十條笑話：媳婦，你咋不給我打電話啦？沒你電話，我心神不寧的
1.小殭屍：「爸爸，他們嘲笑我是野孩子，沒有媽媽。你告訴我實話，媽媽是不是死了 ？」殭屍爸爸：「乖孩子，你媽媽沒死。」小殭屍：「那我為什麼從沒見過媽媽？」殭屍爸爸：「就是因為你媽媽沒死。」
2.有一次去廟裡遇見一位禪師，「大師，為什麼我老公出軌?」「你先把這塊蛋糕吃了。」「嗯。」「好吃嗎？」「好吃。」「還想吃嗎？」「想。」「現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎?」「我懂了。因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。」「你懂個屁啊！是因為你太胖了。」
3.跟我媽在客廳看電視，她突然跟我吼：你去廚房把那個，那個，那個什麼拿過來！我：?，到底拿什麼？我媽：算了，算了，指望你干點事都幹不成！我：……我就想問問，你們的媽是不是也這樣？
4.跟對象吵架，就去了二姐家，結果姐不在家，姐夫尷尬道:你別難過了，你姐又不在家，要不我帶你去外面吃些啥吧！ 我的眼淚頓時不爭氣的流了下來，從背後抱住姐夫的我梗咽道：姐夫，你為什麼還要對我這麼好。。。 聽到我哭，姐夫立馬慌亂道：你別哭啊，你一哭我就心慌，等你姐回來看到還以為我又把她弟怎麼了呢。。
5.唐僧看見悟空的褲子開了個洞，於是就給他縫上了，第二天，悟空的褲子又開了，唐僧又給縫上了，就這樣一直持續了一周，開了縫縫了開…………悟空忍不住了，來到唐僧身邊對他說：「你給我縫上了，我尾巴擱哪啊？」
6.樓主汽車銷售，前陣子車展，經理去的晚，被某牌子的汽車銷售拉住講解個不停，並要去了號碼加了微信！我見到直誇經理厲害，知道打入敵人內部，知己知彼，百戰不殆！經理笑呵呵的沒說話！然後，第二天，那個銷售被經理給挖來我們店了……說是業務能力很強……
7.記得第一次和表姐去旱冰場，我們兩個初次穿旱冰鞋總是摔倒，後來一個好心的美女教我們兩腳畫「八」字前進，這招確實管用，慢慢的我不會滑倒，但是表姐仍然起步就摔，待她摔了N個跟頭後第一次順利滑了半圈，她大喊：「原來是大寫的八，我以為是小寫的8。。」
8.前天，老公去打麻將。我很生氣，每隔半小時，就給他打一次電話，撒嬌讓他回家，一直到12點，他才回家……昨天，老公又去打麻將。我沒打電話，正想新辦法，他卻10點就回來了：媳婦，你咋不給我打電話啦？沒你電話，我心神不寧的……
9.上完夜班，和女同事一起邊聊邊走回出租屋，保持著適當的距離，這時一輛摩托車轟鳴著向我們衝來，我把女同事一把摟在懷裡，正要大罵，卻見司機留下意味深長的一笑，絕塵而去……下一刻，臉上挨了個大耳光，女同事也絕塵而去……兄弟你已儘力了，只是被發覺了。
10.lz男，過年在家相親。第一天見面，第二天帶妹子玩，第三天去妹子家，第四天開始談婚論嫁，第五天分了???????這都不是關鍵，關鍵是第六天.繼續相親，可是見面的怎麼還是她
