婚姻中的殘酷真相：沒吵到眼紅的夫妻，永遠不會有真正的親密

文/幸知在線特約作者 綠米

三觀合的伴侶也會吵架

「我們吵架了，天天吵，以前的默契都沒有了，我想，我被騙了。」

朋友坐在我對面，用一種無奈又哀怨的口吻找我傾訴。

我有些驚訝，回憶閃現到一年前，那時她自信滿滿，對情感方面絲毫不需要他人建議。

她甚至像一個情感顧問，經常分享自己的擇偶觀：

「找結婚對象，最重要的是三觀合。如果TA說大海很美，你卻說大海淹死過很多人，那你們未來的結婚生活會像上墳一樣。」

那時我想，她一定是遇到了相似的靈魂吧。

可如今，她自行打臉了，她說她被騙了。

我問，難道你和伴侶對大海的感覺產生分歧了？

她說：

是的，有分歧了。

雖然我們都喜歡海，也非常開心地一起去海邊，但一個人想衝浪，另一個只想安靜地呆在海邊的小屋裡聽浪。

我發現，想法和行為是兩回事，對方可能和你喜歡同一件事，但對一件事的理解可能完全不一樣，當你看到對方做出跟你預期相悖的行為時，你會失望，失望累積得多了，也就開始爭吵了。

我也想過做出一些讓步，不擅長烹飪，但知道他喜歡吃的菜，也會主動學著做給他吃。但他一點都不領情，不但直接說不好吃，也告訴我下次不用麻煩了，花錢去外面吃就好。

那時的我是崩潰的，壓抑在心裡的委屈一下子點燃了，以前的那些抱怨和指責就都脫口而出了，結果自然是矛盾加深。

現在就覺得好像被欺騙了，我要把我們之前認為的三觀合加上一個不字了。

其實所謂的三觀合，通俗一點講，就是我希望你一直是站在我這邊的。你一直站在我這邊，我們才能朝著同一個方向前進。

有調查者曾對300對伴侶進行調研，發現對另一半有「積極幻想」的伴侶在一起更長久快樂。這些伴侶會有一套屬於自己的話語體系，這些語言只有他們自己才懂。

「積極幻想」，這是感情里一個很常見也很重要的催化劑。

人們選擇伴侶，希望對方在自己眼中是美好的，強調要三觀一致，是因為我們彼此內心是需要認同感的。

但婚姻建立在現實的基礎上，我們對伴侶的「積極幻想」不會一直都有效。

生活的變化促使了彼此成長，我們總會發現對方不一樣的地方，這時就會開始擔心，兩人的差異會拉開距離。

於是我們開始強調三觀，凡是不跟自己站一邊的，就有可能是三觀不合，因為我們需要用理智來保護情感。

婚姻衝突才是生活的常態

講一個關於吵架的故事。

在禮拜堂里，對在場的信徒們問了一個問題：「請夫妻吵過架的人站起來。」

結果全場99%的信徒都站了起來，大家面面相覷，心中充滿了失望。

牧師也很灰心，暗想：OMG我的上帝呀，看來婚姻真的是場狗血的電視劇啊。

不過，還有一個人沒站起來，這讓牧師稍感欣慰。 牧師說：」幸好還有一個人沒吵過架。」

那個沒站起來的人無奈笑笑，解釋道：「我也想站起來，只是我的腳不太方便，我坐著輪椅呀。」

我想，此刻牧師的心情會跟很多人一樣，有些小失望吧，可畢竟在上帝面前，大家都是凡人呀。

回想剛在一起的伴侶，總是濃情蜜意，難捨難分。可是，蜜月期就像婚姻里的美顏相機，蜜月期一過，沒了美顏功能，一些生活習慣的小細節暴露得越來越多，兩個人在一起就有些不習慣。

有位妻子就是這樣，她自身條件不錯，獨立且精明能幹，選擇了一位溫柔體貼的男士做伴侶。

兩人一開始相互欣賞，丈夫覺得跟她在一起有生活的激情，她覺得和丈夫能感受到家庭中的安全感。彼此保持著「積極的幻想」，覺得對方都做了自己做不到的一面，能很好的互補。

可是現實里，我們不會帶著美顏濾鏡生活，一旦婚姻的蜜月期一過，生活總是要卸妝的。

她漸漸發現，丈夫有很多小毛病，比如總是喜歡不經意把臟襪子丟在沙發的角落，看同一類型的電視劇，有時候懶到不想下樓幫忙買醬油。

一開始她溫和嘮叨，希望丈夫有所改進，然而對方繼續保持原貌，這下她有點按捺不住自己的脾氣了，溫和的嘮叨變成了數落。

朋友都勸她，這樣的事很常見，好多男人都這樣。她並不太認同，覺得那是因為對方不重視自己，才不會改變。

於是她換了策略，由言傳改到身教，拚命攬下家裡的的活兒，希望丈夫能夠設身處地看看，也參與進來。

然並卵，丈夫越來越懶了。

一次她在廚房鍋里燉湯，又利用燉湯的時間在客廳擦地板，結果忘了時間，湯快燒乾了。她聞到味道，丟下拖把衝進廚房，丈夫就坐在一旁刷著抖音，看都沒看她一眼。

等她從廚房出來，心中已經堆滿憤怒，她看著丈夫對著手機屏幕滿臉賤賤的笑容，一不小心踩了倒下的拖把，差點摔倒，想到之前的默默付出，怒火在胸中已經關不住了。

「你怎麼一點家庭責任心都沒有，什麼時候都是我一個人在做，我又不是你媽！」

「你把所有事都做完了，然後一有機會就數落我，我娶的是老婆，不是找媽！」

頃刻間，曾經彼此欣賞的優點變成了彼此嫌棄的缺點，就像一種理想化的破滅，我們不再是對方心中那個完美的伴侶了。

然而，什麼是完美呢？

小時候常聽老人家說，再親密的關係也如舌頭和牙齒，長期在一起，總有一天會打架的。

那時候太小，只看到爺爺奶奶攜手走過的背影，卻沒太聽懂牙齒和舌頭這個形容，結了婚才發現，堅硬的牙齒和柔軟的舌頭能在口腔中共處一室，彼此賴以生存，真心不容易。

（圖片來源於網路）

人都是有惰性的動物，總想著一勞永逸，在親密關係里能保留著孩子般的天真，幻想伴侶能和自己是世界上一模一樣的樹葉，可是誰又會是事先為誰準備好的伴侶呢？

我們總把心中的渴望放到對方身上，希望對方能如我所願，一旦沒有滿足自己的願望，就像那位妻子用評判的眼光審視伴侶，這時候哪像婚姻關係，倒挺像上下級關係。

為什麼我們要折磨對方，折磨自己？

因為「我想你滿足我呀。」

每一次改變

婚姻都能幸福一點點

再來看她做出的一切努力，背後都是在說明一個問題——她希望對方按照自己的要求做出改變。

這樣要求的失敗幾率是很高的，因為改變真的很難。

如果改變簡單，她可能早就改變自己適應丈夫了，有時只是內心承受不起理想化的破滅，在學會面對現實之前，人總是喜歡折騰一下的。

讓我們折騰的，往往都是雞毛蒜皮的小事，很多人也因為這些小事累積過多，最終壓垮了原本幸福的婚姻。

其實之前再大的風浪都經歷了，如今婚姻就這樣陰溝翻船，實在有些冤枉。

電影《心靈捕手》里，那位經歷過人生洗禮的心理諮詢師，在談到對亡妻的懷念時說：

「我太太一緊張就放屁，她有各種奇妙的小特質，比如她睡覺時會放屁。有一次她放屁的聲音大到把狗吵醒，她醒來說，是你嗎？

我說是，我只是不忍心告訴她……

她去世兩年了，而這些是我最想念的事，她知道我所有的小瑕疵，我也知道她的，人們稱之不完美。

其實這才是好東西，能選擇讓誰進入我們的世界。」

是啊，是我們選擇讓誰和我們結婚，進入我們的世界，我們只是期待對方能活得像自己心目中的樣子。

其實，牙齒和舌頭為什麼會打架，想想我們常常吃飯時不經意咬到自己的舌頭，很多時候，並不是故意。

在得知婚姻真相後，一種伴侶在選擇與對方漸行漸遠，另一種伴侶卻在婚姻的真相中越挫越勇。

區別在於，前一種伴侶期望在爭執中贏得勝利，後一種伴侶卻更在意在爭吵中看清彼此的差異。

後一種伴侶，他們首先會變得冷靜，他們會認清楚：

自己一個人承擔那麼多家裡的事情，是有些委屈的

自己的責備和要求，只是希望對伴侶表達自己的感受，對方能看到，能理解

到這一步，兩人也就不會再責備和要求，溝通交流會開始。當得知了對方的真實想法，比如「我並不是不想幫忙，而是……」然後兩個人看能不能在這件事情上求同存異，做些調整。

也許不一定每次都能溝通得很好，有時小吵一架也是難免的，但事後也不要忘記，你們的初衷是對雙方的感情需求進行更好的保護和尊重。

最後，我想告訴你的是，得知婚姻的真相之後，不管你是選擇越挫越勇還是選擇與伴侶漸行漸遠，你都要先學會舌頭和牙齒的相處模式。

畢竟婚姻的溫情和樂趣，是建立在彼此共存的基礎之上。

作者簡介：綠米，影視文案狗、心理諮詢師，一個以身外身做夢中夢的自由存在。

潘幸知

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