終於明白立的規矩為什麼沒效果了，原來是壞在這些「好事」上！
原標題：終於明白立的規矩為什麼沒效果了，原來是壞在這些「好事」上！
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每次說到立規矩，大部分想到的都是兩個字：限制。
而說到限制二字，大部分人想到的都是壞事。
比如，無節制的看電視、吃糖、不刷牙、不收玩具、不睡覺啦，諸如此類。
然後我們發現，規矩立的這麼明白，執行的也很到位，為啥娃還總是磨來磨去、明知故犯呢？
當然，反反覆復是孩子的天性，誰也明白不能指望十次八次、甚至百八十次娃就能記得明明白白並執行的滴水不漏。
今天要說的是，很多時候，娃表面上在「壞事」上破的規矩，恰恰是在背地裡你在「好事」上放的水。
我第一次知道，好事也能壞規矩，正是因為讀繪本。
老朋友都知道CC打小就特別喜歡繪本，一度我也是驕傲的不行，別的娃拽都拽不到跟前兒的時候，CC已經巴著我一口氣講10本還不夠了。
起初，我也老激動了，上天賜我一這麼愛看書的娃，我這是積了多大福啊？
但是，慢慢的，事情變得不一樣了。
我們講故事大都是睡前，但如果睡前故事時間過長，必然影響入睡時間。
起初我們可能說好了講5本。講完之後，枕邊的小娃撒著嬌說，媽媽這故事太好聽了，我還要再講一本，好，那就再講一本…
再看時間，已經不早了，然後我開始拒絕：不能再講了，太晚了要睡了，枕邊的小娃居然開始可憐巴巴的哭：我就是想看看書嘛….
一心以娃愛看書為傲的老母親，怎麼好意思拒絕呢？
直到最後等她困得睜不開眼了，在故事聲中，睡著了….
終於有一天晚上，連續講完十來本，我已口乾舌燥、七竅冒煙，CC終於睡下之後，我突然覺得哪裡不對勁。
娃愛看書是好事，可為毛我有種被這種好事綁架的趕腳？
就因為愛讀繪本在我眼裡是「好事」，所以我一次又一次的妥協，一次又一次容她破壞之前說好的看幾本的約定。
於是，我們家新增了一條規矩，睡前故事，根據上床時間約定好幾本就講幾本，不得追加，不能影響入睡時間。否則任憑怎麼哭鬧，都不再給講，但是CC可以自己選擇讀哪幾本。
某天我娘親來我家，剛好看到CC睡前正一哭二鬧三上吊的在爭取再看3本的權益，知曉我家的新規矩之後，她氣急敗壞的把我這種行為定義為「作」。
說，人家都是上趕著培養娃看繪本，我倒好，娃哭著喊著要看書，當媽的還得限制著。得著個愛看書的娃一點都不珍惜，你就作吧！
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是吧，聽起來我是挺作的。
但是，在立這個新規矩之前我仔細回憶了一下，自從CC睡前看書無節制以來，她在其他方面的耍賴表現，竟然跟央著看繪本時如出一轍。
- 比如，從前說好周末看一個電影，一直執行的好好的，後來看完了電影就開始磨再看一集動畫片。
- 或者，說好了看2集汪汪隊，看完了還要再磨著再看一集，我回絕她不行，時間太晚了，她還知道談判退一步「要不看一集小豬佩奇，小豬佩奇很短」。
- 再或者，說好了泡泡糖一次只能吃一個，還沒嚼2分鐘就偏偏再要一個，硬說自己的不甜了，保證再吃一個就不要了。但真給她一個，她吃完了還要！
當真是煩的我要死，要知道，我們從前可是個執行約定幾乎從不拖泥帶水的娃！
長大了，心思多了自然也是一方面，但是跟睡前看繪本的無節制、屢屢打破約定，絕對也脫不了干係。
你不能期望在「約定看繪本數量」這件事上沒有自控力的孩子，在看電視或者吃糖方面就平白的有了自控力。
在大人眼裡這些事興許有好壞之分，孩子可不是這樣區分的，在他們眼裡，這都是他們喜歡做的事：喜歡看書、喜歡看電視、也喜歡吃糖。
既然看書磨一磨可以得來很多福利，那麼電視、糖果為什麼不試試呢？
而且，對於CC個人來說，看書，也是逃避自主入睡的一個好方法，老朋友大概也沒忘，CC從小最討厭的，就是睡覺。
而爭取睡前故事，既可以拉著媽媽做自己喜歡的事（聽故事），又可以逃避自己不喜歡的事（睡覺）。
我只看到了她看書這件好事，卻沒看到逃避睡眠這件壞事。
如果不主動去干涉和拒絕，那麼這種情況只會愈演愈烈。
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所以，即便眼下這件事是對孩子有益的事（比如看書）也不是可以破壞規則的理由。
因為，所有你在好事上做出的讓步，都是在給壞事鋪的墊腳石。
否則，你很快可以遇見若干年後的孩子習慣性的說：
- 媽，我要寫作業，不洗碗了；
- 媽，我明天要期末考試，你幫我把衣服洗了。
可是親愛的孩子，做好一件事，不是逃避另外一件事的理由。
你去做一件正確的、值得的、重要的事，不代表你就卸下了其他工作或義務。
所以，千萬別覺得某件事是好事，就可以無限制的縱容，不然，更嚴重的可能還在後面：
- 同事，領導新交付的這個工作特重要，我手裡其他活你幫我幹了吧。
- 老婆，最近工作業績壓力大，管孩子操持家務的事兒你就負責吧。
- 老婆，我又準備晉陞了，又累又忙，帶娃活動就別安排我的份兒了哈，你帶孩子玩吧。
那麼日子慢慢真的會過成有人抱怨的那樣：丈夫變成了除了掙錢，油瓶倒了視而不見，孩子哭了聽而不聞，什麼都不管的甩手掌柜，而妻子偏偏又抱怨不得，只能心中委屈。
造成這種情況的原因，就是丈夫覺得，自己做好了掙錢這件事，就可以不去承擔家庭中的責任和義務了。
這些類似的情況絕對不是健康的親子關係、同事關係、夫妻關係。
所以，一定要在小的時候就讓孩子知道，談好的規矩，就是規矩，不論是什麼事，雙方都要遵守約定；需要你獨立完成的任務、承擔的責任，就要去承擔，不要用「看上去更重要的事」做借口推脫。
勿以事善而縱之，與君共勉。
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