焦慮型依戀：不是想掌控你，而是不膩在一起就感覺被拋棄了

「依戀，即通過接近更強壯或者更智慧的他人來尋求安全感」。

焦慮型依戀，常感覺到「被拋棄的恐懼以及由無助引發的焦慮」。「把自己的痛苦凸顯到讓別人無法忽視的地步」。

劉老師，我跟他又吵架了，我的眼睛都哭紅了。

他昨天晚上跟朋友喝酒。其實他是有告訴我的，但是我就是不放心。我擔心他跟那群朋友喝高了會做出什麼不好的事情來。開始我給他打電話，要他不要喝高了，他答應了。可是到十點鐘他還沒有回來，我就又開始擔心起來，然後又給他打電話，他說我煩，就掛了。你知道嗎？他隨後就是關機，我一連給他打了三十二個電話，都打不通。我發起狠來，把手機摔了。那是他送我的新手機。我哭了兩個多小時。直到十二點多，我聽到他上樓的聲音。我裝作睡著了，不理他。他竟然像沒事一樣躺下就睡。我把他的被子扯下，跟他吵鬧，他一句話也不說，抱著被子去客廳睡沙發。任由我一個人在卧室哭。

我一直關切地傾聽著。不時地嗯，嗯地回應她。頭腦中想起以前她講起的想著情景。

她曾說，他在家裡忙時，如果是她一個人睡覺，總是要開著燈，開著電視才能入睡。有他在旁邊時，抱著她，會睡得安穩。可是，兩個人相處久了，他似乎不太熱情地擁抱她睡。這讓她很窩火，也沒少跟他吵。漸漸地，她感覺到兩個之間，漸漸有距離了，好像要失去他了。每次跟他談這些，他總顯得有氣無力，說自己很累，說是兩個人性格不和。

她眼淚汪汪的，一副哀憐的樣子，似乎沒有什麼力氣直起身體來。我似乎想要給她更多的支持和安慰，就像面對一個媽媽不在身邊而害怕得一直哭泣的小孩子。

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她來尋求心理諮詢幫助的原因，是她越關注老公，越想讓兩人關係好些，老公卻越不開心，而且似乎離她更遠。她感覺自己要補拋棄了，為此焦慮和害怕。

她參加了很多課程，也曾想跟他好好溝通。但是一遇到事情，她就控制不住自己的情緒，說出的話往往充斥著指責、抱怨。好一點的，就是提要求，勉強他要怎樣怎樣。她也要求自己講究婦德，回家主動給他按摩，洗腳。但是他說，每當她那樣做的時候，他會不舒服，說她做的很虛假。

劉老師，我該怎麼辦呢？

她似乎要牢牢抓住一根稻草救命似的。彷彿我不給她有效建議，整個世界就會坍塌一般。我如同抱著一個完全無依無靠的嬰兒，無法也不能把她拋下。

我把自己的感覺講出來給她聽，問她有沒有聯想到什麼。

她說，想到很小的時候，因為爸媽忙，先是把她託管給奶奶，然後是外婆，後來是大姑。她只想到這些事件，並沒有更多相關的記憶和感受。她曾經向媽媽問過此類事，但媽媽說她鑽牛角尖，想得太多了。她說，不知道跟這些有沒有關係。

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我為了驗證心中的假設，描述出這樣一個情景：在居民小區，會看到很多人帶小孩子。一歲左右的小孩，在跟同伴玩耍的時候，會時不時地看看媽媽在不在身邊。有的小孩偶爾看到媽媽不在，也不會太著急。但有的小孩一刻也離不開媽媽，一旦看到媽媽不在，就會著急得大哭大叫，即便媽媽告訴過她去趟廁所也不行。

她說，那個小孩就是我。我看不到媽媽就會害怕。就覺得沒有媽媽了。即便告訴我，媽媽去廁所了也不行，我就是感到焦慮。

是的。這就是焦慮型依戀。這種依戀模式會在親密關係中重複上演。

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焦慮型依戀，想要的是那種完全膩在一起的感覺。時刻被關注著，被肯定著，被欣賞著，才會感到滿足。稍稍的分離，就會體驗到被拋棄，彷彿掉入到了冰窟中一般，冷得發抖。

她知道老公在跟朋友喝酒，可是阻擋不住內心的焦慮和害怕。也許他會做出什麼不好的事情來，比如說酒後亂性，那樣自己就被拋棄了冷落了。

為了防止萬一，她能做的就是竭盡全力去掌控老公的行蹤，最好是讓老公待在自己身旁。可是，即便兩個人在一起，她也看不得老公臉色不好、心情抑鬱。那同樣也會讓她感到不安和緊張。也許是自己做錯了什麼吧，他為何面有不悅之色呢？於是，她不停地問來問去，問得男人更沒有心情，恨不得逃離而去。

是的，發覺兩人之間的距離遠了，這讓她更加恐懼和無助。她想盡一切辦法去挽留，去學習心理學，去討好他，可是都適得其反。失望和憤怒漸居上峰，她開始抱怨、指責。

的確，她無法讓自己保護平靜。她把所有的能量都灌注在他身上，似乎他就是她的整個世界，是她一切滿足的來源。她無法回到自己的內在，不能關注到自己的獨立和存在，更不能有效地跟他進行溝通，合理表達自己的需求。

5

作為心理諮詢師，怎麼給她提供支持和幫助呢？

通過諮詢，她領悟到了自己的焦慮型依戀模式，理解了這種模式，來源於幼年不被照料不被回應不被滿足的經歷，知道了這種模式在自己親密關係中再次復活了。

由於內在缺乏安全感，她不太能夠相信自己能夠擁有持久的親密關係，彷彿老公一離開自己就會被拋棄、被忽視。老公臉色好時，她覺得自己整個人都好了，而一旦老公臉色不好，似乎自己也糟糕透頂了。她對自我的感知是缺乏整合的。她不太相信自己在親密關係中的價值，因為老公沒有熱烈地欣賞她，讚美她，為此她會去討好他。她喜歡親密，是那種沒有距離的親密，時時膩在一起的感覺。這些就是她在親密關係中的焦慮型依戀模式。

但是，劉老師，我該怎麼辦呢？她習慣性這麼問。

我努力扮演一個理解她，支持她，包容她的好的諮詢師。同時，我相信，我不是她所有滿足的來源。也不能成為她完全依賴的對象。我相信她才是自己最可以依靠的人。

「嬰兒來到這個世界上時，是帶著一個有潛力的核心自體，並且會根據照料他的環境如何響應他的需求，而有不同的發展。···我們眼前的病人，或者正在努力發展出一個真正的核心自體。」——《自體心理學的理論與實踐》【美】Marjorie Taggart White等。

她具有強烈的改變動機。她具有觀察性思維的能力，能夠對自己進行反思，認知。她的感受性很好，能夠體驗並表達自己的情緒。是的，所有這些都是她擁有的資源。運用這些資源，我可以和她締結良好的工作聯盟，朝向共同的目標，進行良好的合作。希望的曙光正在衝破雲霧。

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諮詢在逐漸發揮作用。

她先是觀察性地審視自己的焦慮和恐懼，而不是像以前那樣完全被它們淹沒。它們是自己的情緒，自己是可以管理它們的。在她老公外出而自己感到焦慮的時候，她不再像以前那樣去掌控什麼，而是跟自己的焦慮待在一起，或者做自己喜歡的事。然後發現事情並沒有想像的那麼糟糕和可怕，自己對焦慮是有承受能力的。——我想，這就是她的自體被發現的過程吧。

她發現焦慮和恐懼的背後，是想要多些的被關注、被照顧，甚至是被肯定和被欣賞。她期待親近的人，能夠完全圍繞著她，陪伴著她，甚至不允許對方有自己的事情。而這些期待又是那樣的不合理。以前不能容忍老公跟自己在一起時玩手機，現在發現他有自己的事情，並不意味著對自己的忽視或者拋棄。——我想，這個階段，她的自體已經擁有了自我審視、調節的功能了。

雖然，她還會時有反覆，甚至感到被忽視時會抑鬱，但她已經開始跟這些體驗做工作了，而不是完全陷入到那種情緒當中。

一個嬰兒被關注、被照顧的需求，喪失的越早，產生的影響就越大。她的恐懼，就來源於這些早年的喪失。成年的她，仍然在上癮地、無度地尋求那種滿足。而這個需求一旦得到審視，就會發現沒有想像的重要了。

隨之而來的是深深的哀傷。是的，在經歷過深深的哀傷之後，她問自己：如果不依賴他，還能依賴誰呢？然後發現，自己是完全可以依靠的。——這個階段，自我的功能已經逐漸開始恢復了吧？

她說：我現在依賴我自己，喜歡我自己了。在此基礎上，也分一些愛給自己親密的人。那是因為，當悲傷被深度共情之後，我看見了我的悲傷並被別人共鳴，我就突然好了。悲傷自己消失了。這很神奇，但問題解決了，就是沒有問題了，這就是心理諮詢的魅力。