金錢人格，她可以為自己攢下很多錢，但是只要媽媽投來渴望的目光，她就要傾其所有。

因為她擁有的是父母有條件的愛，只有成為有用的工具，她才能被愛，否則就是垃圾。

有的心友會說：

如果是這樣的愛，那我寧願不要。

盧老師說：

你不要，你就什麼都沒有，所有人都不願意喝尿，但如果你在荒郊野外，沒有水，饑渴了三四天了，你就會動搖。在生死面前，我們往往別無選擇。

所以，這就變成了一個情結。一方面她痛恨父母對自己的榨取，一方面她又離不開父母對自己的榨取，愛恨交織，就變成了一個結。

所有的情結後面，都有著無法面對的三無境界——

無望感，無助感和無力感。

如果當初你得到的愛足夠多，那你就有足夠的力量來衝出這種困境。

如果你得到的愛不夠，那麼你就會被這種糾纏一直壓榨。

直到有一天你找到一個足夠好的容器，能夠承接你所有的三無，這個容器可能是你的丈夫，你的婚姻，你就可以嘗試著離開無底洞般的原生家庭了。

但是，很多時候丈夫和婚姻，並不是一個好容器，他們也有著自己在金錢方面的缺陷，這也就是為什麼，那麼多感情，一進入婚姻，就死在了各種權益控制權的爭奪上。

夫妻能不能有錢，就看這一點

昨天看了篇文章，作者講了她的故事。

飯桌上，婆婆對丈夫說：你弟的宿舍經常漏雨，潮氣重，把你們出租的房子收回來讓你弟住吧，他又沒女朋友，太讓人操心了。

丈夫悶頭扒飯，點點頭，連妻子的意見都沒有問就同意了。

她突然有了一個念頭，想離婚了。

你可以覺得她矯情，覺得她沒人情味。

但是做出這樣的決定，這之前一定有過很多的失望吧。

多倫多道明銀行曾對1000多名戀愛中的人進行了一項調查。

結果發現，62%的人每周至少與伴侶談一次錢，而越是頻繁「談錢」的伴侶，幸福感越強。

在討論到親密關係中與金錢有關的錯誤時，排名第一的錯誤竟然是「拖了太久沒有談錢」，在發現對方的財務秘密後，有20%的人選擇了分手。

沒有麵包的愛情，是空中樓閣，但是有了麵包，卻無法合理協調和管理，那麼便是愛情的致命缺陷。畢竟每個人金錢人格背後的情結，都會對金錢的態度產生影響，無法協調的時候，就會產生矛盾和衝突。

那麼，我們該如何協調夫妻間關於金錢的衝突呢？

首先，我們要先覺察自己的金錢情結。

怎麼覺察呢？盧老師說，一個最好的方法就是回憶在成長經歷中，你聽父母講過的那些金錢故事。那些金錢故事，往往會決定了你一生對金錢的態度。

盧老師講了自己的故事：

我小時候經常聽我父母津津有味地說兩個故事。

一個故事說，在他們做知青的時候，有一個同事每天都喝骨頭湯——她把一個骨頭用白水煮了整整一年！

第二個故事就是在他們回北京探親的時候，吃到紅燒肉的感覺是如何的銷魂。

這就給我的金錢人格消費狂的部分產生了很大的影響：錢是很重要的，因為它可以購買到快樂和幸福。

其實紅燒肉後面的故事是對愛的渴望，我的父母從小都很少和父母在一起，他們一直都很缺少愛，偶爾父母回家做一次飯，對他們來說就是幸福的象徵。於是他們就把對擁有愛的期待投射到錢上，並遺傳給了我。

只有我們看到了這些故事，看到了內心的情結，它們才有可能不再是一團難以解開的情緒能量團，才不會用一種偏執的分裂的方式存在。

才有希望真正地被化解。

其次，找到對方的金錢情結，建立溝通。

溝通的目的，就是要跳出對方給你預設的套路中的那些角色，這樣才有真正意義上的溝通。

比如上面那個作者，她該怎麼辦呢？

她需要知道，丈夫是一個隨性人，他和原生家庭的共生很深，而自己的金錢人格則是求穩者和隨性人。

其實丈夫也不願意總給弟弟輸血，但是如果他不輸血，就要面對媽媽的嘮叨，甚至指責他沒良心。

他不想成為小時候父親那樣，整天吃喝嫖賭，把家庭當旅館，一點都不負責任。

所以，有毒的內疚感讓他沒法眼睜睜地看著自己的母親受苦。

那麼，面對這樣兩難的境界，妻子可以怎麼勸說丈夫呢？

1）共情：

小時候，你看到媽媽那麼痛苦，一定很心痛。那時候你沒法幫你媽解憂，而現在你有這個能力了，你希望你媽能在你的幫助下，可以有一個幸福的晚年。

如果做不到，你會被內疚折磨得活不下去。

2）後果：

但是你也看到，這是一個無底洞。

為了你的內疚，我必須要犧牲。我也會有很多很多無法表達的痛苦。我們的孩子也會看到這樣的痛苦，他也會深深感覺自己無法拯救一個絕望的媽媽。

你最懂這樣的孩子的心理了。

然後你的孩子會變成另外一個你，這就是你想要的嗎？

或者我可以及時止損，我們離婚，進行財產分割。我不會成為下一個你，你的孩子也不會成為下一個你。

3）解決方案

其實，我們還有另外的解決方案。那就是終結這個惡性循環。

你媽的那種應對黑洞的方式是沒戲的，我們不能按你媽的那個套路來，你們家族過去最大的痛苦就在於總是救不能救的人。

如果你現在能和我一起建立這個籬笆牆，建立邊界，代價是短痛，但卻可以避免長痛。

只有讓你媽和你弟絕了不該有的希望，你們家的這個結才有果。

怎麼樣，你學會了嗎？

其實，夫妻間談錢不傷情，沒那麼難，關鍵就看你會不會這個話術。

最近，剪了短髮的李詠變身帥哥又火了一把。

這個曾經在舞台上幽默風趣的男人，在家裡也是出了名的愛老婆，所有工資都交給老婆管，他這樣說：

「錢你說多少是多，多少是少，夠用就可以了，我又不想成為富豪，如果我想成為富豪的話，我不會幹這行。我只想認認真真地完成自己的工作，除了跟幾個自己的知心朋友在一起喝喝茶、聊聊天、吹吹牛，剩下的時間就在家裡待著。」

真是個居家好男人，關鍵是還會掙錢。

最後，我們用李詠對婚姻的幾點感悟，來結束此文。

1.我的就是你的，你的還是你的！

2.婚姻是需要售後服務的！

3.丈夫負責物質文明，妻子負責精神文明。兩個文明，兩手都要硬！

4.成熟的老麥子彎腰。

願你們，愛與錢兼得。

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