劉嘉玲：不講道理，是夫妻相處最高境界

之前，劉嘉玲在節目中數落梁朝偉，每次在外面只會扮慘。

並且說，她很同意張愛玲的一句話：「結婚之後，誰不講道理，誰佔上風！」

並控訴：「我們家那個，不講道理，已經到了最高境界了——他連話都不講！他就拿一雙很憂鬱的眼睛看著你，直到你煮碗面給他！」

這段話，劉嘉玲看似在吐槽梁朝偉的不講道理，其實是在變相的秀恩愛，宣誓主權。

一句話點破婚姻的真相，夫妻最高境界就是不講道理。

上周和女兒一起看電影《找到你》，我淚流滿面，她一臉困惑地問我，為什麼？

我說，生活需要經歷過的人才能懂。

她的世界就像她的眼睛一樣黑白分明，不是對就是錯，不是好就是壞。

簡單純粹，卻也懵懵懂懂，有些道理只有體驗過才真正懂得，它的對錯沒有想像得那麼重要。

姚晨飾演的律師李捷，第一次百口莫辯的感覺是在派出所體驗的。女兒被保姆帶走，她報警，趕到的家人和同事都不相信她說的話，他們都只相信自己的判斷。

她第一次知道，有些話聽起來很清楚，有些道理講起來很明白，卻不一定被理解。

真是荒唐。

同一個世界，同一種語言，那麼親，那麼近，卻偏偏互相不理解。

作為律師，李捷一向精明幹練，無論工作還是生活她都理智清醒，做起事來有理有據有節，保持著好像永遠正確的姿態。

她認為，律師的職業操守是幫委託人打贏官司，就會用盡一切手段達到目的；丈夫對家庭生活不滿，她就離婚成全，方向清晰，行事果斷，絲毫不拖泥帶水。

所以，在面對被拋棄的全職媽媽時，她理直氣壯地說：「我現在這麼努力，就是為了有一天不會像你一樣被動。」在處理家庭問題時，一副公事公辦的決絕，不留餘地。

她的話聽起來很有道理，似乎也沒有做錯什麼。

但，並沒有帶給她快樂和幸福。

也許，不是有道理，我們就可以得到幸福；不是做得對，我們就可以生活得快樂。

道理本身有一種距離感，讓我們近在咫尺，卻像遠隔天邊，遙遠而冰冷。

況且你的道理，有時只是對別人的不理解，只滿足了自己。

當我們覺得自己有道理的時候，才會毫無忌憚、沒有負擔地指責別人。

? 媽媽責問孩子：「為什麼不聽話？為什麼不好好學習？為什麼那麼不小心？」

? 丈夫責怪妻子：「連個孩子都看不好，整天都幹什麼去了？」

? 妻子責備丈夫：「我為這個家付出這麼多，為什麼就不能理解我？不能多陪陪我？」

? 員工抱怨領導：「頭兒太沒眼光了，我這麼優秀，竟然看不到。」

? 上司不滿意員工：「眼高手低，好高騖遠，不踏實。」

其實，很多矛盾和衝突都源於我們堅信自己是有道理的一方，我們對的。

我對，意味著別人錯，這種認定本身就是一種局限。

執著於道理，媽媽就看不到孩子的內心需求；丈夫很難體會妻子的不易；妻子也很難理解丈夫的壓力；員工很難看懂領導的用心；上司也很難全面了解下屬。

是的，你所堅守的道理，對別人來說可能更多的是委屈和不公平。

我的閨蜜同同跟媽媽一直關係不好，兩人一說話就吵架。原因很簡單，用她的話來說，是媽媽太固執，想掙錢自己又缺乏判斷力，她一勸兩人就吵。媽媽呢，覺得孩子不明白自己的苦，不受待見，心裡特難受。

兩人都認為自己很有道理，所以，誰也不肯妥協，一步不讓。

後來，同同在生孩子期間爆發了抑鬱，精神狀態非常不好，整天哭。媽媽看著女兒這樣，心疼又沒辦法，一下老了好幾歲。這個期間，兩人的矛盾也達到了頂點，一張嘴就能吵起來。

她們的情況我比較了解，事實上，同同是擔心媽媽受騙，影響以後的生活。媽媽呢，一直覺得對女兒有欠疚，就想用金錢來彌補。

兩個人困於自己所堅持的道理，眼裡只有對方的百般不是，唯獨看不到對方真實的愛。

有時候，我們的不快樂、不幸福恰恰是我們太有道理，太對了。

一個人太有原則，太愛講道理，

是因為他們活在「應該」之中，

而不是「真實」之中。

真實的世界是什麼？

是除了黑、白，還有灰色。

我小時候被媽媽告訴，吃飯必須要「粒粒皆辛苦」。後來在我的腦海里，似乎有這麼一個固定的公式：

吃飯就應該全部吃完。

我又同樣拿這句話去教導孩子時，她哭了。我的孩子告訴我：「媽媽，我已經撐得不行了，為什麼你一定要讓我這麼難受？」

我當時非常吃驚。

後來我明白了一件事情，我和父母之間的聯結，本應該是通過情感，但卻是通過「要求」、「對錯」、「道理」，以至於讓我變成了一個「過度應該」的人。

而我繼承了這種控制。

於是，我心裡固定的準則，總是時不時地冒出來。讓我無法看到他人活生生的內心世界，更體會不到道理背後的「人心」。

在電影里，李捷深深的反省，是在救孩子的關頭。

她向孫芳要孩子，卻被指責：「你不配當媽媽。」跟她在指責別人時，自己的無比正確、理直氣壯如出一轍。之前，她從未想過自己的對在別人那裡是錯。

一瞬間，她理解了孫芳，再也恨不起來。

在我的諮詢室里，第一次來的諮詢者，常常會使用這樣的句式：

「為什麼他不......」

比如說：

為什麼他不覺得自己應該改掉這個習慣？

明明是他錯了，為什麼他不認？

等等。

等到第二次來的時候，她們又常常說：

「我想和他溝通，可是他就是對我冷暴力。」

聽上去似乎她很委屈，但其實，如果你知道溝通的定義，你就知道，如果溝而不通，那一定是雙方沒有找到利益的共同點，沒有找到交集，就只能進入到對抗的關係中去，此時所說的「溝通」其實是「控制」。

比如我會問來訪者：你是怎麼和他溝通的？

來訪者說：我就會半夜裡把他拽起來，告訴他我是多麼的心痛，我是多麼的需要他。

這是溝通嗎？

這是索要情緒價值。

因為在這個對話中，我們只能看到來訪者單方面的情感訴求，在這樣的對話里，她無視伴侶的需求，比如

1）伴侶是否同意在這樣的時間段溝通；

2）伴侶是否願意給她情緒價值的滿足；

3）還有伴侶這麼做，對自身的好處是什麼？

4）伴侶如果有主動性溝通的話，他希望在這對話里得到什麼？

這些都不在你的考慮範圍里的話，這就不是溝通，這是控制：就像是半夜啼哭的嬰兒：我餓了，你必須要喂我奶吃！

從一個控制欲很強的、事事都是「你應該......」的討厭鬼，到一個人人都喜歡的「讀心者」，我用了6個月。

是2年前，通過心之助情感諮詢師的培訓班。

而在2年後，我可以坐在心理諮詢室里，成為一個給別人「治病」的人。

因為我從一個原來的「我」，蛻化為了一個新的「我」。

溝通的關鍵是「理解」，過度講道理的人想要學會溝通。要先學會理解別人，而理解別人的前提是先理解自己。

過度的道理和控制，是在圍繞一個外物來構建自我，這個外物可能是早年養育者的要求，也可能是一些外界的評價標準。

在這種人生觀里，「標準和原則」成為了我的行事準則，而我的感受和需求是不重要的，是得不到認可，不被愛的。

只談道理，不講感受，難怪我曾經是個別人眼裡的「討厭鬼」。

在《找到你》里，李捷說：「這個時代對女性要求很高，如果你選擇做一個職場女性，會有人說你不顧家庭，是個糟糕的媽媽。如果你選擇成為一個全職媽媽，又有人會覺得生兒育女是女人應盡的本分，不算是一個職業，但事實卻是因為努力工作，我才有了選擇的權利，因為有了孩子，我才了解了生命的意義，才有勇氣去面對生活的殘酷。」

她再也無法斥責朱敏，轉而冒著身敗名裂的風險，在法庭上懇請法官讓朱敏拿回孩子的撫養權；她也無法責怪孫芳，留在記憶里的只有那些美好的日子。

生活不是道理，聽起來是一回事，懂是另一回事。

因為道理太過簡單，而成人的世界是複雜的，只要道理和控制，還不足以撐起我們的生活。

給自己一個進化的機會，才會有更多有選擇的人生。

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