為什麼我愛得越深，他越逃避？
黑哥上線
作為一個男生，我經常對女生的情緒很困惑。
有一次，快睡覺之前，我隱隱覺得女朋友有哪裡不對，但也說不出來，我們倆情緒都平靜，我心想都快睡覺了，估計也沒啥事，我就別多想了趕緊睡吧。
睡了半小時，女友翻來覆去，過了一會兒還把我被子扯走了。
我心想，壞了，肯定還是做錯事了，她都把被子扯走了，肯定在懲罰我。那我挨凍就挨吧，沒出聲。
女友後來告訴我，她生了一晚上悶氣。說我沒看出來生氣就算了，上床了還不哄，當做什麼都沒發生過，於是她把被子扯走，給我個機會，沒想到我「賭氣」一樣不跟她說話.......
？？？
這件事後，我才發現男女之間的思維方式差異真的很大......
前幾天看了一個叫「追逐者—逃避者」的親密關係理論，說是情侶間有一方感覺到對方和自己不那麼親密了，會追問和嘗試恢復親密感，但這反而會讓對方感受到壓力，從而更加迴避和逃離，形成惡性循環。
以下是一個男生的自述，他說，自己和女友就曾陷入類似的關係，差點分手，所幸最後走出來了。事實上，「追逐-逃避」的關係的確是許多情侶關係破裂的原因，希望這篇文章能帶給你一些啟示。
你和女友也是「追逐-逃避」關係嗎？
「我感覺你沒有一開始和我在一起那麼快樂了。為什麼呀？」
當女朋友對我說出這句話，我竟一時失語。
那是一個稀鬆平常的周末夜晚，我們一起吃了兩個人都愛吃的酸菜魚，看了兩個人都想看的電影，喝著奶茶散步回家。之後，她忽然問出這句話，眼神里混雜著受傷、失落和疑惑。但我知道她為什麼會這樣問。
這樣一個夜晚，如果放在剛開始戀愛的時候，我的樣子大概就是一直傻笑，嘴上重複著「好幸福啊」和「有你真好」。而現在，我雖然還是享受她的陪伴，但好像沒有了那麼多的甜蜜感，能讓我嘴上一直掛著笑，也沒有那麼豐富的舒適感，像從前那樣總是源源不斷、急不可耐地要通過嘴巴感嘆出來了。
我不知道這是為什麼，但是出於所謂的「求生欲」，我很快違心地回答道：「才沒有，你別多想了。」但這句話也不能給到她太多的撫慰，畢竟我的變化是寫在臉上的，我們都不傻。
我找借口說先去洗澡，在她追問的眼神里，快速找好衣服，關上洗手間的門，鬆了口氣。坐在馬桶上，我努力試圖在內心重溫戀愛之初的快樂感，思考自己的變化。
在和她在一起之前，吃飯對我來說常常不過是為了飽腹，是一項生存任務，吃什麼都行，不過是有的好吃一點，有的還行。但和熱愛美食的她在一起之後，我的味蕾好像得到了療愈，和她吃飯的時候，我也能感受到食物里多層次的味道，能寫長長的朋友圈描繪，並在結尾感嘆和她在一起多幸福。
以前我也不喜歡散步，覺得這是中老年人活動。但和她一起在街上，我發現天還沒黑、路燈就亮起來的感覺很詩意，覺得站在天橋中央，看路的一半是緩緩往前駛離的車流的紅色尾巴，另一半是迎面而來的車輛眨巴著的白色眼睛，美得很有哲學感。在她身邊，好像視度也提高了。
不僅是愛與被愛的感覺讓我愉悅，也因為她好像喚醒了我遲鈍、僵凍的觸角，讓我感受到世界的更多微妙美好，每一個毛孔，每一種感官，感受快樂的能力都提升了，所以我才更加快樂。
就像《戀愛的犀牛》里寫的：
「愛可以幫助你戰勝生命中的各種虛妄，以最長的觸角伸向世界，伸向你不曾發現的內部，開啟所有平時麻木的感官，超越積年累月的倦怠，剝掉一層層世俗的老繭，把自己最柔軟的部分暴露在外。」
但現在，這種愛情的魔力好像瀕臨失效。東西還是好吃的，風景還是好看的，人也還是可愛的，但好像也沒有那麼特別，沒那麼有感覺了。所以，我看起來就是沒那麼快樂了。但是要怎麼解釋這種變化呢？
洗完澡出來，我也沒想清楚。但是一坐回沙發上，她又發問了：「是不是你對我的感情變淡了？」
我忽然有點惱怒，覺得她在質疑我對她的感情，但還是忍住了不耐煩的情緒，因為如果表現得煩躁，更會讓她不安、覺得我沒有那麼愛她了吧。「沒有的事啊，我還是很愛你啊。」
講真，要說對她的感情，其實我好像比以前更愛她了。剛在一起的時候喜歡的只是她呈現出來的各種美好，好像小孩子一樣，只是喜歡在一起閑聊玩耍。慢慢才更有興趣了解她的所有，包括家人、過去和缺點，愛她真實的樣子，也有了更多的體貼和關心，更會認真考慮兩個人的未來。
有這樣一個可以深愛的伴侶，不是玩玩而已的戀愛，為什麼我卻沒有以前那麼快樂了呢？這讓我覺得她想太多的同時，內心又很沒有底氣，所以更加想迴避她的眼神和問題，不願意討論，怕真的發現什麼感情或心理上的窟窿。
雖然不討論不代表不存在，但是好像她沒提這茬之前一切都好好的，被她道破之後，好像真的是有什麼問題一樣，可又說不明白。
睡前，她給了我最後一炮彈，但不再那麼像是在責問我了，而是小心、溫柔得讓我有點心疼。「那你能不能告訴我，是不是有什麼事情讓你不開心？或者我有什麼做得不好的地方嗎？」
我想了想，戀愛里是沒有什麼大的不開心的，那是不是我平衡不好工作和生活，受煩躁和焦慮情緒的餘波影響，疲於經營和感受幸福了呢？
好像也不是的。愛情帶來的多巴胺，其實讓我更能面對生活其它方面的壓力和不愉快。每次和她度過了一個舒適的周末，我的周一雖然忙，也不會那麼凌亂焦灼了。
特別是在去年的一段時間裡，我不得不和很不友好的同事共事，做著沒那麼有意思卻又壓力山大的工作時，心情常常很不好，總想著要裸辭，但還好她一直陪著我鼓勵我，讓我覺得，生活也沒那麼糟糕，我還是可以元氣滿滿地完成工作。
那時的我甚至曾經擔心過，會不會因為戀愛，不論經歷什麼，總有人撫慰、有人依靠，我就更能接受生活不堪的部分，而不是去對抗和掙脫了。所以啊，戀愛還是讓我的心情變得更好的。
我忽然有點自責，覺得自己莫名的、不知不覺的變化，讓她這麼難受。但我又反感自己這種自責感，因為我好像也沒有做錯什麼。她就不能不要在意這麼多嗎？弄得我也很在意，但這或許根本不是什麼事兒啊，我們本來不也一直好好的嗎？
經歷了那麼一個心情和思緒波瀾起伏的晚上，我忽然覺得這段關係讓我有點喘不過氣來，很想要一個人的空間。這又讓我推翻了自己原先的論證：可能，我就是感情變淡了，就是生活壓力太大了，我需要緩一緩。
上個周五，我本來可以按時下班，和她一起吃飯，但想了想，還是選擇了在公司看最新一季的《馬男波傑克》，一邊吃外賣，享受一個人的放鬆時間。就是那天看的那一集，讓我差點找到了「為什麼我沒有剛戀愛時那麼快樂了」的答案。
「真是個奇怪的巧合，為什麼這些樂觀、活潑的女性跟我在一起後，都變得苦澀又冷酷了？」「不知道為什麼總是這樣，我結識這些美妙的女性……然後我會毀掉她們。」
故事裡的花生醬先生髮現，自己的前任們和現任，一開始都是非常「有趣」的女性，跟自己在一起時很活潑快樂，但都慢慢地變得不開心、難伺候，從而分手離婚。看到這裡的我一陣激動，以為借他的故事，一定能找到匹配我的解釋。
片子給出的答案是，花生醬無限樂觀和享受派對歡樂的性格，會吸引很多年輕活潑的女性，但隨著她們成熟改變，他自己的喜好和思維既沒有任何改變，也不擅長傾聽和理解她們的想法，所以就會覺得是她們變得苦澀、刻薄了。
是啊，戀愛的重要原因和部分，就是兩個人在一起能開心，能有共同的興趣，但維持這種在一起的快樂，總會需要理解和調適。如果因為生活的境遇和成長，兩個人的頻率變得不同，又無法理解對方的變化，就很難一起快樂地共鳴了。
可是，我覺得雖然自己在成長變化著，但女朋友一直給我認真的傾聽和理解，我也沒有覺得我們不合適了。倒是好像，我是慢慢地被「打回原形」了，恢復成為戀愛以前那個對食物、對風景、對生活的美好細節，感受有些遲鈍的人了。
戀愛甜蜜一開始的高刺激，讓我對生活和事物變得更敏感而熱情，更容易感到「小確幸」。因為我以前從來不會認真感受食物味道的層次，走路也不會抬頭看樹葉怎麼隨著季節變化而變化，所以當我喜歡的人帶著我感受這些點滴，一開始我就會覺得特別美好，快樂的讚歎脫口而出。
但慢慢地，這種對美好的留意捕捉就成為生活的自然的一部分了，就像我習慣了她，習慣了戀愛作為我生活的一部分一樣，會感受到幸福，會珍惜，但不會永遠狂熱。
而戀愛，雖然給我帶來了不錯的變化，但它或許也沒有女媧造人般的力量，不能把我從一個過去二十幾年都懶洋洋地、沉浸在自己的漫想世界裡的人，徹底改造成像女朋友一樣時刻注重感受、熱愛生活、會過日子的人。所以，過了最熱戀的階段，我自然也維持不了時時刻刻的興奮了。
這樣一想，我就沒有那麼慌張了。我們的感情並沒有變淡，我們也沒有變得不合適。與其說，我沒有剛剛戀愛時那麼快樂了，不如說，在和她在一起前我從來都沒有那麼快樂過。
而且，雖然我不會一直像熱戀期那麼快樂，但我學到了快樂的要義，得到了快樂的能力，這比依賴戀愛本身而得到多巴胺，對我的影響要更深、更有意義。
我興沖沖地回了家，把我的想法告訴了女朋友。她想了想說：
「也是，我本來想把你培養成一個能體會食物美好的人，之前看你吃薑蔥都能一臉甜蜜，就覺得很有成就感。不過你現在這樣，懂得好好吃飯，但也沒有吃出一臉痴漢相，好像是比較正常。」
「謝謝你認真思考和回應我的問題，沒有覺得煩。我還以為你會離我越來越遠了。」
這就成為我們有過的為數不多的小摩擦了，就像關係里難免要經歷的其它眾多磨合一樣稀鬆平常。但後來才發現，我們在那一小段時間，和花生醬一次次離婚前的過程一樣，都有點像是一種「追逐-逃避之舞」。
在爭執中，前妻們向花生醬索要傾聽和體貼，而花生醬先生樂觀、快樂的天性，讓他看不到關係里問題的存在，只覺得自己一如既往地用心儘力，歸咎為對方變刻薄了，才有了這些爭執。前妻們又會懷疑，是不是自己不夠有趣有意思了，而花生醬也會迷茫地自責，疑惑於自己為什麼毀了這些女性。
而天性敏感的我，先是自省了很久為什麼自己「變得不快樂」，也讓對方不快樂了，找不到原因，才又暗暗埋怨和逃避女友。本來其實沒有變得不快樂，但她越問，我越不快樂，就像花生醬本來也是有用心傾聽前妻們的需求的，但在溝通里卻只聽出了責備，越溝通越疏離。
像「追逐者-逃避者」關係研究所說的，許多時候，我們不過是想要表達感受，想要通過溝通解決問題，但可能會表達出、或者被誤解成一種責備，愛意的追逐靠近反而變成逃避疏遠的由頭。戀愛的意義之一，是更好地理解彼此，和對方一起成長，而這或許也是溝通的意義吧。
還好，我們的問題並不是什麼問題，反而讓我意識到了自己的成長。
本文經授權轉載自「一顆青杏」（ID：yikeqingxing）
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