搞笑段子：哥們你好像屌炸了……
1.幼兒園的時候老師教了個「從」字。下課後我跑去對每個小朋友說那字不念cong，念ge，因為是兩個人勾肩搭背的走了。重點是我們班同學都被我說服了。
第二天老師複習的時候指著從問，這個字念什
么？全班齊聲說：ge。
2.一個學生去看醫生，醫生檢查後說：「沒關係，注射一針就好了。」 醫生拿藥棉在學生手上擦擦，如此反覆三四次。 學生以為病重，擔心地問：「醫生，問題嚴重嗎？」 醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。
3.一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 這簡直是無稽之談！建築師回答說，我來看看。建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。 建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：你躺在 我妻子的床上干什幺？建築師戰戰兢兢地回答：我說是在等火車，你會相信嗎？
4.小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓……出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
5.和朋友一起吃飯，該飯店有一份海帶排骨湯很有名，很多人慕名而來。 大家正要盛湯喝，我開玩笑般說到：「海帶在海邊都是擦屁股用的。」 最後在飯店全體員工和好幾桌客人惡狠狠的眼光下喝完了整盆海帶排骨湯。
6.一個學生去看醫生，醫生檢查後說：「沒關係，注射一針就好了。」 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以為病重，擔心地問：「醫生，問題嚴重嗎？」 醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。
7.醫生被歹徒殘忍殺害，他用盡最後一絲力氣寫下歹徒的名字，但警察怎麼也沒認出他寫的什麼。
8.腸胃不好，去醫院叫化驗大便，當我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉簽粘一點化驗，於是我灰溜溜提著手裡那半斤大便退了出去。
9.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
