開心笑話段子：首長：我還年輕，不想讓這兩松鼠把我廢了
開心笑話段子：首長：我還年輕，不想讓這倆松鼠把我廢了。
開心笑話：今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這麼巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。
開心笑話：剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩裡，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩裡掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。
開心笑話：有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：「嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!「不是啊是我把他掛起來晾乾的!」院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?
開心笑話：同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯。
開心笑話：今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：「大哥你咋這麼警覺啊」?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!
開心笑話：單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：「你看我屌不?」我不看，哈哈
開心笑話：昨天，有個妹子諮詢我，說他男朋那裡太小了，只有牙膏那麼大。我一聽就怒了，對她說：「你別天真了好嗎?有牙膏那麼大已經很大了!」結果，她弱弱的說：「你見過賓館裡的牙膏么?」
開心笑話：鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，後來到農藥店當營業員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎麼回事。鄰居兒子說：「顧客買了瓶農藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?」
開心笑話：尼姑：高僧，貧尼法號「如年」請多關照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號單字「度。」
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