我們到底想要孩子成為什麼樣的人？我們到底要成為孩子什麼樣的父母？

這是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度。按照前者的邏輯，"我們要孩子成為什麼樣的人"，彷彿"孩子成為什麼樣的人"是"我們"能"要"出來的，這顯然是不成立的，因為孩子有他先天的氣質，有他自己的選擇。"孩子成為什麼樣的人"其實是我們無法把握的，而"做什麼樣的父母"是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區別。當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到"能夠把握"的美妙感覺。

比如想讓孩子"聽話"，我們的著力點就是做一個"我的話孩子願意聽"的父母。那麼，接下來就是怎樣才能達成"孩子願意聽我們的話"。其實，這並不是一件很難的事。如果能做到以下幾點，孩子自然就願意聽我們的話：

一、言出必踐

不輕易許諾（如禮物或出遊），許諾了就放在心裡一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意；規則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具，但是孩子決定買什麼。那麼，孩子買完一個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。同時，無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定（其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習）。

二、確切地讓他感到我們為他著想

這個要點是孩子"感受到"才算數。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是"父母想給的"而不是"孩子想要的"，而且父母不知道孩子想要什麼也不願去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價報班或者請家教是"愛"，卻不願意花時間陪孩子玩，認為這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到"愛"又被強給，孩子內心壓抑，就會反叛或者疏離。

教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是"為他著想"。比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現給他看；比如"現在好好學習，將來才有出路"，這種話孩子就是不能感受到的，因為他太小對"將來"沒有概念，所以能做的就是，讓他感受到"成績的成就感"和"學習本身的快樂"。

三、讓孩子信服

我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。我們或許以為孩子太小不需要這麼多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼裡，內心就衝突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。

總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什麼理由不聽我們的話呢？孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什麼結果呢？看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。

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