小寶哭，未必是大寶的錯
大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。
昨晚，我們全家為川哥召開了一個「平反大會」。
身為大哥的緣故，川哥最近受了很多冤屈。
前天下午，涵小妹偷拆川哥同學送的禮物，被抓了個現行，川哥強行奪回，涵妹順勢倒地嚎哭，哭聲招來了川爸，給川哥一頓訓斥。
昨天放學後，川哥陪涵小妹下棋，我正感嘆歲月靜好，幾分鐘後忽然狂風大作：涵小妹連輸幾局，嚴重受挫，掀翻了棋桌，川哥可憐巴巴地趴在桌子底下撿棋子兒……川爸一來就質問「你把妹妹怎麼了？」
兩個孩子年齡都已不小，出現衝突我一般等他們自己解決。
然而資深女兒奴川爸，最聽不得閨女哭，一哭就彷彿在割自己的肉，還等不到孩子們自己解決，就蹦出來一頓批鬥。
家庭會議上，我很理性地跟川爸探討：你為什麼一聽到閨女哭就那麼衝動，不弄清事實就去責怪兒子？
川爸說我一聽到孩子哭就擔心啊,擔心她受傷害、受委屈……
俗話說「關心則亂」。那是不是孩子所有的哭都值得擔心呢？我們先看看孩子哭的原因。
第一種哭的原因，孩子受了傷害。
孩子疼了會哭，受傷了會哭，這是一種自我保護的本能反應。這種情況確實值得擔心。
第二種哭的原因，需求沒有得到滿足。
孩子從生下來就開始用哭來表達需求，餓了哭，尿了哭，哭就是嬰兒的語言。
當孩子大一些，已經可以用語言表達了，但如果孩子發現用「哭」來表達效果更好，可以更快地得到滿足，就捨不得放下「哭」這個核武器了，尤其是當孩子想得到一些不該得到的東西。
孩子第三種哭，是為了釋放情緒。
孩子感動了會哭，恐懼了會哭，受挫也會哭。這時候的哭跟笑一樣，是一種正常的情緒釋放。
在這些哭的原因里，最值得家長擔心的是第一種。孩子哭了，大人趕到現場，首先要觀察孩子有沒有受到身體傷害，第一時間應該是制止傷害行為的發生（如果有的話）。
如果沒有傷害發生，接下來可以關注孩子的需求，你可以平靜地問孩子：「你為什麼要哭呢？剛才發生了什麼？」如果孩子哭得說不清楚，你可以等他平靜下來再問。
如果孩子說出了需求，並且是合理的需求，家長給予安慰和滿足。
如果需求不合理，比如搶哥哥的東西沒搶到，家長一定要保持堅定的理智，寧可讓他多哭一會兒，也別輕易妥協。
是否該滿足孩子的需求，要通過客觀事實來判斷，而不是根據孩子哭聲的大小。
如果孩子知道只要哭就能得到想要的東西，比如哥哥的禮物，媽媽的錢包，那將是件很可怕的事情。
除了以上兩種原因，孩子也會因為心情難過了，比如下棋輸了而哭，家長更沒必要過度擔心，當然我們可以想出一些辦法幫孩子排解情緒，比如擁抱，共情…如果這些努力都沒有效果，孩子仍然需要通過哭才能得到足夠的釋放，那麼就該讓孩子哭吧。哭跟笑一樣，都是正常的情緒表達。
接下來我們再看，在孩子這些哭的原因中，有哪些跟別人有關？
第一種，可能因他人而受到傷害。
第二種，孩子的合理權益被他人剝奪。
除此之外，孩子哭就是他自己的事兒，不需要找人為他的眼淚買單。
身為小孩，愛哭是正常的，因為人類負責情緒管理的大腦前額葉皮質要到25歲左右才能發育好，家長以平常心接納孩子的哭就好，就跟孩子愛笑、愛吃、愛睡一樣。
可很多成年人，理智腦本該發育完全的成年人，一聽到孩子哭情緒就被點爆，一爆發就炸傷一些無辜的「替罪羊」。尤其是在倆寶之家，每當小寶一哭，大寶必定遭殃。
「你又把妹妹怎麼了？你不知道讓著點？？你這哥哥怎麼當的？？？」
一頓不分青紅皂白的轟炸，讓本來只有一個孩子哭的場面，變成兩個孩子哭，兩個大人吵。
如何正確面對兩寶衝突呢？
正確的做法是第一時間制止人身傷害行為的發生（如果有的話），然後給受傷的孩子及時的救助和安慰。
這個時候不要著急去懲罰另外一個孩子，因為你還不清楚事情的全部真相。同時，如果你把注意力都放在責罰另外一個孩子上，也會耽誤了對受傷孩子的救助。
那該什麼時間教育孩子好好相處？
等戰火平息下來，等大家都恢復理智，情緒比較好的時候。
即便成年人，陷在在衝突場景和衝動的情緒里，就聽不進任何道理，孩子當然也不例外。
昨天晚飯後，大家吃的肉足飯飽，心情很好，我們就專門召開家庭會議討論兩寶相處的問題。當我們一起還原之前的衝突場景時，連涵小妹自己都忍不住想笑，笑自己的誇張表演和無理取鬧，川哥也反思了一下怎樣可以做得更好。
然而衝突始終是不能完全避免的，走得太近的成年人也會相互碰撞，更何況兩個活力四射的孩子呢？
孩子們之間的衝突，如果僅僅只發生在孩子之間，並不會傷害到手足之情。如果你去採訪一些成年後關係和諧的手足同胞，你會發現他們最喜歡回憶、最樂意分享的，就是小時候爭吵打架的經歷。
但是，如果一個人在童年時期因為兄弟姐妹的存在，而遭受了父母的不公正待遇，那就是一輩子的芥蒂。
所以，在大多數情況下，如果父母不能確保做到完全的公正，不如放手讓孩子們自己解決問題。只要把安全隱患排除，同胞之間的衝突都是孩子們學習和成長的經歷。
妹妹搶了哥哥的東西，被哥哥搶回了，還挨了一頓罵，妹妹就慢慢知道，別人的東西不可以強要。
倆娃下棋，輸了的耍賴、哭鬧，這棋肯定是下不成了，下次妹妹找哥哥陪下棋的難度就提升了，如果妹妹還想下棋，只能學會慢慢控制情緒；如果哥哥真心喜歡跟妹妹多下棋的話，也會學著照顧一下妹妹的情緒，不讓她輸得那麼慘。
我們教育孩子，最重要的不就是讓孩子學會與他人合作、與世界共處嗎？如果從來就沒有矛盾、沒有挫折、沒有淚水，孩子該從哪裡學習呢？
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作者簡介
華川（川媽）,著有《溫和而堅定地養兒育女—二胎媽媽正面管教踐行記》，發送「書」字，了解詳情。
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