別誤會，我就是想喝點湯，我不吃肉
物理老師剛剛講完牛頓的萬有引力，發現小明在睡覺，便故意叫醒小明。
老師：徐小明，你講講什麼叫萬有引力？
小明：萬有引力指的是工資收入。
老師：請你說詳細點。
小明：老師，你每個月的收入才三千多塊錢，對異性就沒有引力，找老婆都困難。如果你每個月收入超過萬元，對異性就有引力。你不用去找她，她會自動的找上門，這就叫萬有引力。
老師：你給我滾出去……
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VR遊戲玩起來就是這麼high！
女友發熱到39.8度，大哭：我要燒成傻子了。
我寬慰：不會的，我小時辰還燒到40多度呢！
女友看看我哭的更兇猛了，邊哭邊問我：我會不會和你一樣傻？
一老大爺坐火車；買的是慢車票，卻上了快車。乘務員查到了，對他說：「老人家，你的票要補哦」。老人家聽了眼一瞪說：「上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢？」乘務員傻眼了解釋：「不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票；」老人大悟，說道：哦！是這樣啊；那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間.....
去做保健遇到了大學時拒絕我的女神，我狂笑著點了她。。。
事畢，我憤然道：「當年我看錯你了！」
她笑道：「當年我早就看透你了。。。」
這一別，恐無相見
有一天我打車出去。司機是一直在跟我吹他開車多厲害。我：光說不練假把式！漂移一個唄！話音未落，我整個人猛的貼在車窗上，看到外面的風景飛速變化，快的模糊，停住後，我給司機鼓掌：這漂移厲害！厲害！司機：結冰，剛剛打滑了！你下車吧，我得回家換條褲子！
女友要逛街，翻箱倒櫃的找衣服，半天還沒從衣櫃里出來。
我敲櫃門：「咋啦？準備住裡面呢？」
結果女友說：「是啊，準備在裡面蹲監獄呢。」
我就鬱悶：「為啥要蹲監獄啊？」
女友：「因為美麗是一種罪。」
第一次去相親，姑娘看我穿戴普通，有點瞧不起我，一個勁的問我的收入房產等。
我有點煩的跟她說：「人不可貌相！我自己創業的，做進口材料，業務遍布全國。」
她連忙請求原諒她的失禮，然後她問我的生意，
我笑著跟她說我是在某寶賣瓜子的，目前是某寶三心賣家，已賣出十多斤了。。。
