離婚兩年，攢夠失望了，也就不會再愛了；死心了，也就學會放手了

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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愛，到底是什麼？每個人在分手後或離婚後都會不由自主去思考這個問題，總是在懷疑與確定之間糾結，想到曾經的美好，覺得那是愛，但是一想到最後的分手或離婚，又認為那不是愛。一邊想著愛應該是怎樣，一邊又否定那可能只是自己一廂情願。

很多人在分手或離婚後一直這樣糾結，導致自己一直無法放手，雖然感覺很痛苦，但好像自己被痛苦綁架了一樣，怎麼都放不掉。

而那些糾結到最後不願意再糾結的人，也就不願意去糾結了，因為想得多了，也就慢慢釋然了，想讓自己放手了。

每個人都有一個積攢失望的過程，一旦感情不順，你總會有這樣的經歷。就像下面這個離婚女人一樣，一開始也是糾結來糾結去，可是最後對男人失望透頂了，死心了，也就不想再愛了，想放手了。

離婚，只是想讓男人回到我身邊！

小木從一開始遇到阿標，到後來慢慢喜歡他，慢慢愛上他，用了一年時間。在這一年時間裡，阿標一直陪在她身邊。他的追求和堅持，讓小木認定了這個人，覺得他是個可以託付終生的人，是個可以攜手走一生的人。

小木是個對自己以及對人生很有規劃很負責任的人，在戀愛時，她就經常跟阿標闡述自己對於未來的規劃，想著結婚後做點什麼生意，讓生活自由一點，讓賺錢自由一點。

她總是會阿標，「你會跟我一起打拚賺錢，一起生活一輩子嗎？」

阿標總是說她這個問題很傻，「我們都戀愛了，以後還要結婚，我只有你，不跟你一起打拚一起生活，難道你希望我跟別人一起打拚一起生活嗎？」

他這樣說雖然也是個答案，但卻不是一個肯定的答案。不過，小木沒有追究那麼多，她覺得既然阿標敢那麼說，那就一定能做到，因為他們是真心相愛的。

戀愛的過程中，他們倒是沒遇到什麼問題。最關鍵的原因就是，沒有婚姻的那種壓力，兩個人都很自由，對賺錢雖然有規劃，但是沒有太嚴苛的概念。

後來結婚之後，小木覺得不能再那麼懶散了，應該好好執行他們對未來的規划了，不然再那麼懶散下去，慢慢年紀大了，要是過得不好就真的再也好不了了。

可是，真正為婚姻付出的時候，她很明顯地認識到阿標沒有做到他之前的許諾。他給小木的感覺就是，他之前之所以那麼信誓旦旦許下承諾，就是為了騙她結婚。結了婚之後就把之前的承諾丟到九霄雲外，再也不算數了。

每次小木跟他聊規劃的時候，他都會敷衍。小木當然不想要敷衍的答案，後來不爽多說了兩句，阿標就煩了，說，「何必要那麼爭強好勝呢？日子還長著呢？順其自然不好嗎？」

小木告訴他，「順其自然是好，但是要在兩個人一起努力的情況下順其自然才叫好，如果兩個人得過且過，那不叫順其自然，那是聽天由命。我不想要聽天由命，我希望你能遵守當初的諾言，跟我一起打拚。」

小木的語氣都有點嚴格了，可阿標還是不當回事，一直在混日子。他的這種狀態，和小木內心所需要的是完全衝突的。漸漸地，她就在阿標身上看不到希望，看不到未來了，覺得一輩子和這樣的男人在一起，只會苦一輩子。

後來對阿標越來越失望，兩個人爭吵也越來越多，小木受不了了，就跟他離婚了。

因為失望而離婚，這對小木來說很難接受。她忍不住去回想之前兩個人戀愛的時候，覺得阿標如果是那樣的狀態，他們在一起肯定會很幸福，為什麼他不能一如既往地堅持呢？

也就是因為想到了從前，所以她心裡又燃起對阿標的希望，她覺得，如果阿標真的愛她，一定會通過離婚這件事有所反思，一定會來找她復婚。所以，她自欺欺人地把離婚定義為：「想讓男人回到我身邊！」

攢夠失望了，也就不會再愛了！

正因為小木給離婚重新定義了一下，導致她在離婚後一直等阿標找她復婚。

她想的很多，覺得自己不能去找阿標復婚，她覺得如果自己去找他，那他還是原來那個老樣子，復婚也就沒什麼意義了。她覺得只有阿標幡然醒悟來找她復婚，他才會認識到她的重要性，認識到應該和她一起打拚。

可悲的是，她等了兩年，一無所獲。阿標別說來找她復婚了，甚至都沒有聯繫過她。這讓她很失望，覺得阿標根本就沒把她放在心上，似乎是離了婚之後立馬將她忘記了。

兩年時間裡，她每天都在期待，但每天都會失望。積攢了兩年的失望，她終於認識到自己這兩年來一直在自作多情。直到這時候，她才真正想到對自己負責，自言自語說了一句，「我不想再等你找我復婚，我想放手了！」

沒有人回應她，她說這句話，只是在向過去道別，跟「再見」的意思一樣。

後來她跟我提起她的故事時，說，「離婚兩年，攢夠失望了，也就不會再愛了；死心了，也就學會放手了！這種覺悟，沒有經歷過的人是不會理解的。希望在一天天破碎，每天和失望相伴，那樣的日子，過了兩年，真的很不好受。雖然現在回頭去想覺得沒必要，但是這樣也好，至少我攢夠了失望，死心了，也就不會再留戀了。」

東林夕亭情感建議：

人們在對待感情時，總會有一種想當然的心理，就是：不願意失去，不接受失去。其實，如果沒有這種心理作祟，失去了也就失去了，並沒有什麼大不了的。正是因為有這種不接受失去的心理，讓很多人在分手或離婚後還對那個已經離開的人抱有幻想，有時候去想如果當初不怎樣就好了，有時候去想以後或許還有希望。

對每個人來說都一樣，如果你在分手或離婚後一直活在「如果」「可能」「或許」這些不確定的思緒當中，那你就逃不過「為情所困」的折磨。已經確定的東西你不去在意，偏偏去在意那些不確定的東西，這本身就是自尋煩惱。

已經分手了，已經離婚了，對方已經不愛你了，你已經對他失望了，這些都是已經確定的事實，你應該關注的是這些，應該接受的也是這些。你只有接受了這些確定的東西，你才能冷靜地認識到自己接下來應該怎麼做。人在這種情況下，是應該「自私」一點的，多關注自己，多關注自己內心的感受，多想想自己以後該怎樣，從自身出發去考慮，你才能更快地放手。

小木等了阿標兩年，說這樣也好，至少自己攢夠了失望。這雖然是一種辦法，但其實沒必要這樣。已經離開的人，已經沒必要存在的感情，你不需要非得等到攢夠失望了才放手，因為那樣是無奈之下的放手。感情斷了，不存在了，你就已經應該放手了。能夠做到主動，果斷放手，讓自己有這種魄力，會比你攢夠了失望再放手更好。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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