為了挽回他，我該不該妥協？
學長常常聽到學員們的種種抱怨：「我老公什麼家務都不做；我和婆婆鬧矛盾，他從來都讓我讓著她；這些我都忍了，可是他根本不念我的好，還和別的女人廝混在一起。」
每每聽到這樣的抱怨，七大姑八大姨會給出很多神奇的解決方案。
錯誤案例一：堅決不妥協
「他有這麼毛病，必須讓他改了。」出這種建議的人，可能都沒有分析出兩個人究竟是什麼毛病。
我有個朋友，她老公喜歡裸睡，但是她覺得這樣的行為很不好，於是倆人開啟了吵架模式。其實，老公喜歡裸睡，只是個習慣，但不是什麼壞習慣。
很多人就是這樣，凡是都以自我為參照物，但凡出現不同，就要求對方改正，自己堅決不妥協。
這樣的人需要反思自己，太過自我的人會注孤生。
錯誤案例二：破罐子破摔
「他不做家務，你也不做啊。」
「他出軌，你也出軌啊。」
這是典型的破罐子破摔玩法。
因為你不做家務，他就能一直不做，最後忍不了的還是自己，所以以後所有的家務都由自己承擔了。
婚姻和愛情，不是比爛的遊戲。
錯誤案例三：妥協一步，離妥百步就不遠了
「為了孩子，忍忍吧。」
大部分勸和不勸分的人，都會用這樣一句話。
但是你為了孩子忍了之後，他就會對你好了嗎？
學長說過，人性不是知恩圖報，人性是得寸進尺。
著名的「得寸進尺」心理學實驗，也稱為登樓梯效應，曾這樣解釋：
一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協調留下一個美好的印象，或想給他人以前後一致的印象，就有可能接受更大的要求。就像登樓梯時要一級台階一級台階地登，這樣能更容易更順利地登上高處。
就好比，忍了他一次出軌，他會更加肆無忌憚的出軌，演變到最後，他會拋妻棄子，主動離婚。
出軌對於人渣來說，只是一個開始。不不不，兩個人的感情破裂，從他開始不考慮你的感受，只讓你一個人做家務的時候就開始了。
遇到問題了，妥協也不行，不妥協還不行，到底該怎麼辦？
1. 妥協也分事情
生活中，有很多無傷大雅又沒有對錯的事，商量、妥協一下沒關係。比如這件上衣，買白色還是買黑色，你穿著都有特點，當然可以妥協一下。
但是，很多人犯的是原則性錯誤，例如：家暴、出軌。
原則性錯誤，堅決不能妥協！！！
學長，你們不是專業做挽回的嗎？那我老公出軌了，我就一定要離婚嗎？
並不是，妥協是要強硬的告訴他，這件事情我很生氣，不可以。面對原則性錯誤，你的態度一定不是忍氣吞聲。
學長前幾天接了一個學員，老公就把「家暴+出軌」這兩大毛病佔全了。而且老公還甩給她一句話：「我之所以渣，是因為你脾氣不好。」
學員為此把責任全部攬到了自己身上：就是因為我脾氣不好，所以他才出軌。
為此，她開始了妥協路線，每天討好老公。
老公一看她的給的自由過了火，更加為所欲為。
半年後，兩人分居，老公提出離婚，並直言：我不愛你了。
她找到我們後，我只給出了一個簡單的解決思路：
1. 你的錯誤，你要承擔：你脾氣不好、身材走形，確實是你的問題。
2. 他的錯誤，他必須改正：犯了原則性錯誤，就該受到懲罰。
這是我們面對每個學員的通用辦法。
果然，我們在調整自己之後，跟老公來了一次破釜沉舟的談判，談判中很確切的告訴老公：我的錯誤我已經改了，如果你執意犯這樣的錯誤，那你一定會付出慘痛的代價。
因為有理有據，老公也終於意識到，如果此刻離婚，對自己沒有任何好處。
他終於不再是一副欺負人的狀態，開始直面錯誤，重回家庭。
2.一個人的妥協=放棄+成全
學長一個朋友，最近就遇到了一個難題。
老公想買一輛賓士車，但是她不想買。因為兩個人剛剛生了小孩，積蓄有限。
很多人解決衝突的方式非常極端：這事怎麼解決？就是買或者不買的問題嘛，總得有一方妥協啊。
出現分歧的時候，我們要客觀分析。
老公不知道家裡的經濟狀況嗎？他當然知道！為什麼他一定要買豪車呢？
答案顯而易見，老公想「裝逼」。此時此刻他想裝逼的心理，已經超過了經濟承受範圍內。
但是男人是理智的，他之所以敢裝逼，是因為他知道，這個經濟危機他有能力渡過去。
其實，我朋友並不反對老公裝逼，男人嘛，在外有輛好車，確實有面子。如果不買賓士，老公會非常不舒服，兩人矛盾也會因此升級。
只是，他老公這個裝逼裝的不是時候。
但是剛剛我們說了，以兩人的工作能力，買輛賓士那是早晚的事。於是他們選擇了折中辦法：明年3月份，再買車，延時滿足你的需求。
這個方案非常科學：
1. 我滿足了你裝逼的需求；
2. 你滿足了我暫時缺錢的需求。
3. 有明確的時間線，證明我不是在敷衍你。
最後，達到雙方都滿意的結果。
學長最後總結一句：不妥協又能挽回的辦法，只有溝通。
在挽回中，溝通有幾個簡單的步驟：
1. 找出雙方分手矛盾點。
2. 分析產生矛盾的原因。
3. 分析雙方最終的需求。
4. 尋找共贏方式。
如果你苦惱很久，依舊找不到雙贏的方案，不如小窗諮詢學長，學長幫你具體分析。
※挽回前任，越不怕失去，越容易挽回！
※你這麼懂事，一定經常被甩吧！
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