校長:「竟然看到一個男同學和一女同學在黑夜裡」
七嘻先生
擁擠的公交車上,一女對一男子罵到:你敢吃老娘豆腐,臭流氓。
那男子也不示弱,拉過邊上一姑娘對那女的說:你覺得你長相你身材或是身體任何一個地方,能比得過我女朋友么?吃你豆腐,我有病吧!
果然那女的一時無言以對,又不甘心,突然冒出來句:誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢。。。
我準備去開車,旁邊有一個崩爆米花的老大爺我也沒注意他。
結果我一進車裡把鑰匙插進去一打火,爆米花出鍋了。
他媽的,崩!的一聲,跟我開車打火的時間是同步的,我他媽以為車炸了呢,嚇得老子在車裡抱頭大叫!
友情提醒:坐地鐵的時候,不要把西瓜放在地上。
要不它會一直滾,一直滾。。。從車頭滾到車尾。。。
隨便你在後面怎麼像鴨子一樣的叫:瓜~瓜~瓜~
我就喜歡你看不慣我又干不掉我的樣子!
前幾天參加婚禮,新郎給丈母娘敬酒,說:「媽,小婿先干為敬。」
說完後,司儀說:「新郎聲音太小,要拿出男子漢氣概來。」
於是,第二遍新郎大聲來了一句:「媽,兄弟我先幹了!」
一片寂靜後哄堂大笑啊!
兄弟,沒事,
爸媽二人開車出門辦事,我站在二樓窗口看見車子點火熄火冒黑煙反覆多次。
老爸這輛普桑開了快10年,不禁覺得他好可憐,我眼角泛起淚花。
惆悵之際,老爸老媽一起下車了,老爸扯著嗓子:「別管我,你打車先走,對了,給我1000塊錢,我修車去。」
老媽火速掏錢打車離去,我站樓上窗戶口目瞪口呆了,老爸壞笑著跑到排氣管口扯出一團餐巾紙。
果然姜還是老的辣,又學了一招
兒子:「為啥服務員要帶口罩啊。」
媽媽:「那是怕她們偷吃。」
兒子:「喔,難怪你每次刷廁所都戴口罩。」
媽媽:「……」
孩子,你現在還好不。
校長開全校緊急會議:「現在的中學生啊,戀愛都無法無天了。」
台下:「……」
校長:「你們知道我昨晚晚自習在學校小樹林里看到什麼了媽?」
台下:「……」
校長:「竟然看到一個男同學和一女同學在黑夜裡。」
台下:「……」
校長:「擺了兩根紅蠟燭在拜天地!嚇死我了。」????