那些總是被父母打擊的孩子，最終變成了什麼樣子？

1

昨天父母教練課現場，老師分別請一名小女孩、一名家長上台分享，請求他們再現平日在家裡交流的場景。

家長對孩子說:「你搞什麼搞，又不讓著妹妹，把妹妹搞哭了，我真得煩死你了，越長大越不懂事。」

「你的作業怎麼寫得這麼慢，都到吃晚飯時間了，怎麼還沒有寫幾個字？」

「做什麼事情老愛拖，拖什麼拖？」

老師認真問孩子:「當媽媽說起這番話的時候，你是什麼感覺？」

孩子無奈地答到:「我感覺自己在家裡，做什麼都是錯，不知道該怎麼做了？」

媽媽馬上補充了一句:「孩子，媽媽這樣說，也是希望你變得更懂事。」

老師問孩子:「你感受到媽媽的愛了嗎？」

孩子一臉茫然地說:「沒有感受到，真的沒有感受到。」

有時候，我們或許真的是想好好愛孩子，卻又有一種恨鐵不成鋼的無奈感。

當我們對孩子說:「你怎麼可以這樣拖拉？你為什麼做事情總是這麼慢？」

「同樣的題目，為什麼老是錯？怎麼這麼笨？」

這樣的話，或許對孩子說過千百遍，可孩子真的變好了嗎？

那說明我們家長的方式多少有些問題，需要改變和調整。

不妨變批評為鼓勵，試用幾天，看看效果是不是不一樣。

當我們把批評變為鼓勵時，無疑在給孩子積極催眠，孩子的潛意識裡會認為:我在大人眼裡，印象這麼好，我不做好都不好意思呀。

難怪常聽周圍的大人說一句口頭禪:三歲小孩都愛聽好話！

2

兔子爸這幾天出差，打電話給兔子。

「兒子，你買的烏龜怎麼樣了啊？」

兔子說:「唉！那隻烏龜好幾天沒有洗澡，都有些臭了，搞的陽台都有點臭臭的。」

兔子爸回應道:「兔子，你不可以這樣做，這樣做會害死一條生命的，烏龜很有靈性的。」

這是兔子爸第二次說了，出差前不讓他買時也說：「別買啦，養不好會害死一條生命的。」

兔子解釋說:「我是準備這兩天，和媽媽一起，拿到公園的湖邊去放生的。」

這時，想起昨天父母教練課上老師講的一個觀點，我特別贊同。

父母要在孩子內心播撒愛的種子、自信的種子，而不是恐懼的種子、自卑的種子。

想想兔子爸說的:你這樣做會害死一條生命的，心裡多少有些堵得慌，感覺會讓孩子壓力好大哦。

兔子平時在海邊捉點小螃蟹，河邊撈點小蝌蚪，都要主動放生，說是讓他們回去找媽媽，沒有媽媽會很可憐的。

老師對兔子的評語，也是說他特別善良，很少主動和同學發生衝突，愛幫助同學做小事。

兔子爸這樣說，孩子可能會害怕自己把事情搞砸，變得不自信；又好自責，擔心自己可能害死生命。

兔子爸有時也經常說：

「兔子，你數學才考97分，吹什麼牛啊，還說自己數學好。」

「這麼簡單的題還要想半天，老爸小時候很快就想出來了。」

爸爸的解釋是，男孩子要經得起挫折，越打擊他，他在外邊就越適應社會。

可心理專家陳默老師說，孩子平時在外邊受到的挫折夠多了，一去學校，可能到處都充滿著挫折。

在學校，孩子每天都在承受著比較和打擊。畫畫不如別人厲害，考試不如別人分數高，跑步不如別人跑得快……

在學校早已天天在比較，孩子夠累了，我們還需要說「怎麼一道容易的題都要想這麼久？怎麼才考97分？」

希望兔子爸能看到這段文字，平時少一些對兔子的打擊，我們一起努力，養育出內心深處因為愛的滋養而變得更加自信的兔子！

3

讀了20多篇魚爸的育兒文，字裡行間充滿著對小小魚濃濃的愛意。

五歲時，在魚爸不動聲色的引導下，孩子不經意間認識了好多字。

一本厚厚的、難字很多的恐龍繪本，孩子獨自讀得不亦樂乎。

孩子不到六歲，魚爸陪著孩子讀完了1000多本繪本。

因為孩子犯了錯，魚爸忍不住發火，動手打了孩子兩下，還專門在公眾號里寫了篇文章，進行反省，向兒子表達了真誠的道歉。

做父母，不是不犯錯誤，不是不傷害孩子，而是盡量減少對孩子傷害的頻次，懂得及時反省自己，懂得向孩子道歉。

讓孩子覺得，你是一個勇於承認錯誤和敢於擔當的父母。

那麼，他以後遇事，也會更懂得擔當。

一個細心的好老爸，能給孩子內心的滋養與溫暖。

家因為有了愛，有了溫度，才叫家。

不然，家只是一個能睡覺的房子，僅此而已。

父母真正做到無條件接納孩子其實很難，甚至根本做不到。

安心老師說:「父母無條件接納孩子，也不是一次就能變得無條件接納，而是經過多次覺察與反思，一次比一次更接納，做得越來越好。」

可是，我們看到那些心靈陽光、學習成績好的孩子，哪個不是在接納、民主的家庭中長大呢？

很多高考狀元在接受記者採訪時，都會說:「感謝我的爸媽，和我像朋友一樣，很少打擊我，總是安慰我、鼓勵我，給了我一個民主、寬鬆的家庭氛圍。」

4

一個從小被打擊的孩子，和一個從小被激勵的孩子，內心能量是完全不一樣的。

將來面對同一個工作機會，從小被激勵的孩子會積極主動去爭取，而從小被打擊的孩子可能本身能力俱足，去總在心裡猶豫不決地問自己:我到底能不能行？

而機會往往只會親睞自信、主動爭取的那一位。

還有父母總說：我對孩子做了那麼多，為何他一點也感受不到我的愛？

你對孩子的愛，也許早在您幾十次甚至上百次的指責和要求中被抵消了。

你給予孩子的，不是孩子想要的。

孩子想要的，你有時是沒有意識到，有時是不願意承認。

有些傷害，在家長眼裡，只是一句輕描淡寫的「我是真心愛你，才要求你、批評你，只是希望你變得更好一些」。

可對於孩子來說，卻是一次次心靈傷口被冷冷撒鹽，是一次次自尊心被無限拉低。

很多父母對孩子小時候造成的傷害，也許需要孩子拿一輩子時間去修復，嚴重的可能影響到孩子戀愛、成家、立業的數次碰壁。

因為在他心底，總也逃不出父母小時候指責的陰影。

那個自卑、懦弱、不相信有人愛他的影子總也揮之不去。

真的愛孩子，請記得少點以愛為名的打擊！

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