挽回中利用這一點，讓男人主動認錯！

一段感情的失敗，一定是雙方都有錯，導致你們本來匹配的數據亂了碼。

既然如此，難道作為想挽回的一方就一定要先認錯嗎？這個沒有標準答案，但學長知道你們的小心思，哪怕是自己錯了，也希望對方主動來找你，對不對？

你們也不想那麼卑微，死纏爛打的求著對方回來，更何況這樣做的後果，不僅沒有挽回成功，還將對方推得更遠了。

所以也只有在你正確的操作下，對方主動來找你，才證明他是真正的想回到你身邊，那麼該如何做呢？

台灣師範大學教授曾仕強在演講中，曾說過這樣一個故事：有一個人家經常吵架，但他家隔壁的那家人生活十幾年，一直以來都是和和睦睦，從來不吵架，於是有天吵架的那家去問隔壁這家是怎麼做到的，隔壁大姐就說了一句話，卻讓對方更加疑惑了。

她說：「我們家都是壞人，你們家都是好人，所以我們家不吵架」。

看到這裡，你是不是也疑惑，隨之她解釋到，因為我們家的人喜歡在自己身上找錯，而你們家的人總認為自己都是對的。

你明白她所說的話了嗎？

她的意思是，當你遇到困難，遇到爭執的時候，總是在指責別人的錯處，覺得自己是對的時候，正是你大錯特錯的時候。

而那些總覺得自己還不足，自己不是完美的人，他們遇到爭執的時候，往往會在自己身上找問題。

一段感情里，怎麼可能不產生矛盾呢？

但是，有些人就是喜歡爭個你死我活，而有些人不這麼做，因為他們知道感情沒有輸贏，贏家也是輸家，他們的退讓能夠做到雙贏。

所以，想讓對方認錯，應該先審視自己的錯誤。

試想一下，假如對方一旦做了一件你不滿意的事，你就指責他，你希望他會改，不，現實是他也會找你的不足，然後兩個人互撕。

但相反，對方和你冷暴力，你和對方說，是不是最近壓力比較大，是不是自己做了什麼事導致他不開心，等等。

這個時候你站在他的角度上思考問題，他也會反思，確實這段時間冷落了你。

人都是將心比心的，除非他真的不愛你。

在心理學上，有個退讓效應，意思就是說，當你用強勢的態度對對方時，他本能的想反擊你，相反如果你願意退一步，他自然願意也退一步。

舉一個簡單的例子，在公交車上，你不小心踩了別人一腳，當你正準備說對不起時，對方毫不留情的瞪著你說：「你是不是沒長眼啊，我的鞋很貴的！」

這個時候，你是不是很想和對方懟，哪怕最開始是你的不對，但他的話已經觸碰到你的憤怒了，你也不願意和這種人道歉。

大部分的吵架背後的情緒是憤怒，憤怒就像一條三八線，越過這條線就會侵犯到自己，所以當我們遇到了不能接納的事情就會憤怒。

相反，如果被踩的人說：「車開得太快了，你沒站穩也理解」。

這個時候，你會不會對對方更歉意呢？你一定會心裡想，這個人這麼善解人意，對他的愧疚感更強了，對不對？

這就是退讓效應。

在感情里，也是如此，當你用犀利的語言去指責一個人的時候，他本能得會豎起自己的鋒芒，也想和你對抗。這是屬於人本能的自我保護機制。

然而，如果這個時候，在他設想你要暴怒或者生氣的的時候，你反而平靜下來理解對方，對方本來要舉起的武器沒有了用武之地，反而他會覺得自己這麼對待一個善意對待他的人是非常不正確的事情，他會覺得很愧疚。

用人心去換人心就是這個道理。

所以，如果你真的想要挽回他，真的想要他主動來向你認錯道歉，那就你不要用犀利的語言推開他，而是要用溫柔的自我審視來引導他。

這樣來做，要比你去指責他來得更加好。

學長就曾用兩封信讓學員的前任主動來找他，在這封信里，除了分析彼此之間的問題之外，就是真誠地道歉和對對方發自心底的理解。

理解的話說到對方心底里，其實是會讓人產生一種委屈又痛快的感覺的。

委屈是因為，她終於理解我的不容易了。

而痛快是，確實，我不容易，她也不容易。

這樣讓對方感覺你非常理解他，他也會理解你。

這樣的感覺，難道還不能挽回嗎？

畢竟人尋求伴侶，也只是為了擺脫孤獨感。有人理解，是擺脫孤獨感最好的辦法。

如果你也想讓對方主動來找你，可以諮詢學長為你分析問題所在。

好的感情都是磨合來的，世界上沒有絕對的天生一對，更在於你願不願意用心經營。

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