給孩子「無條件」的愛，我們真的能做到嗎？
作者︱林小暖bella
來源︱公眾號ID：askbabysleep
前兩天閨蜜跟我吐槽：
「當媽太難了，給孩子無條件的愛，根本做不到呀！」
花了大幾萬報名的興趣班，娃說不去就不去了；
原本計劃好的海邊度假，娃見到大海就嚇得哇哇大哭吵著要回家；
剛剛收拾好的家，去廚房做個炒飯的時間，娃就將一整罐子的紅豆灑得滿地都是；
去超市路過玩具架，娃坐在地上又哭又鬧，非要買一個和家裡顏色不同但款式一樣的布娃娃；
早上你馬上要遲到急著要出門，娃還磨嘰地坐在地上玩著樂高，對你的大喊充耳不聞；
陪寫作業，你一遍遍地告訴娃這個字念「頭」，是腦袋的意思，反過來問他念什麼，他理直氣壯地答：「腦袋！」
……
我們和孩子相處的每一天，都有太多時候，讓我們不得不依靠
「是我親生的」
這道護身符，來平息那些娃「非常不可愛」
我們並非不愛孩子，但那一刻的我們，臉上一定寫滿了哀怨、厭煩甚至嫌棄。
要我們在這樣雞飛狗跳的時刻還能做到眼含愛意、嘴角帶笑的去理解、包容此刻的孩子，除非把自己逼出人格分裂，不然還真不容易做到。
可是，育兒書和育兒大咖不是說了嗎，要給孩子無條件的愛。
也就是說，
孩子啥樣，咱都得愛他。
無論他是淘氣還是乖巧，無論他是作妖還是聽話，無論他是聰明還是笨拙，我們的愛應該時時刻刻，永不撤回。
這……也太難了吧？
哪個當媽的不是一天里有無數次想撂挑子喊一句
「老娘我不幹了！」
然後甩手走人；哪個當媽的不是上一秒對娃在嘶吼，下一秒看到娃甜甜的睡臉又愛得無法自拔。
若是要我們不論何時何境況都一直保持滿盈盈的愛意，豈不是是逼我們去演戲和過
「假生活」
？要不就是說，
「無條件的愛」
這個理念有問題？可似乎，也不能這麼說。在我看來，
「無條件的愛」更像是一種理想境界
，我們可以努力接近這個目標，但如果將其作為當媽們日常一貫的標杆，或許會平添更多焦慮。對於生活，往往真實，要比美好更為重要。
養育孩子亦是如此。
既然
「無條件的愛」
難給，不如，我們先來了解一下什麼是「有條件的愛」
，將這些當做雷區，養育孩子的過程中只要儘力避開，是不是也算是某種意義上對「無條件的愛」
的踐行呢？
我生了你養了你，你為什麼不同我的？
「我生了你養了你，你為什麼不聽我的？」
大家有沒有想過，自己為什麼生小孩？
上一代的人，都喜歡用生育當做某種
「愛的籌碼」
。他們在勸婚後遲遲不肯生小孩的子女，總喜歡說「養兒防老」
，或者搬出孝悌禮儀那一套舊思想。在他們的潛意識裡，生育約等於某種施捨，對一份新生命的施捨。正是這般施捨的姿態，讓他們總是覺得，
自己付出了很多，是孩子虧欠了自己。
他們希望孩子用聽話、乖巧、成功、知恩圖報來彌補這份虧欠。
他們不自覺地用愛綁架、操控著孩子的人生。
記得前幾日在網友@只是幽默上面的一角 的微博上看到一則故事，大意是說，一個孩子高考報志願時想學生物，但他爸以生物不好找工作為理由，將孩子的志願改為免費師範生。
在爸爸眼裡，喜歡並不能當飯吃，畢了業就有一份穩定的工作才是真的為孩子好。
結果，這個孩子被逼去上了一個月的大學，就撐不住了，央求他爸爸，再復讀一年，如果自己能考上清華北大，就給自己選專業的自由，如果考不上，自己也認了，無條件聽從家裡的安排。
即便如此，他爸仍然拒絕了，還罵他不懂事。
當孩子再次溝通無果之後，不得已選擇了自殺。可就在孩子被送往醫院之後，來看他的親戚們卻還全都在指責他不懂大人的苦心。
這般固執地操控孩子的人生，強迫孩子按照自己的想法生活的愛，
只能算是某種
「有條件的愛」。
「我生了你養你了，為你付出這麼多，你當然要聽我的話。」
這樣的邏輯，本身就將親子關係置於某種不平等的地位。
真正的愛，應該以尊重和平等作為底色，否則就只能算是交易。
再回到最開頭的問題，
我們為什麼要生小孩？
為了老有所依？為了潤滑婚姻？為了轉嫁我們的遺憾和夙願？為了完成女人的使命？為了追趕大多數的人潮流？
其實，在初為人母的時候，我也沒想明白。但慢慢地，我對這個問題有了新的認識。
養育一個小孩，幫助我找回了人之初那段丟失的記憶。
生養後代的意義，應該就是為了讓我們可以用更成熟的心智去追溯我們生命的源頭。
因為孩子，我們觸碰到屬於自己的歷史，對自我的了解也越發清晰；
因為孩子，我們學會了與人溝通的技巧，學會了如何處理自己的情緒；
因為孩子，我們得以再次成長，而不是在中年的道路奔向速朽。
當我們帶著這份覺知，養育孩子的時候，便是在用一份生命關照另一份生命。
我們與孩子互不虧欠，我們並非為了他們，而是為了我們自己，在做這件事情。
我會這樣，都是為了你
「我會這樣，都是為了你。」
記得大學時，曾聽我的同學講過她和她母親的故事。她的母親自從有了她，便辭掉了工作，做起了家庭主婦。
在她的記憶里，母親總因為各種各樣的事情和父親吵架，父親覺得母親長年在家，不懂社會上的門道，不喜歡被母親插手工作上的事情；而母親覺得父親骨子裡在因為家庭主婦的身份而看輕自己。
每每如此時，母親總要拽著我的同學訴苦。
同學問母親：
「為什麼當初要辭職，搞得現在這樣喪失自我，還特別不快樂？」
母親答道：
「還不是為了照顧你。」
同學又問：「為何不把我放在幼兒園裡，周圍很多同學父母都是雙職工，過得也很好呀，家裡的經濟條件還能寬裕一些。」
母親答道：
「還不是為了把你照顧得更好。要不是為了你，也許我和你爸早就離婚了。」
這樣的話，同學的母親說過太多次。每次聽到，同學心裡都充滿了罪惡感。
她覺得，是她害母親和父親失和，是她讓母親變得如此不快樂。可是她又覺得，自己很委屈。母親當年做選擇的時候，也並沒有和她商量。她又為什麼要去背負個人選擇失敗的後果呢？
同學說，她的內心時常被內疚與試圖反抗的矛盾，煎熬著。她寧可當初母親能在職場上打拚，多為自己著想，
也好過那份包裹在「無私的犧牲」外殼下的「有條件的愛」。
當我也做了母親，就越發理解當初同學的苦衷。
儘管我的未來，從此有了孩子的身影，但對於自己人生當中的每一次選擇，不管初衷是為誰，我都清楚地明白：
它只關乎我個人，成就也罷，遺憾也罷，都將由我個人承受，和孩子無關。
我們選擇做全職媽媽，是因為我們不願意錯過孩子的成長點滴，是我們甘願陪伴在他們身邊；
我們選擇做職場媽媽，是因為我們更願意將自己的價值發揮在擅長的專業，去和更為複雜和真實的世界廝殺搏鬥。
只有認清了這一點，我們的內心才不至於在選擇所留下的遺憾與失敗面前患得患失，也不會因為內心的不平衡，以條件向孩子交換愛。
你再這樣，媽媽就不喜歡你了
愛並不是取悅。
以孩子開不開心高不高興來衡量愛的程度，其實喪失了愛的本意。
真正的愛，一定是有原則的。
不接受孩子的某些行為，並不代表著我們的愛帶有某種條件。關鍵是，我們要如何向孩子表達我們的不接納。
比如，我們要讓孩子明白，我們拒絕的只是他們超越界限之外的行為，而不是他所反映的情緒，更不是否定他整個人。
我曾看過，在公園裡某個媽媽因為生孩子的氣，一邊念叨著：
「你自己在公園裡瘋跑吧，媽媽不要你了，媽媽自己回家了！」
，一邊怒氣沖沖地快步走在前面。後面那個兩三歲的孩子哭得撕心裂肺，一邊嚷著
「媽媽不走，媽媽不走！」
一邊拚命追趕著媽媽，想要拽住她的衣服，滿臉都是無助與恐懼。我也曾看過，在餐廳里某個姥姥因為孫輩過於頑皮，不停地沖她叫嚷：
「你再不聽話，我可走啦！」「你再這樣，以後不帶你出來吃飯了！」「不要你了，給我丟人！」
可這個七八歲的孩子對這份威脅絲毫不為所動，依舊笑嘻嘻地調皮搗蛋著。
「你再哭，媽媽就不喜歡你了。」
「為什麼你那麼笨，總給我丟人。」
「你再這麼不聽話，媽媽就不要你了。
以威脅性的懲罰，去表達我們的不接納，等同於告訴孩子
「你只有怎樣怎樣，媽媽才會喜歡你」
，而這樣的邏輯，就是典型的「有條件的愛」。它並不會從根本上改變孩子的行為，只會扼殺孩子的內驅力，讓他們
「臣服」
於對「失愛」
的恐懼中，直至終有一天，愛與不愛對他們來說都變得再無所謂。當我們始終記得，我們設限，是為了讓孩子擁有獨自行走世界的能力，而不是打擊他們作為個體的自信力時，我們的愛將變得更加純粹，不帶有任何條件和目的。
記得在《尋夢環遊記》中，被困在亡靈世界的米格，需要得到帶有家人祝福的萬壽菊花瓣，才可以重回現實。
電影中，米格先後得到了三次祝福。
第一次，米格的親人伊梅達爾給的祝福，帶有一個附加條件，那就是讓米格放棄音樂的夢想；
第二次，已經解開丈夫因為音樂離家棄子這份心結的伊梅達爾，在送祝福的時候又提了一個附加條件，那就是讓米格永遠別忘記，我們是一家人，我們有多麼愛你。
直到第三次，米格的親人終於送出了不帶任何附加條件的祝福。是這份無條件的愛，最終讓米格得以成功的回到現實世界。
電影中看到那一刻，我才突然明白：
育兒，其實就是一個不斷看見自我的過程。
我們在愛中摻雜的條件，都是我們自身缺失的投射。當我們真正解開心結，和自己和解的那一刻，才是我們最接近愛的本質的時刻。
或許我們此刻還做不到「無條件的愛」，可至少，我們能不再用那些明顯失了邊界的「條件」來「綁架」孩子，讓他們因為害怕和恐慌而「臣服」。
只有當孩子們從小有過被人「無條件愛著」的感受，他們的內心才會越來越勇敢和強大。
作者：林小暖bella，香港浸會大學碩士，前資深媒體人，國際認證嬰兒安撫師、睡眠諮詢師。專註睡眠科學、中西教育、親子閱讀、旅行遊玩、兒童心理、自我成長、好物評測、品質生活等話題。公眾號：askbabysleep
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