這樣誇孩子，只會讓孩子越來越糟！

作者：一木

本文由：爸媽精讀(shenduwenhua)

１

和大多數新手爸媽一樣，自從有了孩子，王姐就經常看各種育兒文章、聽各種教育類的講堂。

不知從什麼時候開始，各種「雞湯」育兒法，充斥在朋友圈：

別讓孩子太聽話。好的教育是不吼叫。孩子愛頂嘴，你應該高興。

都說一胎照書養，別人的教養經驗，看起來的確很有道理。可有時候實踐起來，好像並不盡如人意。

前兩天，孩子跟婆婆頂嘴時，丈夫覺得孩子欠收拾，王姐卻指責丈夫不會育兒：「孩子會頂嘴是好事，他是在表達自己，你看這篇文章上說的。」

結果，婆婆覺得兒媳不尊重她，氣得要收拾東西回老家；孩子覺得有人撐腰，越發調皮；夫妻倆也大吵一架，鬧得不可開交。

事實上，每一個孩子都是獨一無二的個體，面對五花八門的教育雞湯，如果不能理智對待，就會陷入教育的誤區，變「雞湯」為「砒霜」，讓孩子越走越偏。

就像下面三種最坑孩子的「育兒雞湯」，你是不是還在喝？

2

「孩子你真棒」

這兩年，最常聽到的一句話是：「孩子不能罵，要誇。你說他好，他就會越來越好，這叫正向激勵。」

軒軒媽就很相信這一套。

所以，軒軒幾乎就是在誇獎聲中長大的，家裡人只要看到他有一點點進步，就會說：「我們軒軒真聰明、真厲害，你是最棒、最優秀的孩子。」

在家裡，軒軒是獨生子，全家人圍著他轉無可厚非，可上幼兒園之後，人群里的他，再也不是一枝獨秀了。

以至於自信心爆棚的軒軒，在經歷幾次遊戲比賽失利後，再也不願意和小朋友一起玩；就連老師任何一句批評和說教，都會讓他大哭不止，甚至不願意再去學校。

其實，像軒軒這樣的孩子，並不是個例。

面對比賽，贏了就興高采烈，輸了就大發脾氣。

非常在意他人的評價，別人的一句話，可以決定他的行為和心情。

不願嘗試沒有把握的事情，看不得別人比他做的好。

曾經那些在生活中脫口而出的誇獎，看起來是激勵孩子的讚美，可對於正在成長中的孩子來說，沒有節制的表揚就像匕首，逐漸削弱了孩子的抗挫力。

斯坦福大學行為心理學教授CarolDweck 曾針對孩子的思維模式，做過長達15年的研究。

他發現，如果父母經常稱讚孩子的天賦和能力，例如「你好棒！你好聰明！你真是天才！你好能幹！」

那麼，孩子就會形成固定型思維模式——只在乎自己看上去是不是足夠聰明。

在面對困難時，則會選擇放棄或是找借口逃避，不願努力，也沒有任何深入學習的動力。

同時，心理學研究顯示，過度誇獎除了會讓低自尊兒童畏懼挑戰，自我認同感更容易降低外，對於高自尊兒童來說，也容易讓他們變得過度自戀。

親戚家的孩子涵涵，人挺聰明，就是性格很差，動不動就發脾氣，父母完全說不得。

為了讓孩子聽話一點，家裡人都盡量哄著他，不管人前人後，都會給孩子留足面子，經常刻意說些誇獎的話。

以至於涵涵過度膨脹，常常覺得自己高人一等。

比如平日里，他稍微做點什麼事（像分內的家務），總要立即跑去長輩面前邀功，得到誇獎興高采烈，否則就會又哭又鬧。

如果身邊的某個孩子受到表揚，他一定要與之對比，還要讓別人承認，那個孩子哪些地方不如他。

又或者，取得一點好成績，或是受到老師的表揚，就忍不住到處炫耀，自我吹噓一番；如果哪次沒有做好，理由也是一大堆，覺得自己已經夠不錯了，還有很多人不如他呢。

心理學教授布拉德·布希曼認為：

人生最危險的信仰就是一個人認為自己比別人更優秀，這將會導致他們有更糟糕的行為。如果每個人都把自己當成人類大家庭中的一員，才是最值得提倡的。

長時間的誇獎，孩子會失去正確的自我判斷能力，如果所有的行為都必須依賴別人的評價，那就意味著，人生的主動權，也將全部掌握在他人手裡。

3

「孩子，做你喜歡的事就好」

最近幾年，「佛系」育兒法逐漸流行。

不少父母開始放手，還美名其曰 「不能壓抑孩子的天性」、「報那麼多班幹什麼，小孩子嘛，快樂更重要」、「不要立太多規矩，管的越多，孩子越差」。

我們小區里就有個「自由成長」的孩子。

四五歲的小傢伙，跟其他小孩一樣，喜歡跟著媽媽一起在小區公園裡玩。

不一樣的是，這孩子不是追著別人的寵物貓、寵物狗踢個不停；就是拔花草、掰樹枝；就連玩滑梯，也經常把別的小孩推倒，還會動手搶玩具。

面對大家的投訴，孩子媽媽則委屈地表示，孩子還小，這些行為很正常，哪有小孩不惹事。

既然想讓他快樂長大，就得放手讓他自由去探索，總不能把他綁在家裡，什麼都不讓做吧。

讓孩子自由成長，從來都不是問題，問題是，沒有規則的自由，就是父母無力的溺愛。

孫瑞雪在《愛與自由》中講到：

所謂愛與自由，不是在沒有規則的條件下的教育，而是在有愛的環境中，讓孩子在尊重他人的前提下，擁有自由的意志和思想，是在家長的引導下，形成自我約束力的教育過程。

想起在微博上看到的一個新聞，一名重慶的小男孩，父母對他的教育一直都是採取「寬鬆自由的政策」，希望孩子做自己真正喜歡的事。

所以，儘管孩子在4歲時就已經開始打手機遊戲，經常抱著手機不離身，父母也很少說教。

在這樣的成長氛圍中，孩子越發沉迷網路，甚至覺得自己很有天賦，長大以後要當遊戲主播。

6歲時，孩子無意間看到父親發紅包，就偷偷記下了賬號支付的密碼，僅兩天就花掉父親賬戶上的一萬多元，用來買遊戲中的角色裝備，還將銀行發來的扣款簡訊全部刪除。

被發現後，孩子表現的很無所謂，面對這種散漫到只顧滿足自己的興趣和需要，不顧他人的行為，孩子父母也只能後悔，是自己對孩子的教育出現缺失，才導致這樣的問題。

心理學家皮亞傑認為：兒童的道德發展是一個由他律逐步向自律、由客觀責任感逐步向主觀責任感的轉化過程。

這就意味著，想讓孩子養成規則意識，形成自控力，那就不能錯過「他律」的關鍵期。

小時候，立規矩、說教養、談規則，長大後，孩子才能在安全的邊界內，飛得更高更遠，擁有更多的幸福和快樂。

就像高曉松對他女兒說：「願你一生溫暖純良，不舍愛與自由。」

這句話在感動無數人的同時，也教育我們，「愛與自由」的前提，一定是讓孩子變得「溫暖純良」。

4

「寶貝，只要你努力，就一定能成功」

比起「佛系」育兒，這一類父母，則更加看重孩子取得的成果。的確，成功有努力的因素，可不要忘了，努力從來都不是成功的全部。

當我們習慣用「努力就一定成功、努力就可以改變人生」的口號來教育孩子，把所有的成績都與「努力」聯繫在一起，告訴他們：

如果沒有好結果，別狡辯，你就是不夠努力。再努力一點，你就是第一名了。這孩子就是不努力，他這麼聰明，努力肯定能成功。

在這種畸形成功觀的指導下，對孩子帶來的傷害，才是不可預估的。

記得小時候，每次大考小考，成績單一出來，考得好，父母就會到處炫耀。

如果成績還不錯，他們就會開始問：「xxx，這次多少分？你看看別人，能不能多跟她學學？」一旦沒有達到他們的期待值，等待我的一定是頓胖揍。

所以在上學期間，每逢考試前一夜，我一定會焦慮到失眠；所有課外競賽，也是能躲就躲，不敢輕易嘗試。

甚至到現在，做任何事之前，我都不願意跟父母說，就是因為害怕聽到：「加油，我相信你一定會成功的。」

看似是鼓勵，實則卻是滿滿的壓力。

要知道，很多事情不是說努努力就能成功的，但那並不意味著，孩子沒有去用心付出啊。

在綜藝節目《不可思議的媽媽》中，葉一茜說：

結果不重要，重要的是中間這個過程，他享受了，他展示出自己的實力了，我覺得就很好了。生命本身就是一個過程，孩子是否享受這個過程比他最終拿到什麼結果更要重要。

不把成功看作人生的唯一可能，人生才不止一種可能。

告訴孩子，但行好事，莫問前程。相信他會更加坦然淡定，也會更加有勇氣，去嘗試一切挑戰，收穫到更多的幸福感。

《失敗的禮物》里有這樣一句話，讓我印象深刻：

從錯誤中得到的教益，對孩子來說是一份禮物，千萬不要推卸責任。一年又一年，我最好的學生，也就是最快樂、最成功的學生，都是這樣的：父母允許他們失敗，讓他們為失誤負責，面對錯誤時，鼓勵他們儘力而為。

正如世上沒有一片相同的葉子，每一個家庭也需要有不一樣的教育模式。

有的教育方法，看起來正確有道理，但未必能夠對症下藥，聽之信之，是育兒過程中最忌諱的一點。

育兒先育己，育己先育心。

作為父母，我們要認清自己，不被雞湯左右，才能避免南轅北轍，達到事半功倍的效果，這才是現代育兒的意義。

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