孩子問「我輸了怎麼辦？」父母的回答影響孩子一生
「yes父母」，教出自我中心的孩子
兩對是好友的夫妻來我家吃飯，其中一對帶了他們的孩子。
這個媽媽基本上沒有請保姆，因為都「看不上」，所以目前不到兩歲的孩子
（狗都怕的年齡）
，弄得她暴瘦，而且精疲力竭。
這位偉大的媽媽因為自己小時候沒能得到自己想要的愛和照顧，所以，現在對孩子是
完全不說「不」的教育方式
。這對
「
yes
父母
」，盡心儘力給出他們的愛，令人感動，但是這樣真的是對孩子最好嗎？
對孩子的行為完全沒有干預，孩子其實會覺得非常的迷茫和迷失，而且，長大後會比較傾向於
自我中心
。怎麼能不自我中心？因為她三歲以前
（取決於父母何時送她去上學）
，完全就是世界的中心呀。全能自戀，世界都得聽她的。
這個孩子現在不會說話，每次稍有不順心，就張嘴哇哇大哭，而且多半時間都是假哭，只是為了要威脅父母、得償所願。這樣，她學會了以感受來控制別人。
我心中只盼望這個孩子能夠早點上學，和其他孩子多互動，學習人與人之間的交往和關係，學會考慮他人的感受，而不是用自己的行為去控制別人的感受。
畢竟，
這個真實的世界，不會只是單一性質的像她父母那樣永遠包容付出。
孩子最需要的，是「最好版本的自己」的父母
我個人的意見是：孩子在不懂事的時候，襁褓中吧，是應該完全應他的需求，要吃就吃、要睡就睡、要抱就抱，絕不勉強、拒絕他。
但當孩子已經懂得察言觀色、能夠聽得懂大人的意思的時候，就是要
教導孩子禮貌和界限的時候。
然而有一個非常非常重要的原則，那就是：
每次拒絕孩子的要求之前，一定要先說出、同理、理解他的要求和背後的情緒。
比方說：孩子要出去外面玩，但是已經晚了，考慮溫度、安全和作息等問題，你不想帶他去，他可能立馬大哭來抗議。這時，你就要先說出他的需求：
「寶寶想出去玩，現在就想出去玩，可是太陽公公已經回家了，我們也不出去了。
寶寶很傷心，因為他真的很想玩。那這樣，明天我們找一個特別好玩的地方去玩，而且跟太陽公公說抱歉，好嗎？」
方法是：
說出他的需求，同理他的情緒
，提出一個「聽起來」很好玩、新鮮的建議（轉移孩子的情緒，同時也是給他台階下，哈哈，小孩有時候也需要面子）。
現在很多做父母的，竭盡所能討好孩子，可是
孩子最需要的，真的是「最好版本的自己」的父母
，不是為了自己的某些教育原則，某些固有、僵化的想法，而無法真正快樂自在的父母。
我見過一個兒童教育專家，他有一個孩子，他用
一種
非常執著的教育方法帶孩子，自己累得半死，都不敢再生二胎了。他可能
從自己執著的教育方法中得到了身份認同
，至於孩子需不需要兄弟姐妹，自己這麼辛苦能不能給到孩子最好的自己，不是他在意的點。我也認識一對夫妻，兩個小孩五六歲了，不讓他們去上學，所以兩個孩子非常野，無法無天。
而且他們兩個人從來沒有假手他人照顧過孩子，也就是說，這些年來，他們其中有一個人始終在看孩子。可想而知，這對夫妻的感情是冰點，但是為了孩子，不離婚，這樣真的好嗎？
像上面那一對「
yes父母
」，就是執著在選擇阿姨、放不下心等事上，無法給孩子一個放鬆的、自在的父母，在我家吃飯的時候，從頭到尾媽媽沒有放鬆過，眼睛始終盯在孩子身上，這樣的愛，也是種負擔吧。
為了童年匱乏的自己，毫無揀擇地彌補孩子，這對孩子也未嘗是好事。
這樣對孩子的執著，在孩子身上尋找價值感，最後會變成依賴孩子對他們的依賴。
所謂的霸道女、媽寶男，就是這樣產生的吧！
如何教導孩子務實地面對現實
還有些父母，
沒頭沒腦地天天給孩子當加油隊
，孩子就是最棒、最好的，這也是在殘害孩子
（是的！）。
這孩子長大以後，會特別討厭挫敗、挫折、打擊，容易罹患抑鬱症，別人不理解，還覺得你父母對你都這麼好、這麼支持你，你怎麼會得抑鬱症。
其實，那個滿口讚美、捧高孩子的父母，就是在告訴孩子：
你不可以輸，不可以平庸，不可以比別人差。
這種環境下長大的孩子，也著實可憐，壓力得有多大啊。
那麼，我們就不讚美孩子了嗎？孩子成績好、鋼琴彈得好、體育運動出色，不能讚美他？當然需要讚美，否則你又跑到另外一個極端——
「永遠不夠好的父母」
那裡去了。怎麼讚美？你可以和他一同享受成功的喜悅，優秀的成果，但是，
要讚美的是他的努力、付出、過程，而不是讚美他的天賦、表現。
讓他的焦點也是放在
「我是有不錯的天賦，但是練習、努力和機運更重要」
，非常實在地讓孩子了解自己所處的地方，不會對自己有不切實際的期望和幻想。
從《心態致勝-全新成功心理學》這本台版書裡面，我也看到一個很棒的故事。
九歲的小伊參加她喜歡的體操比賽，幾個項目都表現不錯，但是其他參賽者也非常有實力，最後總決賽的時候，小伊沒有贏得任何獎牌。如果你是小伊的父母你會怎麼做？
1.告訴她，你認為她是表現最好的一個。
2.告訴她，她被奪走了理當贏得的獎牌。
3.告訴她，體操其實不是那麼重要。
4.告訴她，她有能力，下次再接再厲就可以勝出。
5.告訴她，她的表現確實沒有資格勝出。
孩子挫敗了，一定覺得難受，她的情緒你是需要去認同、撫慰的，但是，任何不適當的言語處置，可能在長期效應來說，是有害的。
選1的話，其實你在
說謊
，對孩子沒有任何幫助。選2，這是
歸咎其他人
，這個模式習慣可千萬別讓孩子養成。孩子需要自我負責，她的表現不錯，但不足以贏得獎牌是事實，不能養成把自己的不足歸咎於他人的習慣。選3，這是在教導她，當沒有立即把一件事情做好時，就
貶低這件事，或是放棄
，你覺得這對孩子心理健康有幫助嗎？選4，這是最可怕的一個反應。你在鼓勵她做超出自己能力範圍的事，高估了自己，對自己有不切實際的期望和幻想，終其一生，她都會在和這個較勁、奮鬥。
你想讓孩子這樣嗎？除非你自己就是「需要」孩子出人頭地為你爭光，這樣是不是太自私了？
選5，似乎這樣說有點殘酷，但是你可以委婉一點的表達。
正確的方式是：
「親愛的，我知道你的感受，你抱了很大的希望，又做出了最佳表現，但沒能得獎，當然會非常失望。
但你知道嗎？你其實還沒到可以得獎的火候，有很多其他人訓練的時間比你長，先天條件也可能比你好，遠比你還努力。
如果這是你非常喜歡的事，就儘力去做，享受這個過程，再多努力一些。」
意思就是，如果是為了興趣，勝負就不重要，如果想要得獎，那麼，她需要更加地努力。
這是
教導孩子如何務實地去面對現實，不妄自菲薄，也不妄自
尊
大，腳踏實地地去做自己想要的事。最後，小伊盡更大的努力，在下一次的比賽當中拿了多面的獎牌。最重要的是，她的心理素質獲得了提升。
你真的愛你的孩子嗎？
還是只是拿他來當做為你加分的工具？
或是把你的恐懼投射在他身上給他增加心理負擔？
做個明智的父母吧！
···
作者 | 張德芬
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