正念幫你解決育兒的情緒痛苦

雖然研究生時期我閱讀過大量養育方面的書籍，但其實真正用得上卻是來自於我作為孩子和作為家長的親身經歷和體驗。我是一名臨床心理學家，20年來，我一直在為孩子和家長提供治療和諮詢服務。我受過訓練，有許可證，經驗豐富，還博覽群書。並且作為一名家長，我可以誠實地回答那些帶著焦慮向我求助的父母們所提出的各種問題，我對他們經歷的理解不僅因為我具備專業的知識，更因我有親身體會。

從我的職業生涯和生活經歷中，我發現了一個有關養育的真相：現代養育中普遍存在著痛苦。所有的家長們都體驗過強烈的消極感受所帶來的痛苦，他們中的許多人因自己對這些情緒的不當反應而陷入不必要的麻煩。我從這一事實中總結出：家長們需要一種新的方式來應對身為父母不可避免的、普遍存在的糟糕感受和痛苦情緒。

這就需要一套內在技能——能覺察到當下是什麼，哪些在變化，哪些在向前發展。

當有意識地去覺察時，我發現，無論是坐在辦公桌前工作的時刻，還是在我一歲的兒子在浴缸里濺起水花的那一刻，我都在承受著身為父母之痛苦。這些情感的震動使我們產生劇烈的情緒變化，使我們無法採用慣常的技巧來應對。當代父母們共同的痛苦如下：

? 為孩子擔心（擔心孩子會受到傷害，不受歡迎，或者遇到悲慘的命運和朋友的背叛）

? 沮喪和極度焦慮（擔心事情出錯，不希望任何時候發生任何意外）

? 被壓垮（當孩子的要求超出我們的能力和資源範圍之外時，感到難以招架）

? 損失（當眼看著甜蜜的時刻被某些不可避免的變化、發展或需求所取代，又無能為力時，以及當我們為挫折、失敗和對孩子期望的破滅感到悲傷時）

? 內疚（當我們一次次無法達到所設置的目標表現欠佳、在我們認為父母該做的事情上做得不足、或是有意或無意地做了給孩子帶來痛苦的事情時）

? 困惑（當我們使用所有可用的教養工具、指南和經驗卻仍然沒辦法解決問題時，我們會陷入無奈的困境）

? 為自己擔心（當需求得不到滿足、職業生涯受到阻礙或在某種程度上受到威脅，我們和孩子之間的關係惡化時，擔心我們會沾上惡習，對不久要面臨的下一代無止境的壓力無能為力）。

以上是普遍存在的家長之苦，是我們一直在努力抗爭的內部壓力，也是孩子們在日常給我們的理智帶來的巨大挑戰。這一切從某些方面來說是不可避免的。正是這些家長之苦驅使我從事這方面的寫作和工作。

家長們需要的是有人幫助他們走過，而不是和他們的痛苦、困惑和懷疑做鬥爭。將理論留給社會學、政治學甚至宗教上的辯論吧，因為在這裡我們關注的是如何讓養育不再是一種難以忍受的折磨，而是成為一扇通往儘可能廣泛的經驗的大門，其中蘊含著偉大和艱辛。

我在這裡談論的不是如何管理親子關係。許多書（甚至連鎖書店裡整個過道都擺滿了養育秘籍）都提到了諸如X步有效育兒法，並聲稱只要持續應用這些建議我們就能成為育兒大師。它們或許是有價值的，但更有意義的可能是停下腳步、從內心深處將我們自己視為父母。我指的是我們和自己的關係，以及和我們很容易經過不當應對方式而加重的痛苦的關係。

我不知道有什麼工具或策略可以結束養育中不可避免的痛苦。我想這並不存在。

孩子初次學會在鞦韆上擺腿的鮮活而甜蜜的時光最終會流走。孩子小的時候，他們走出我們視線之外時，我們會感到恐懼。在孩子年齡大點時，當他們向我們投以敵對的眼神或惡語相向時，哪怕他們只有1米高，我們的情緒也依然會被他們左右。抱怨將繼續。我們經常會被孩子的哭聲吵醒或者因為對他們的擔心而半夜驚醒。他們會以各種方法中斷或阻礙我們希望他們擁有的幸福；我們不知道當他們在以期待的眼光望著父母、在門口徘徊等著父母的拯救時，我們該做什麼。所有生活的其它方面，包括我們的工作、人際關係和自己的大家庭，都會在他們向我們額外要求一件事時向我們施加壓力。他們在生活中失去的可能比應得的多。

在這篇和我的其他文章中，我邀請你和你的父母心進行溝通，這不僅是簡單地在鏡子里看自己一眼，而是真正遇見、迎接你內心的聲音（在養育中的艱難時刻，通常扮演著法官、評審團和劊子手的角色）並長期認真地研究它。它會說：「你不能管好這些孩子」「壞事情會發生」「他們是忘恩負義的，你永遠不能過自己的生活」等等。這些聲音不停地在你腦海中抱怨，並使得養育孩子比原先更加困難。我希望你能和自己痛苦待在一起，並將心靈視為需要馴化的小狗。通過專註的正念練習，你可以學習去教會那顆焦躁不安的心靈靜靜地坐在你心靈和情感的地毯上並感受痛苦；一直陪著它，直到這疼痛自己轉移、變化。這篇文章是我的一個提醒，來幫助你訓練自己養育孩子的頭腦，直到讓痛苦可以停留，而不是斥責或不恰當地處理它，只會使它成為猛獸——做家長的或多或少都見過。承認痛苦，但不讓它成一種一種折磨。

無論是身體還是情感上出現痛苦，注視它、允許它在那兒、觀察它的變化並自行轉化，這種能力很重要。痛苦會在你試圖驅散它時長久停留並惡化為折磨。因此，學會在痛苦的經歷中「休息」並不加重心靈的焦慮很有幫助，這在正念的術語中稱為「接納」。接納不意味著由於育兒的痛苦而投降。相反，接納是種主動的、有力的選擇，——讓自己靜坐下來，允許痛苦從自身流過。你要做的就是在家長的痛苦出現時採取「N.A.P.P.」措施：

1.注意並觀察身體中的痛苦感覺以及隨之出現的任何想法。

2.允許一切如其所是，不試圖改變任何東西。

3.不去控制——「躺下」和「休息」直到情緒的痛苦流過並遠離你。

在下一個養育孩子的困難時刻，嘗試練習以上步驟。我建議你從你力所能及的事情做起。通過不斷練習，甚至在比之前更糟糕或焦慮不安的情境中，你也能夠「小憩」一下。要對自己有耐心。再一次強調，養育子女的這些「痛苦」是普遍存在的。沒有人能夠對它們免疫。而且我們都有著相同的目標：和孩子們更好地溝通。這是個不斷練習的過程，而不是一蹴而就的完美。

如果您想學習正念，請私信我們。

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