經常否定孩子,你知道後果多嚴重嗎?
前些天,帶孩子去看了《天鵝湖》芭蕾舞演出。
在劇院里,孩子們都被優美的舞蹈深深的吸引。散場的時候,有個小女孩自己也學著跳起了芭蕾舞,孩子很興奮的對父母說,「爸爸,快看我,我是小天鵝」。
小女孩努力的學著芭蕾舞的動作,但是她的爸爸卻開玩笑的回了一句:「你那是小雞跳舞吧!」
小女孩的興緻一下就沒有了。
也許這位家長純粹只是在開玩笑,卻不知道這樣的玩笑,不經意間已經否認了孩子的努力。
我們在成長的過程中,經常會聽到,別人對自己的評價,尤其是來自於父母的評價。
有的評價,可能會鼓勵我們去更進一步,有的評價,可能會否定我們而自我設限。
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美國幼兒教育家莉蓮·凱茨說,有些孩子在學習過程中會因為某些原因,逐漸產生對學習的無能感,並因此逐漸的變得越來越不自信。
是些什麼原因導致的呢?
莉蓮·凱茨總結了三點:給孩子過高的學習目標、過早的知識傳授、過多的否定和負面暗示。
有些家長,不考慮孩子的心智發展水平,揠苗助長。過高的學習目標,孩子無法承受,不知道怎麼學,越學越覺得自己失敗。過早的知識傳授,超出孩子的認知水平,不但不能幫助孩子成長,反而降低了學習興趣。
偏偏這個時候,很多父母還要再補上一刀:你怎麼這麼笨。
於是,孩子就默默的認同了這個說法,原來是自己很笨。久而久之,孩子可能會變得膽小自卑,認為自己什麼都不行。
莉蓮·凱茨說,這是習得性愚蠢。
(02)
很多父母對孩子的口頭禪就是:「你真笨」「你不行」。或是無意的玩笑,或是有意的激勵。
但是,當孩子接收到的都是「自己很笨、不行」的信息,久而久之會產生自卑感,自卑越多便越開始自我懷疑,自信也就蕩然無存了。
孩子也就習慣性的認為自己很笨、不行。
再看看我們平時和孩子的互動,你是否也經常對孩子發出各種各樣的否定暗示。
「你不懂…」
「一看就知道你不行!」
「你怎麼這麼沒有用!」
「你怎麼就不如別人…。」
….
有時候,最傷害孩子的,恰恰是這些來自父母有意無意的否定。
戈培爾說:「謊言說過一千遍就成為真理」。
當你一次有一次的否定孩子的努力,當你一次又一次的和孩子重複:你不行,你不懂,不可以,你怎麼這麼笨….的時候。這會不會就變成了孩子的人生信條。
很多人的口頭禪是:「我不會,我不行」他們都習慣性的否定自己,自我設限。
哪怕在生理年齡上,已經長大了,成年了,但是在心理上,在靈魂深處,他還是那個一直被父母否定的,無力的小孩。
當幼小的生命,在長期被否定的環境下長大,他又能有多少力量去相信自己的人生。
(03)
有位幼兒心理的同行朋友和我分享了一個故事。
她說她們幼兒園接收了一位孩子,相比起同齡段的孩子而言,這個孩子各方面發展都比較慢,他有個口頭禪,「我還小,不行的」。
吃午餐的時候,老師會鼓勵每個孩子自己收拾好餐具,把餐具統一放到回收處。其實很簡單,只是個餐盤勺子,孩子們都可以拿起來。但這個孩子會對老師說,「我還小,不會收拾。」於是,他就不收拾。
午休起床後,學校會鼓勵孩子自己疊好被子,過程也不複雜,也並非要求孩子要疊得多好多整齊,不過是希望可以培養孩子自主自理的態度。這個孩子依然會對老師說,「我還小,不行的。」於是,他也不參與。
甚至,有些戶外活動和遊戲,他也會拒絕參加。
學校的老師有過一次和家長的會談,才了解到,孩子出生的時候黃疸腹瀉,一直以來免疫力都比較差,所以在家裡是手心裡的寶。捧在手裡怕飛了,含在嘴裡怕融了,什麼都不讓孩子做。
而他們最經常對孩子說的一句話就是:「你還小。」孩子慢慢的就認同了這句話。
隨著孩子慢慢長大,很多本該可以做的、懂得做的、會做的事情,孩子從被動的不能參與,變成主動的不願參與、不敢參與。
怎麼辦?
朋友說,對於孩子,他們也會對孩子發出這樣的暗示:你行的。
她們的幼兒園不大,班裡的孩子都是混齡的,她把每個孩子的年齡進行排序,然後在班裡和孩子玩年齡的遊戲。
這個遊戲的目的,是讓那個孩子知道,他的確還不大,班裡有比他大的孩子,但他也不是最小的,因為班裡有比他更小的孩子。
當有了參照物之後,看到比自己還小的小朋友都可以做的事情,這個孩子的認知就開始改變了,原來「我還小」的理由,似乎在這個遊戲中玩不下去了。老師也在遊戲中不斷的鼓勵孩子,才讓孩子慢慢找回自己的力量。
(04)
還有另外一組這樣的實驗,科學家去學校里,從各年級隨機選了一些學生,進行未來發展趨勢測驗。之後,科學實驗工作人員以讚許的口吻將一份「最有發展前途者」的名單交給了校長和相關老師。
這組實驗讓孩子們相信了,讓他們的老師和家長也相信了,其實,這是個「權威性謊言」,因為名單上的學生完全是隨機挑選的。
然而,一年後對這些學生複試,結果奇蹟出現了:凡是上了名單的學生,個個成績有了較大的進步,且性格活潑開朗,自信心強,求知慾旺盛,更樂於和別人打交道。
這是1968年,美國心理學家羅森塔爾通過實驗發現的現象,這個著名的實驗,也被命名為羅森塔爾效應實驗。
威爾·史密斯主演的電影《當幸福來敲門》有個片段,很讓我感動。男主在最窮困潦倒的時候,還鼓勵著對兒子說:
「如果你有夢想的話,就要去捍衛它。如果你有夢想的話,就要去努力實現。別讓別人告訴你你成不了才,即使是我也不可以。」
看起來,這是對孩子的教導,但這也正是男主的自己的人生信念。這部電影取材真實故事,主角是美國黑人投資專家Chris Gardner。正是由於他有這樣的信念,才能在破產、失業的各種困境下一步步的走出來。
心沒有被困住,人就有無限可能。
對於孩子來說,父母是他的世界。
當他的世界都在否定他的時候,他也學會否定自己,當他內心都受困於習得性無助感後,他又如何能活出自己的未來。
孩子的世界,源於父母給他的人生信條。
當他的世界都在給他支持和信任的時候,孩子才能開啟無限可能的人生,因為成功和自信,也是可以習得的。
你,想給孩子種下了怎樣的人生信條呢?
有沒有想過,你為什麼會去否定孩子,在否定孩子的時候,你是否有一絲快感,否定孩子的背後,你會是在防禦什麼呢?
我們否定孩子的行為背後,可能也是對自我的限制。在《把生命活給自己看》這本書里,就談到了很多這樣的例子。比如,別人都沒有拒絕你,你卻拒絕了你自己,你很想活出自己的人生,卻又不斷捆住自己的手腳。
每個人都有自己的生命模式,這個生命模式導演了自己生命中的輪迴。而是我們,就是自己命運的導演。 所以,我們要好好去認識自己,認識這個深藏於我們內心而又常常不為我們所知的導演。
至少,別讓我們自我設限的命運,再次輪迴到孩子無限可能的生命上。
作者:吳在天,心理諮詢師,心理專欄作者,著有《把生命活給自己看》《親子關係對了,孩子的世界就對了》
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