不發脾氣的父母，就是好父母？

作者：筱泓

圖片：The A word

1

同事莉莉，國慶剛搬新家的第二天，女兒小米就因為莉莉不讓她看動畫片，把新買的翡翠白菜，往地上一砸，2萬多元一下子就沒了。

莉莉心疼地想揍女兒，老公擋住她：別打別罵，好好講道理就行。

於是兩人就想對女兒進行思想教育，剛提個頭，小米開始哭起來，到最後直接咬住自己的胳膊，就是不鬆開。等到莉莉好不容易哄她鬆開嘴，胳膊上已留下一排深深的齒痕。

莉莉說：

書上說不要對孩子發脾氣，我和老公在孩子面前，就從不發脾氣，即使她犯了錯，也只跟她好好說。可這孩子一不高興，就喜歡扔東西、咬別人咬自己，是不是她天生就是暴脾氣？

不是小米天生有暴脾氣，是她不懂如何表達情緒。

情緒的表達需要習得，父母是孩子的第一榜樣。

一味隱忍、只講道理、不表達情緒的父母，將讓孩子無所適從，不懂得情緒如何正確表達。

情緒是需要疏導、需要出口的，如果堵塞在心，反而引起內心衝突。

於是，有的孩子內向自卑，極易積壓在心，悶悶不樂；有的孩子急性暴躁，乾脆選擇攻擊或自我攻擊，來作為情緒的出口。

2

我朋友嵐子，在兒子小宇面前，立志要做個好媽媽，走得是隱忍不生氣路線。

但昨晚上11點多，她大爆發了。

國慶放假第一天，她就給小宇定好每天的作業量，但小宇各種磨，從早上磨到晚上，再從晚上磨到第二天，眼瞅著明天就要上學，可到晚上10點多，還剩下一堆作業沒做完。

她急得嗓子都冒煙，小宇卻說要上衛生間，一進去就不出來，等她打開衛生間，小宇正坐在馬桶上玩魔方。

她分分鐘爆發，抓過魔方使勁摔，再對著小宇一陣咆哮，那股怒火，怎麼壓都壓不住。

嵐子問我：

小宇磨蹭是常事，平時我都能忍住，為什麼他玩一個魔方，我就忍不住？

魔方只是一個導火線，並不是主因。

所謂的隱忍，不過是在積壓與抗拒情緒，但情緒是越積壓越延續，越抗拒越聚焦。

那些被抗拒與隱忍的情緒，因為心思聚焦的緣故，反而賦予它更多的能量，一旦情緒積壓到某個程度（每個人都不一樣），超過承受力時，即使是一個小小的事由，也足夠把平時積壓的情緒，分分鐘引爆。

預防情緒大爆發，最好的辦法就是不積壓不抗拒，在小情緒來臨時，直接疏導出口，誠實表達：你這麼做，媽媽生氣了，再這樣下去，我會發脾氣的。

3

閨蜜琳，對我說起她的童年往事：

小時候，我的父母經常吵架，但他們極少當我的面吵，而是常常在半夜，壓低了嗓門偷偷吵。

可是我幾乎都能知道他們吵架。

因為每天早上起床時，他們兩人身上流露出來的低氣壓，已經告訴我一切。

於是，我就連大氣都不敢出，三口兩口地扒完飯，匆匆忙忙跑去上學。那時候，感覺學校比家好，因為學校里的空氣氛圍更輕鬆。

長大後，我就成了一個彆扭的孩子，不會正確表達七情六慾，快樂不敢笑，悲傷不敢哭，甚至在母親去世時，我一開始也只是默默流淚，到母親下葬之時，想到從此天人永別，才敢放聲大哭。

不正確表達情緒的父母，讓孩子無法習得如何正確表達情緒。隱忍的父母，讓孩子更加隱忍。

4

很多人問：我把情緒藏在心裡，孩子怎麼可能會知道？

孩子的敏感，遠遠超過我們的想像。

心理學家布魯姆曾做過一個實驗。

他找來一群小嬰兒，讓他們看一場木偶劇：一個圓圈要向山上滾，但是出現兩個配角，一個是"好心腸"，幫助圓圈向上走；而另一個是"壞心腸"，把圓圈向下推。

最後，研究人員讓嬰兒們說出喜歡哪個木偶，幾乎所有的嬰兒都選擇了那個「好心腸」的木偶。

實驗的結果告訴我們：即便是懵懂無知的小嬰兒，他們對外界的體驗和感知能力也要遠遠超過我們的想像。

在電影《神奇馬戲團之動物餅乾》中的歐文,他得到一盒「絕對不能吃」的動物餅乾，可是某一天，他不小心吃了，變成了一隻小倉鼠。

妻子看到了，驚慌失措，拚命地追打他，但女兒卻認出，這隻倉鼠是爸爸，高興地格格直笑。

孩子對父母有著極其敏銳的感覺，就像雷達一樣，時刻觀察探索著我們，無論是外面的言行舉止，還是內心的喜怒哀樂。

我們的一舉一動，無形中都會影響他們內心的情緒。

5

《爸爸去哪兒5》中，陳小春看到jasper玩喇叭，心裡非常不高興，但他沒有說，而是催促jasper走快一點。

但jasper因為腿短，還是走得很慢。

在陳小春即將崩潰爆發時，Jasper用喇叭喊話：你可以不生氣嗎？

瞬間，陳小春的情緒就得以安撫，並不僅僅是因為Jasper讓他不要生氣，更重要的是，他內心的情緒被Jasper解讀出來了。

奇妙的是，雖然陳小春沒有正面表達自己在生氣，但Jasper仍感受到他滿滿的怒氣。

那些沒有表達出來的情緒，並不能逃過孩子的眼。

所以，在孩子面前，那些生硬的隱忍，不如正確的表達。

6

《催眠之聲伴隨你》中，美國著名的心理學家米爾頓?艾瑞克森，真實地描述了他和兩歲女兒之間的一番「較量」。

有一天，女兒搶過媽媽手中的報紙扔在地上。媽媽要她撿起來，並道歉。

女兒卻說：「我不需要這麼做。」家裡其他人也來勸她，但都被她頂回去了。

艾瑞克森由於身體原因，行動不便，於是他就把女兒放在床上，女兒要往床下爬時，艾瑞克森抓住她的腳踝，不讓她下床。

女兒大喊：「放開我！」

他回答：「你不需要這麼做。」

兩人之間一直如此反覆。

四個小時後，女兒終於認錯：「我去撿起報紙還給媽媽。」

他說：「你不需要這麼做。」

女兒又說：「我會拾起報紙，我會還給媽媽，我會向媽媽道歉。」

他依舊不為所動：「你不需要這麼做。」

最後女兒說：「我會拾起報紙，我要拾起報紙，我要向媽媽道歉。」

他才說：「很好。」

適當的情緒表達，是孩子成長路上的一次良好的打磨，讓他們學會遵守規則意識，明白人與人之間的邊界感。

7

我們常常說要接納孩子的情緒，但在接納孩子的情緒之前，先學會接納自己的情緒。

在孩子面前，真實地表達出我們的內心想法，更容易讓孩子習得情緒的表達。

人這一生，都要為自己找到一個自我生命存在的表達方式，通過這種方式慰藉和釋放心靈。

情緒與生俱來，無法磨滅，我們要做的不是消滅它，而是要學會和它相處，正面的接納與表達。

當我們能正確地表達出自己的情緒時，孩子通常也會如實地真實地反饋他們的內心。我們如何與他們連接，他們會更親密地與我們聯結。

投之以桃，報之以李，就是如此。

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