收集的幾個搞笑段子，笑破肚皮我可不負責
1、老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐，就上去安慰他說：「你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那傻逼才叫丟人!」
老王聽完眼淚就下來了，大聲哭著說：「那也是我!」
2、昨天下雨了，剛回家沒多久，就傳來了急促的敲門，開門看到是隔壁鄰居李大爺，問我家是不是起火了？說他聞到有焦臭味，熏得他睜不開眼睛！
李大爺還進屋四處查看，還納悶說，為何沒看到煙呢？
李大爺，我不過就是襪子被雨水弄濕了，用電吹風吹乾而已！
3、睡得正迷糊，猛的一顛簸醒了過來，以為公交車過站了，仔細一看才發現虛驚一場，嚇得方向盤上都是我的手汗。
4、女友發來一條信息：「我出差了，TT在梳妝台抽屜里，用時自己拿。」晚上躺在床上看想起女友的話，覺得好奇就打開抽屜看看，滿滿一盒TT，下面壓著一張紙條：你看到這張紙條的時候，我們已經分手了。。。天地良心，我真的只是看看。。。
5、曹操攻打徐州大敗，在撤退中為唬住追軍心生一計，令一萬將士架兩萬鍋灶。猛將張飛趕到時發現兩萬個火堆，大喊：「沒想到曹兵打仗不咋滴，吃起飯來一個頂倆，兄弟們，隨我殺了這幫飯桶！
6、有一個人問他的朋友:「 你為什麼一抽煙就笑,是不是煙很香啊?」
朋友回答:「 我看到書上說,抽一支香煙減壽5秒;笑一笑長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。」
7、某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監考老師很生氣於是問他:「你是哪班的,叫什麼名字?」某生把褲腿一掀,說:「你猜啊你猜啊。」
8、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小 姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
9、早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：「老公！加油！」旁邊還畫了個心！當時額就淚奔了！老夫老妻的啦，還這麼勵志。心裡默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘後，車子沒油了。
10、午休睡得正香的時候，忽然聽到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我說大中午熱死了玩什麼玩，趕緊睡覺，唉，最後實在拗不過，起來擼了一管子！
11、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : 「你看見那個白衣女子了嗎？」
閨蜜立刻緊張起來 : 「難道我奶奶說的是真的？」
她這一說，我倒有點害怕了: 「你奶奶說啥了？」
閨蜜 : 「狗能看到人類看不到的東西！」
12、早上，小姨子上門遞給我一隻兔子：「姐讓我交給你的。＂說完提著行李箱匆匆離開。
十一點，老婆在單位打來電話：「兔子收到了？」
我：「嗯。」
老婆：「妹妹出差讓我們照看下，你給它喂點菜葉吧。＂
喂點菜葉？望著鍋里的紅燒兔肉我陷入了沉思。
13、「土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？」 「大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……」
14、朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，於是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……
15、有一個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，於是叫來了小明：可以幫我嗎小明？小明：好的。然後小明把老奶奶的腰按了下去。
