當孩子發完脾氣之後，媽媽別忘了做這件事

孩子發脾氣，來得快去得也快。所以很多人拿「孩子發過脾氣」不當回事。覺得，過去了，就是過去了。

孩子發完脾氣後很重要的一件事——溝通和復盤，很多人都忘記去做。

有的時候，孩子正在氣頭上，你轉移他注意力之後，他情緒已經平和了，你覺得沒必要再談了。比如孩子非要買冰棍，你轉頭指給他一隻蜻蜓，他看見蜻蜓忘了冰棍，大人自然不再提起。

有的時候，我們用大人的身份迫使孩子隨了我們的願，你覺得既然孩子從了你，就沒必要再談了。比如超市裡非要買類似的玩具，你拒絕，他大哭，哭完，不再接著要了，你覺得事情都解決了。

還有些時候，事發時不方便談，但事情過後，你又不知道該從何談起了。

舉例：

在小表弟的生日宴上，朋友程曉的女兒佳佳應該把點蠟燭、吹蠟燭、切第一刀蛋糕的機會都留給弟弟。但是她很不甘心，生日宴上、親朋好友面前，她大發脾氣，在座位上悶悶不樂。但馬上被分到蛋糕，佳佳又變得開開心心了。

當暴風雨過去，海面平靜之後，我們的第一反應，是把它們拋到腦後，好像這些不愉快從未發生過。

事實上，如果孩子發完脾氣之後、做錯事情之後、哭過、鬧過之後，我們不去溝通和復盤，就等於錯過了一個很好的教育機會。而發脾氣之後的溝通和復盤，才是所有教育的終點，也是所有關係修復的起點。

就拿佳佳在小表弟生日宴上發脾氣舉例。

雖然整個後半程佳佳恢復了正常的快樂狀態，好像這件事已經過去了。但晚上，她臨睡前，媽媽還是坐到床邊。

「我們需要聊聊小表弟今天生日會上的事。」媽媽跟她說。

「我不想說。」女兒直接蓋住頭。（其實這就說明，在孩子心中，這件事還是一個心結）

「我能拉著你的手嗎？」

「不能。」

「我能握著你的腳嗎？」

「不能。」

「我能摸著你的鼻子嗎?」

「不能。」佳佳終於是有了一絲笑意。

「那我能抓著哪呢？」

「你可以握一個手指。」佳佳從被子里探出頭來，伸出食指給媽媽。

「媽媽之前沒有跟你說過，誰過生日誰就是壽星，他才有壽星該擁有的一切特權，我們不能喧賓奪主，那就是搶了他的權利。你過生日的時候，也不想被別人搶走這些事對嗎？」

佳佳點頭：「我不應該那麼做。」

「你覺得你還有什麼做得不對嗎？」媽媽問。

「我不知道。」

「當你用那種聲音、跺著腳跟媽媽說話時，我感覺你不尊重我。」

佳佳低下頭：「對不起，媽媽。」

「你跟我道歉之後，我感覺你尊重我許多了。那你覺得媽媽有做的不好的地方嗎？」

「我覺得你不該那麼批評我，因為我也很想點蠟燭、吹蠟燭和許願。」

媽媽點頭，然後和佳佳討論了等她過生日的時候情景，那時候她就可以做這些事了。最後，女兒在無限憧憬中睡著了。

這才叫「過去了」。

可見，發脾氣之後的溝通和復盤，才是教育的終點，也是親子之間關係修復的起點。而家長做好以下4個步驟，就能把發脾氣時刻變成可教導的時刻。

一

等待情緒的平靜

在談論發生的事情之前，確保你和孩子都保持冷靜。你不能在一個情緒激動的孩子面前講道理。

孩子發脾氣的時候，是他的情緒腦在主導，理智腦早已退居二線，此時講道理沒有任何意義。

對於大人也一樣，當壓力荷爾蒙充斥著你的身體時，你還沒有準備好進行冷靜、合乎邏輯的談話。

因此，在說什麼都不對的情況下，那就先什麼也別說。

二

建立肢體接觸

有科學研究表明，任何愛的觸摸都會觸發催產素的釋放，而催產素會幫助身體進入平靜、放鬆的狀態。

盡量在孩子發脾氣之後抱抱他，或者牽牽手。任何能夠表明即便你們之間發生了衝突，但你仍然愛他的身體接觸都可以。

三

交流和傾聽

這時候的交流一定是雙向的，不是大人一味地說教、推卸責任，你也應該傾聽孩子的感受。

可以問問孩子：「你對發生的事情有什麼感覺？」並對他的感覺回應，讓他知道你同情他的感受。

四

表達盡量保持中立

如果你一開始就站在道德高點準備一場審判，那我勸你不如直接放棄。

溝通的目的是解決問題，而不是宣洩情緒，試試改變自己的語氣和措辭。

用「我」來描述自己的感受。

比如，當孩子說話的語氣沒有尊重你時，你可以說，「當你用那種語氣說話時，我覺得你不尊重我」，而不是「你太無禮、太沒教養了」。

只描述實際情況，避免帶情緒。

比如：「你跺著腳，交叉著胳膊，大喊大叫」。而不是說「你像個無賴、潑皮」。

描述事實，但是不含指責。

比如「我看見你午飯之後又打開iPad，我們約好了只在上午看一會兒動畫片。」而不是「我不是告訴你不要玩iPad了嗎，你還玩？」

每次孩子與我們發生衝突，就像在心靈上出現了一個小傷口。而我們復盤、溝通的過程，就像是在清創。會很痛、會很難，但只有這樣，把委屈、傷心、失望、怨恨統統清理出去，我們的傷口才不會感染、不會留疤，我們的心靈才會依然是一片凈土。

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