十條笑話：爸！我差點就見不到你了，昨晚下雨我在樹下被雷劈了

1.剛換了一新髮型，人稱爆炸式。突然老爸讓我速速回家說有急事，心想這麼屌的髮型回家還不被踢出門去。一進門靈雞一動的我就抱著老爸痛哭，說:爸我差點就見不到你了，昨晚下雨我在樹下被雷劈了.

2.記者說:「白天鵝，可以耽誤您一點時間嗎?」白天鵝說:「當然可以。」記者說:「請問您是怎樣從醜小鴨變成白天鵝。」白天鵝說:「變成有錢人的時候。」記者說:「為啥。」白天鵝說:「以前我創業失敗，沒有錢的時候，大家都叫我醜小鴨，現在我創業成功了，變成有錢人了，大家都叫我白天鵝。」

3.一對夫妻在家，半夜有人敲門，男的問：「誰呀？」外面回答：「鄰居，你家鑰匙忘拔了，在門上掛著呢。」男的剛想開門，妻子說：「你鑰匙不是在桌上嗎！」男的跟外面說：「我鑰匙在家啊。」外面沒動靜了，通過門鏡見三個男人偷偷溜了。「假如開門了後果簡直不堪設想！」妻子鬆了口氣心想，「這個死老王，來玩也不挑個時候！」

4.去親戚家串門，那裡有風俗就是小孩尿是最乾淨的，他們就用童子尿煮雞蛋，說非常養生。我哪敢吃啊，親戚一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好說我不愛吃雞蛋，我那親戚來了句：「那你喝點湯吧。」

5.剛才和媳婦在樓下吃麻辣燙，倆人吃了99塊錢的。我說：99，湊個整數吧。我媳婦：行，吃夠一千塊錢再走。

6.一個人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就問了：「小夥子你怎麼這麼年輕就死了？」小夥子答：「我喝牛奶死的。」天堂的人又問：「現在的牛奶怎麼這麼不放心呢！小夥子，你喝的什麼牌子的牛奶啊？」小夥子答：「不是，我喝牛奶的時候不知道怎麼回事奶牛突然坐下來了。」

7.昨天給女朋友買了一隻兔子，然後告訴她，它每天能吃一根紅蘿蔔！然後女朋友想了想問我，你說我每天都去買紅蘿蔔，別人會不會瞎想阿，聽了這話當時我就醉了…

8.完成了三組俯卧撐，每組20個。雖然出了汗有些累，但是看著漸漸凸顯的肌肉線條我露出一絲笑意，直到媽媽進房間說了句：「女兒啊別練得嫁不出去了。」

9.哪吒去海邊玩耍，卻殺死了龍宮三太子，龍王要水淹陳塘關，李靖在家訓斥哪吒。李靖：「逆子！早知道你要闖禍，我當初就該把你射在牆上！」哪吒：「父親，別天真了，孫悟空他爹當年也有這想法，最後孫悟空不也從石頭中蹦出來了么？」

10.清明節，傍晚我在國道旁等朋友接我去上班。發現忘了帶錢，於是讓家人送錢過來。國道旁邊有些墓地，一些人在燒紙。這時一個老頭看我在徘徊，問：你在幹嘛呢？我說：在等家人給我送錢。老頭沒有說話，匆匆走了，走了幾十米後，夜色中的大爺居然跑了起來。哎，大爺，聽我解釋啊！

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