十條笑話：用一句話來形容一下你對數學課的看法！

1.我姐是個老師，有一天半夜三點接到一陌生電話，她迷糊的聽到對方說：睡覺了嗎？我姐說：嗯，你是誰啊？對方突然大叫：你特么睡得真爽，害得我特么這會兒還在寫作業。然後就掛斷了，姐姐一個人在床上凌亂了半天。。。

2. 一對情侶逛街，突然身旁經過一個美女，男生感慨道：「這簡直就是一個完美的攝影素材啊！」女生有點不樂意了，帶著一點責備的語氣說道：「那我是什麼？」男生長嘆一聲：「你啊？你是PS素材。」

3.學霸：用一句話來形容一下你對數學課的看法！學渣神回復道：眼一閉一睜，黑板就滿了。

4.發了一條朋友圈：「我真是日了狗了。」沒多久媽媽打來電話：「你別干傻事，媽媽再也不逼你找對象了。」

5.同學腳特別臭！和他一起出去買鞋，鞋店老闆特別黑，一雙帆布鞋要120元，他也沒討價，說試試，剛脫鞋，那味把我熏得直往後退。同學試過後說：「40元，不然以後你這鞋也賣不出去了。」老闆一臉黑線，無奈成交！

6. 叼著棒棒糖和老爸看世界盃，老爸問：「你抽煙？」當時我就嚇到了，以為秘密被老爸知道了，立馬猛搖頭。「不抽煙，你把棒棒糖棍子往煙灰缸里敲是幾個意思？」當晚從書包里搜出半包煙，男女混合雙打。

7. 等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，「哥是大二的」。

8.大學時我們寢室四個湊錢去下了趟高級館子，可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鐘也沒人搭理....老大終於爆發了，拍著桌子吼到：麻痹的！我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧！

9.鄰居家的閨女上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她一句，爸爸媽媽不要你們咯，馬上全班又哭成一片…

10.算命的已經徹底進化了！剛才我邊玩手機邊在路上走著，一個算命的沖我喊：小夥子！你過來！我看你最近的信號不太好啊！我幫你測一測附近的WIFI密碼吧！

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