只有患抑鬱症才能看懂：在我抑鬱時的快樂時刻

本文由郁友「莫拉拉」投稿

我醒著躺了好幾個小時。

突然間，我想我應該去打掃廚房地板。我現在感覺精力充沛，我不知道明天是否有足夠的「能量」，如果我現在不打掃廚房的地板，可能需要幾周後才能有機會再打掃。

這是一個小小的奇蹟，我甚至開始關心起廚房地板了。我已經好久沒有照料這個家了。

當我躺在黑暗中還沒有移動的時候，我想到拿起拖把，將熱水放入水桶並使舊地板一塵不染是多麼令人興奮。

我甚至已經看到自己彎腰拖地的場景了。

想像一下擦地板會給我的嘴唇帶來一絲微笑。

「微笑！休息一下！「我默默地尖叫著對自己說，

「也許，也許，它讓我自由了？」帶著希望和一點興奮，我緊緊地握緊羽絨被。

但是，我害怕如果我太興奮了，它會聽到我，它會再次鎖定我，所以我冷靜下來，鬆開雙手深呼吸，假裝我沒有笑。

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我能「聞」到地板清潔劑的味道-在我心靈深處的某個地方，我最後一次拖地時氣味仍然存在......也許這只是一個暗示。

「那地板有多粘？」我想知道。

我丈夫躺在我身邊，睡得很熟，沒有注意到這次「談話」。我不知道他是否意識到這對我有多大意義。

能夠下樓，並且在凌晨4點在廚房地板上拖地 - 這是我很長時間無法達到的壯舉-感覺就像天堂正在為我降下金塵。

於是我靜靜地下床，小心翼翼地不吵醒他，踮著腳尖下樓。

我現在很清醒，我的興奮感開始上升。

廚房地板當然會被我打掃的很乾凈，我的丈夫肯定會承認這一點，但我對自己說「如果他醒來，發現我把地板打掃的很乾凈，他會鬆一口氣的！」

我覺得我拖地是從他肩膀上卸下了一個巨大的負擔：他不會一直把我視為一個沒法發揮作用的人，這意味著他可能會再次發現我有魅力。也許吧。

「為什麼我會認為他沒有發現我的魅力？」我想知道。

「好吧，」我的腦子回答說，「他怎麼可能會發現不了，你想多了。」我覺得這很有道理。然後我依然記得地板。

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「我最好快點，」我對自己說。這種感覺會過去，它總是如此，所以快點開始吧！

我拿起水桶，裝滿沸騰的熱水，倒入兩倍量的地板清潔劑，這樣它聞起來真的很新鮮，而且地板會特別乾淨。

啊，拖地！我喜歡它。

隨著拖把每次浸入熱水中，當清潔劑的松香氣味升起來時，我的心感覺有點溫暖，我不由自主的微笑。

我很高興能拖地，我想趕緊上樓，叫醒我丈夫給他看，分享我的快樂，但我知道這是錯誤的。我相信這會惹惱他。

一時間，我的心因悲傷而下沉，因為沒有人與我分享我的巨大成就。

要是有人知道我是什麼感覺就好了，在被困在床上數周后，拖著廚房地板，充滿困惑。

我多麼渴望與他分享這一刻，因為這對我來說意義重大。

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現在地板一塵不染。我拖了五次以確定我沒有錯過任何一個地方。它聞起來很新鮮。

「我做到了。」我對自己說，因為我對自己的成就有一種微小的自豪感。

「我感到快樂，我不會假裝我不快樂。

「我可能又會被鎖起來了。」我低聲喃喃自語，但現在，我努力的樂趣更重要。

我走到外面，倒掉髒水，把水桶和拖把放回去，又拖著沉重的腳步上樓，竭盡所能地祈禱，祈禱著幾個小時後我能醒來，充滿活力和喜悅，能跳起來為我們泡早茶。

抑鬱症不會告訴我什麼時候它會再次束縛我，所以我時不時地享受一下生活。

我希望像其他人一樣自由。

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我無法醒來，我聽到丈夫的聲音彷彿在很遠的地方，那個聲音告訴我，我的茶就在我床邊。

我很難醒來。我覺得我已經被麻醉了，但我強迫自己清醒。

他沒有提到廚房地板。這不是他的錯。松香的氣味可能已經消失了，我把桶和拖把都拿走了。

隨著情緒的下沉，當我的心再次開裂時，我忍住了眼淚;

我感謝他，假裝微笑；

我尋找止痛藥，因為我的頭在痛。

我的丈夫坐在床的旁邊，在他起床前每天早上都會聽新聞。

我想告訴他我是如何擦拭廚房地板的。我意識到這太幼稚了，但我真的希望他笑，並為我感到高興。

然而，新聞已經開始了，我不想打擾他。

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我的心深深地沉了下去; 我啜飲著茶，我想知道今天應該敷哪種面膜？或者我應該再躺下來，把我的羽絨被拉到頭上，假裝這只是一個夢，因為它一次又一次地找到了我，我被它困住了。

誰知道我是否會再次拖廚房的地板？

「你還好嗎？」我丈夫問道。

我撒謊說：「是的，我很好，為什麼這麼問？」

「沒什麼，」他回答道，「你只是看起來有點失望。」

我慢慢地轉身離開他，躺下，我的眼淚在眼裡流動。

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