不是因為有興趣才堅持，而是因為堅持才有興趣！

一位母親為孩子報了鋼琴初階班，樂顛顛地去學了３個月後，在一個平常、早起的早上，孩子睜著惺松的眼睛，對母親說：「媽媽，今天是周末，我們班的同學爸媽都帶他們去郊遊了，我今天可不可以不去？」

母親說：「這可是當初你說喜歡音樂、喜歡鋼琴，媽媽才給你報的班。」最後左右施法孩子還是配合去了。

半個月後孩子終於反抗：「我不喜歡鋼琴！」這次，母親似乎動搖了。兒子說得也沒錯：「他一個男孩，為什麼老呆在琴房裡，識個譜有時下午還困著了，他喜歡男孩的運動，比如踢足球。」

加之孩子奶奶一個勁地敲邊鼓：「他不願意彆強迫他，這麼小，高高興興的不比什麼都強。」朋友打算在這個事情上跟丈夫商量一下，也許孩子在這方面的確沒有天賦。

無獨有偶。在家長群里，低價轉「跆拳道年卡」、「單詞訓練季卡」、「芭蕾舞學期卡」的家長，比比皆是。

在去年熱映的電影《摔跤吧爸爸》中，主角的兩個女兒吉塔、巴比塔在開始學習摔跤時的抗爭、排斥、認定自己不是那塊料的表現，相信每個家長都經歷過。但是這個父親馬哈維亞不一樣，在兩個女兒排斥、反抗、厭棄的情況下，他沒半點猶豫：跑！一直跑！給我跑下去！

我認為片中兩個女兒吉塔、巴比塔之所以能夠走上自我實現之路，歸因於擁有一個曾經獲得過全國摔跤冠軍的爸爸。他是一個在摔跤過程中，掌握技術、體能、戰術、心理等各方面經過過強化訓練的男人。不僅如此，他還是一個在人生戰場走過一遭，並戰勝自我、獲得過勝利的人。

因為他深深明白：哪有什麼快樂可言，挺住就是一切。

在中國，應試教育的壓迫，致使一部分家長、媒體喊著還孩子「愛和自由」、給予孩子充分的「尊重」，「讓他自己選擇」。

於是，孩子看到同伴在賽式上演奏鋼琴的神聖感，鬧著也要報鋼琴。看到跆拳道的暢快與力量說自己感興趣，家長二話不說就報了名。結果興奮勁兒一過，不耐煩了就不想去了，家長就遵從孩子的決定，不想學咱們就不學了唄，強迫也沒有意義。只要你開心、快樂就好。

「希望他開開心心地成長、快樂就好。不要逼迫他學不想學的東西。」這話聽上去像是開明家庭的家長，對孩子予以自由、寬鬆成長的心態，實則是家長對孩子的放任、是為人父母的不負責任。

片中的吉塔，難得得到一天的釋放，參加一個女孩的婚禮，她們興奮異常、化妝、穿裙子、點上胭脂，翩翩起舞。父親馬哈維亞狠狠地給了孩子們一個「大巴掌」。 從孩子的角度來說，為什麼別人吃辣吃肉而我只能吃胡蘿蔔控制體重？為什麼別人周末去野外春遊我只能在琴房練指法？ 無憂無慮的玩耍、每天吃大餐、喝飲料、每天睡到自然醒，固然能算得上一時的快樂，但最多只算得上豬欄式的理想。家長自由放任下去，只能像片中鄰居的女兒，嫁作人婦，終身從事繁重的勞動。

而作為現代的家長，你是否忍心讓孩子與優秀擦身而過，與世間無數美好的體驗失之交臂？

蔡康永曾經說過這樣一段話，我非常贊同：

5歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說，我不會耶；

18歲覺得英文難，放棄英文，28歲了出現一個很棒但要英文的工作，你只好說「我不會耶」；

人生前期越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過好的風景。

沒有哪一種學習，不是難的、苦的。

這一點上，作為沒有判斷能力的孩子，家長不能讓他自己選擇。唯一能給予引導、指導的，就是家長自己。

如果家長以為培養學習的興趣就是「今年買一架鋼琴」、明年讓孩子「學學跆拳道」，孩子的學習永遠只會停留在淺嘗輒止的階段，東一榔頭西一棒子，永遠也體會不到深層次學習的快樂。久而久之，孩子也會形成不自信的惡性循環，興趣從來就沒有那麼容易培養起來。

所謂的沒興趣，根本就是還沒達到熟能生巧的自我放棄。

正確的做法是，家長應該讓孩子自由嘗試所有感興趣的門類，然後決定一個，全力攻破。

影片中的女兒經歷了學成一項體育技能，實現人生的全部過程：

興奮期、厭倦期、反抗期、接納期、穩定期、突破期、獨立期。

在這個過程中，父親馬哈維亞起著至關重要的作用。

興奮期做觀眾；

厭倦期有作為，巧妙引導；

反抗期堅定的強迫，不容置疑，但問耕耘，不問快樂；

接納期、穩定期鞏固技能，激發自信。找到觀眾、尋求認可；絞盡腦汁做好、做得比一般人好、做得比誰都好，使之成為真正的興趣；

突破期最難以跨越，人生的自我實現、個人需求目標早已達成，如何戰勝局限性，再上一個台階？需要復盤、智慧、策略；

獨立期則是父母與子女之間的一個永久課題，如何分別？如果有一天父母不在身邊了，孩子將如何過好自己的一生？

真正的教育，還是要「拼爹媽」的。不要迷戀遺傳、基因、智力，以及孩子能天生對一件事的興趣。停止一味地買買買，盡最大可能地走在孩子前面，成為孩子的引路人。

從來沒有什麼真正的興趣可言

只有做好了才會產生興趣

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