幽默笑話：你來地球的目的是什麼？
1.一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。
2.上廁所小解，頭腦發懵，把皮帶解開才醒悟過是小解，旁邊同事見我此舉，譏諷道：腦子進水了嗎？有拉鏈還解皮帶！回敬之：「習慣了，拉鏈開口不夠大，很難掏出來！他黯然而走。
3.話說在以前，有一戶人家以賣小鍋為生，可他又好說大話，常說小鍋都是他家的大鍋生的，他有祖傳秘方能讓大鍋生出小鍋來。後來又一個很小氣的地主找到了他說：借你一口很大很大的鍋，給他生一個小鍋出來，第二天地主就急急忙忙的走過來問他說：生了沒，生了沒，他淡定的提出一個小鍋說：生了，不過，他的麻麻不辛死亡了。
4.剛才我鄰座的女同事突然問我：「你是不是放屁了？」我說：「我艹，我才放一秒鐘你就聞到啦？」然後她就拿雜誌打我，邊打邊說：「我看到你崴腚了，以後放屁再往我這邊撅，看我不打死你！」
5.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」
6.在古代逛窯子是一種時尚，睡別人老婆是要寖豬籠的，而現在睡別人老婆是一種時尚，逛窯子是要坐牢的，在古代你去青樓，進房之後，小姐會給你泡上一杯茶說：公子不必性急，小女子先給公子彈上一曲。而現在你去按摩店，進房之後小姐就會說：快點，抓緊時間，這裡不安全。每每想到傳統文化的丟失，都讓人感到痛心無比……
7.放學路上，小強對小明說：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你瘋了，他兒子都和咱們是同學了！小強：我就是想讓他知道，如果我要是他爹，看那小子以後還敢不敢欺負我了！
8.我的女神過生日，我花了二個月工資給她買了一條項鏈，送她項鏈的時候終於鼓起勇氣向她表白。女神看了我半天說:「項鏈還給你！「我心一下涼了半截:「你不喜歡我嗎？「女神微笑的說:以後都是一家人，把項鏈退了，挻貴的！哈哈！幸福來得太突然！於是我多了個嫂子！
9.小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的，這句話一直在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天……我差點被踢死！
