想從自卑變得自信，做好這三步至關重要
原標題：想從自卑變得自信，做好這三步至關重要
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一位讀者後台留言給我，說自己不知道怎麼奮鬥，總覺得自己一無是處，很煩惱。
面對這種問題，我一般都會反問一句：你是不是對自己沒什麼信心，時時刻刻都陷入到自卑的情緒當中？
我得到的回答，通常都是「是的，我很自卑」。
這就是這類朋友的問題所在。
很多自卑的人，往往會陷入到一個負面的循環圈裡面：因為什麼都不會，一無是處，於是對自己沒有信心，感到很自卑；而正因為對自己感到很自卑，於是總覺得學什麼都學不會，反過來印證了自己的一無是處。
對於這些困惑，任何安慰的語言或者我給出的建議，對他們而言都不會起到任何效果。因為他們在這個負面的循環圈裡走得太久了，以致慢慢形成了一種「虛假的安全感」。
就是呆在這個循環圈裡面，儘管時常都覺得自己很沒用，然而一旦讓他走出來，卻會感到異常的擔驚受怕，如同這個世界會把他吞噬一樣。到頭來，他們的潛意識還是覺得呆在圈子裡感到更安全。周而復始，循環往複。
所以聽他們說得最多的話就是：「我知道自己這樣很不好，但就是改變不了」。
是真的改變不了嗎？
讓自己重拾自信，有這麼難嗎？
如何界定你的自卑？
自信和自卑，都是源於你對自我的根本信念。簡單來說，就是你對自己的看法，到底是基於哪種信念之上。
這些底層的核心信念，會直接影響你對自己或外界，是持有積極評價還是消極評價。前者會讓你感到自信，而後者就會讓你感到自卑。
在這個世界上，很少有極端積極或者極端消極的人。我們往往是對某些事情持有積極的態度，對另外一些事情則持有消極的態度。
而一旦這些積極或者消極的態度，成為我們思想底層的信念，那這些信念就會全方位地影響到我們自身的「評價系統」。基於這個「評價系統」，我們對很多事情都會產生截然不同的看法。
事物本身並沒有客觀性質的意義，只是我們的「評價系統」賦予這些事物某種意義而已。
例如下雨。
如果你想出外踢足球，突然間傾盆大雨，你的心情肯定會受到影響，因為下雨影響到你無法踢球，這很正常，並不足以說明你就是一個悲觀的人。
可是你並沒有出外的任務，而且也會一直留在室內。這時你看到天空下起大雨，卻竟然會心生悲憐，產生某種負面的情緒反應，那你的「評價系統」，很明顯就是偏悲觀了。
也就是說，自卑的人，其核心信念導致他對外界持有負面的「評價系統」，當這個系統不斷跟自身生活的事情聯繫在一起，那麼這個閉合的負面循環圈就因此而形成了。
於是造就了很多行為習慣上，都偏向消極的狀態：
? 對很多事往往都有心無力，總是覺得自己再努力也做不成
? 對自己的評價習慣性悲觀，不是自我懷疑，就是自我厭惡
? 情緒一直無法振作起來，好像怎麼自我激勵，都表現不出熱血的感覺
? 好像永遠都會感到疲憊，想做點什麼總是無法提起精神
? 遇事習慣逃避和退縮，不太敢表達自己的意見，說話閃閃爍爍
? 對別人的目光和評價很敏感，總擔心自己會被他人鄙視和針對
? 很難跟別人建立親密關係，好像隔著一道牆似的，誰都無法信任
? 有時候會表現出高傲的姿態，生怕別人看穿自己的弱小和偽裝
總之，自卑的人，他的心思都比較脆弱敏感，肩上好像有種無形的重物壓在他身上，很在乎別人的看法，於是無法自如地表現自己，發揮出自己應有的個性。
自信的人之所以自信，不是他天生體內就攜帶著這種因子，而是因為他從與周圍環境的互動當中，建立起一個相對比較穩固的「評價系統」。他知道自己擅長什麼，能夠做什麼，無法做什麼，更不會為不能做的什麼而感到傷心。
相反，自卑的人，對此並沒有清楚的認知，一切都簡單地歸結為自己「沒有能力」。這就是核心負面信念塑造的不同「評價系統」。
那這些負面信念，到底如何形成的呢？
是什麼讓你如此不自信？
想要擺脫自卑，重拾自信，首先就要弄懂自己的自卑到底從何而來。把原因搞清楚後，才能夠針對性地解決這個問題。
而負面信念的形成，不外乎三個原因：
成長過程中獲得負面反饋
孩童時期，對於自我信念的行程，起到非常關鍵的作用。如果在這段時間，個人獲得太多外界的負面反饋，那負面的信念，就會慢慢由此形成。
所以在成長的過程當中，父母的鼓勵是你能否建立自信的重要因素。假如你做任何事情，父母都用否定的口吻跟你說話，別人考80分獲得讚美，你考了99分還受到批評，那在這種互動的反饋當中，一旦你無法收穫到預期的積極信息，相反還獲得消極的情緒，於是你的大腦，就會形成一種「努力」等於「不好」的評價感覺。
當這種負面反饋如同「家常便飯」般出現在你的生活當中，這種感覺就會變成你的底層信念。長大之後，你面對任何事情時，下意識都會湧現出這個不好的感覺；而你需要比其他人花費更多的力氣，才能夠克服這種感覺對自己的影響，把自己的正常能力發揮出來。
不管你在小時候，由於生理缺陷或者某些行為舉止，而遭到家人或朋友的指責和嘲笑，這些反饋有意無意地損害到你的自尊，長此以往形成了一個負面的「評價系統」，你就會覺得自己很沒用，想做什麼事都做不成。
無法達到圈子內的默認標準
不合理的比較，也是導致我們自卑的「導火線」。
合理的比較讓人進步，但不合理的比較就會讓人陷入萬劫不復的悲觀當中，因為我們知道，我們永遠都是最沒用的那個。
什麼是不合理的比較？就是不知道自己能力係數的前提下，跟一些能力係數比自己高的人比較，這就是不合理。
周杰倫喜歡打籃球，讓他站在喬丹面前，他會自卑到覺得自己一無是處，一點價值都沒有嗎？當然不會。因為他很清楚自己在籃球方面的能力係數，一輩子都達不到喬丹的高度。但在音樂方面的能力係數，也許就比喬丹高。假如他不清楚自己的能力係數，貿貿然跟喬丹這種圈子的技能標準去比較籃球，他肯定自卑到無地自容。
自卑的人，往往不知道自己的能力係數到底有多高，不是高估自己的能力而受挫，就是低估自己的價值而缺失信心。
更嚴重的是，連自己到底有什麼能力都不知道。這樣一旦跟更厲害的人在一起，覺得自己無法達到外界要求的標準，有什麼理由不自卑？
無法擺脫消極的自我限制
俗話說：「知恥而後勇」。
一個自卑的人，當明白到自己的不足之後，更應該調整心態，重新振作，努力去補強自己，讓自己變得更好。
然而，很多自卑的人，往往即使「知恥」也不會「後勇」，因為他們依然在心裡默默期盼，別人會「大發慈悲」地主動讚美他們，欣賞他們。
正如一個條件不是那麼好的男生，遇到喜歡的女生，想的不是怎麼提高自己的綜合素質，吸引女生的注意，而是去想，對方什麼時候會無意中看上了他，對他產生好感。一旦期望落空，又會繼續陷入自卑的情緒當中，負面的循環圈就是如此限制了自己。
想要擺脫這種沒意義的自我限制，必須找出一個缺口，讓自己鑽進去。當這個缺口越來越大，你能夠通過這個缺口衝破這個循環圈，你就能夠朝著自信的姿態邁進一步。
所以你知道自己的能力係數不夠高這沒什麼，但假如你知道自己的能力係數不夠高後，依然不採取相應的行動去改變自己，提高自己的能力，這就有很大問題了。
那具體應該要怎麼做呢？
通過這三步去做就行：先行動，再心態，後調整。
1
用微小的行動積累成就感
自卑的人，往往沒有積累足夠的成就感，所以才覺得自己「一無是處」。
假如能夠不斷完成一些細小的挑戰，這些挑戰積累下來的成就感，就會慢慢改變他們的自我「評價系統」。
問題是，行動對於自卑的人來說，是非常困難的事情，因為他們不敢挑戰自己，也不知道用什麼事情去挑戰自己。
我曾經看過一個網上節目，一個自卑的女生想要讓自己變得更自信，心理學家讓她每天跟一個陌生人打招呼，說一兩句話，持續一個月。一個月後，女生對於與人接觸這些事慢慢不會有那麼多的抗拒感，開始習慣跟別人聊天的感覺。這就是讓自己積累成就感的變化。
如果你真的希望消除自卑，以下這份行動「清單」，你必須要選擇一樣去做，堅持一個月：
? 每天跟接觸到的人說上一兩句話，無論是打招呼還是寒暄問好，主動示意
? 每天朗讀書中任意一段你覺得有意思的段落，每次朗讀十五分鐘，直到自己脫口而出
? 每天唱一首喜歡的歌曲，不管自己唱得怎樣，盡量投入情緒去把這首歌唱得熟練
? 每天故意麻煩身邊的朋友，設想一個對方感興趣的問題，然後假意去諮詢對方
? 每天學習一個知識點，一本書有無數個知識點，每天用本子編號記錄，積少成多
? 每天雙手緊握拳頭的跟自己說一句「我一定能克服這個缺點」，說十遍才算完成
這些小事情，看似很簡單，但如果你能夠堅持去做一個月，你就能夠做到別人做不了的事情。久而久之，你不但獲得能力的提升，而且自信心也會在無形中得到增強。
這些都是非常具體的事情，不用你自己設定，你也不用去思考這樣做有什麼意義。還記得我面前說的嗎？意義是自己賦予的，直接做，就是了。
用行動改變思維，而不是想好了再去做。
2
建立一個平常心的心態
自卑的人，心思比較謹慎和敏感，別人隨意的一個眼神一句話，就能夠「撩撥」到他的心弦，讓他渾身不舒服。
當然，平常心不是說做就能夠做到，這需要時間成本的投入。而投入方式，就是當你遇到某些你認為對你不好的事情時，你要針對這件事做一個「理性思考」的步驟。
很多自卑的人，容易受到他人舉動的影響，就是因為他們無法理性地看待這些舉動，總是賦予這些舉動太多不客觀的意義。
所以當「壞事」出現在你面前時，你要放下情緒的影響，立刻問自己三個問題：
1，這件事是否針對你而來？
2，如果是，這番針對是否客觀？如果不是，這番針對背後是什麼原因？
3，我能夠找出除我以外的其他原因去解釋這件事嗎？
例如你的頭髮明明是黑色，突然有一個人語氣挑釁地看著你說：「把頭髮染成這種綠色，你也夠大膽了」。既然看著你說，當然這番話是針對你而來了。
可是你明明知道自己的頭髮是黑色，對方這種評價根本不客觀，他為什麼要這樣說呢？排除自己是自己的問題，只有一個原因可以解釋，那就是這個人是腦子有問題，他在胡說八道。
有了這個理性思考的過程，你用得著還經常想著這事而悶悶不樂嗎？
3
用調整後的新姿態去面對外界
完成上面兩步之後，接下來，你就需要從內到外地調整自己，建立一個新的姿態，重新去面對外界了。
也就是說，你一定要拋棄舊有的形式方式，不用重複自己固有的做法，否則你這個負面的循環圈，只會一直走不出來。
而用新的姿態去面對外界，就是讓你走出這個循環圈的突破口，你一定要在這個突破口逗留得足夠久，才能夠讓自己脫胎換骨。
所以，無論你身上還有多少個缺點仍然沒有克服，你也要擁抱自己，喜歡自己。用正確的比較系統去評價自己的能力係數，也要用正向的信念去建立你的「評價系統」。
一旦某些事情讓你產生否定自己的衝動，你就要立刻打住，想一想有什麼辦法可以彌補、改善和提高，而不是一味的抱怨。記住自己當下的新角色和新姿態，時刻提醒自己，不要繼續「重蹈覆轍」，走老路。
而這個新姿態，你必須要做到以下這些行為：
? 多說積極的語言，不要對中立的事情賦予太多消極的意義
? 多與積極的人相處，感到他們的處世態度，學習他們的行為方式
? 學會積極去思考事情，從抱怨問題發生，變成思考問題解決
? 敢於試錯，不害怕失敗，樂意從挑戰當中吸收成長的經驗
? 不要等等再說，能夠解決的問題就立刻行動解決，想到就去做
? 經常肯定自我，懂得如何自我激勵，能夠正視缺點而去改正
簡而言之，運用正確的「評價系統」去看待自己和外界，然後找到自己的能力所在，提高自己的能力係數，從這些能力當中培養出自己的處世價值，然後用這個新的姿態去面對人生，你的自信就渾然天成了。
本文作者NIPer，轉自公眾號陳慕妤（ID：chanmuyu）。歡迎下載網易蝸牛讀書app或使用公眾號搜索功能閱讀更多圖書。
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